今天是7月10日，对于很多人来说它不是什么大事件的日子，但对于我来说它应该会成为人生中另外一个重要的纪念日，因为它是我步入社会的日子，是一年前我来北京的起点，也是来到北京一年后的结点。

站在这里，回头看看，总觉得一切都那么不真实，我真的完完整整的工作一年了。说实话，这一年像是做了一场梦，这个梦很长，梦到了很多东西，现在回忆起来每一幕每一帧都还依然清晰如初。或许你到现在也记得你开始工作的人第一天，精心搭配的衣服，拘谨的心情，小心翼翼的动作，以及对谁都保持恭敬的态度，告诉你，这些，那些，所有的差不多的，我们都一样。

一、命运的安排: 我去了最不想去的地方

一年前找工作投简历，全国34个省份，661个城市，最不想去的就是北京。

因为前两次来北京每一次都生病，每一次都被雾霾笼罩，在前途和生命面前，我选择多活几年。所以可以去任何地方，绝不会来北京。但是，没过两天我就被现实打了脸。

我记得那天师兄突然打电话给我，说了很多，但是唯一震撼我的是他说的

“选择留下也不错，但是这么多年我也很想走出去看看，你走出去可以再回来，但是，可能一旦留下来就很难走出去了。”

有情怀的地方很容易把人留下，贺兰山东麓是我生活了四年的地方，如果不是最初的笃定已经破碎，我想我会选择在那里终老。命运的安排，谁又能提前知道呢？

当时已经找好工作的我在校招会上走马观花，轻松无比。在师兄的推荐下准备象征性的面试一下，可没有想到这样的漫不经心与当时的面试官一拍即合，这是我所没有想到的。

比起高工资我更愿意长本事，或者说我想要以后更长久的高工资。有人说当初也不明白自己为什么那样做。所有的一切其实都是因果循环，你做的决定，你做的选择，你犯下的错，你取得的成绩都是因为自己，即使是潜意识的你，那也是你所做的一切不是吗？你骨子里是什么样子，不管多么曲折，你最终都会成为那个样子，做出像你的选择，这是谁也没有办法扭转的。

因为我是我。

所以，对未来有无数想象的我最终来到了北京。

二、新人报道：我的职场是从砍价开始的

第一天上班，我现在好像已经忘却了那时的激动，但是记得当时穿了一条规规矩矩的条纹裙子，长度适中，颜色正好，假装着端庄又大方，可是我忘记了人还有一种必要的成功叫做做回自己。

期待着一切新的开始的我不安又无聊的度过了三天，后来老板来到公司，随手交给我案子，还说让我看着搞，不要问他。

接到第一个案子的我当时立刻就慌了，第一次作为甲方给对方公司打电话，连称呼都不知道该怎么说，第一次尴尬又蹩脚的沟通结束后，我竟然忘记了刚才谈论了哪些问题，简直被自己蠢哭了，没有办法，太紧张了，感觉脑子不够用。后来才明白，那种强大的紧张和压迫感叫做自我期望，我期望自己每一次都能做到完美，所以自己把自己压的不堪重负。直到后来才明白老板交给我的那个案子其实真的很简单，随便搞一搞就行，而且他早就心里有数，安排了一个前辈给我辅助。可那时不明真相的我如临大敌，现在想想可爱又可笑。

从打电话到制定合同，报销流程，这些东西真的也需要一次次熟悉才行。

那一次小试牛刀铺垫了后来的工作，但是懵懵懂懂，直到半年以后我才真的缓过神来，了解自己工作的含义。而我真正的职业生涯好像就是从砍价开始的。

八月公司要搞一个新品上市发布会，在主管的带领下，开始打响工作之后的第一个大仗。那段时间每天都在打电话，从一开始的搜集执行方到后来确定活动内容，迅速掌握了执行方的操作内容，然后开始砍价，一家一家到1砍，一轮一轮的砍，一个灯一个灯地砍，一米线一米线地砍，最后确定方案，奔赴战场。

第一次出差，激动的还在高铁上拍起了合影。年轻人总喜欢出差，那是因为出差是年轻人在路上的一种标志，尤其是那些曾梦想仗剑走天涯的人。资历老一点的人都渐渐不喜欢出差了，那是因为经历过万水千山，人最终是要向内而生，回归平静，安心生活。这个道理我是在一年后理解的。

出差，不是只有华丽丽的晚礼服，耀眼的高跟鞋，饕餮盛宴和恢弘的场面，还有巨大的压力，繁琐的流程，万无一失之后的那一失，一场活动下来脚趾头磨出了几个血泡全身酸痛不已，还有饿了半天的胃大声抗议。这样的出差和我的想象相差十万八千里。而这些就是真正的现实，人前显贵，人后受罪。

但是，一次次出差下来收获颇多，大到整个活动把控，小到对人问候。虽然累，但是甘之如饴，乐在其中。

三、半年之后，我终于理解了成年人的世界没有容易二字

工作一段时间后，我仍然处于懵懵懂懂的状态。当手机提示工资打进银行卡时，看着上面少得可怜的数字，但是仍然觉得每一分钱都沉甸甸的，每一分钱都是我自己挣得，而今后我也要过上这种靠努力挣每一分钱吃饭的日子，所以才深切地体会到大人们的世界到底有多辛苦。更何况我需要照顾的只有我自己，而他们需要承担的是一个叫做家的岛屿。

在茫茫人海的北京，人来人往，但是没有你能依靠的。很多时候我走在地铁站看着那些人潮就会感到无比的孤独，所以孤独这件事情不与数量多少挂钩，而是和亲密有关。

其实，我还算幸运，在诺大的北京，还有三两好友，即使来回车程要六个小时，但是我愿意奔向那份温暖。朋友，真的会被时间诱拐，走着走着，你不知道什么时候哪个路口他就会被带走，而原因是你忘记喊他一起走。

我们这代不得不面对的一个问题就是房子，二三线城市放不下灵魂，一线城市却容不下肉身。即使有一个住处，那也只是个休息的地方，算不上家。之前听朋友说她住了半年，从来没有和合作的室友们碰过面，我说不信，后来去看过她，在一套房子里有游戏声音，有说话的声音，但是也没有见过人影。

很多人在北京白天在公司和一群人拼，晚上回到住处一个人撑。对于朋友的独处情况我有点担心，万一出点什么事都没有人知道，我给她说了几次，她没在意，而没有想到危险情况竟然发生在了我自己身上。

那天晚上吃了巧克力，凌晨两点胃痛，因为肠胃不好，所以会备着肠胃药，但是疼痛来势汹涌，瞬间想呕吐，那种感觉好像自己立刻就能挂掉，终身难忘。一边喊着室友给我拿药，一边跌跌撞撞往卫生间走去，刚推开卫生间的门，一股冷热交替的血液从下往上蔓延，大脑没有力气，我晕倒在了浴室。这一下把室友都吓坏了，我恍惚之中听见他们要送我去医院，但是我动弹不得，说不出来话。

后来，吃了药的我缓了过来，躺在沙发上我竟然安眠到天亮，收拾收拾正常上班。倒是吓坏了舍友们，还折腾一宿，实在觉得抱歉。

自从那次我戒了巧克力， 后来，又晕倒过一次，再也不敢空腹碰芒果。以前肆无忌惮，现在，生活给我的每一课都让我有所收敛。也许，这也叫做成长吧。

晕倒事件过去后不敢再吃外卖了，再吃下去感觉命都没了。于是开始做饭，带到公司，自从那以后身体真的在慢慢好转，最起码这一段时间都没有再生过病。只是有时候会突然有种坐车回家吃饭的冲动。

四、有一次加班，我哭到了十一点

职场，之前被我想的太过偏激，没有工作之前太过于妖魔化，刚开始工作又太纯真化。工作半年后，我才感觉真正进入了工作的状态，也才真正步入职场了。

1、关于否定

有一段时间，我开始掉头发，扫地阿姨问我是不是最近压力很大，头发比平时掉的多，我笑着说，没有啊，可能最近没有睡好。我敲着键盘，看着眼前的文案我犹豫着要不要给主管看。最终还是鼓起勇气发送到工作过群。果然，被否定了，修改之后还是被否定了，一次又一次，被否定的一无是处。那个时候我开始怀疑自己，精神状态处于崩溃边缘，每天都在相信自己和否定自己之间来回切换，因为一件事被否定，整个自己都开始节节败退。那段时间是我工作以来最灰暗的时光，现在想想自己真的好傻。我相信了所有人却没有相信自己，为了得到别人的肯定委曲求全，怀疑自己。可是我忘记了即使是受到否定也不一定就代表自己不行，否定说明不了什么，最重要的是让自己本身撒发出应有的光和热就好。

职场中有竞争，但是最大的敌人不是同事，而是自己。能克服的，跨越的都将成就你，不能克服的，不能跨越的终将毁掉你。

印象最深的一次是加班快到十点，忙的焦头烂额，而且那段时间受了很大的委屈。老爸打电话，我听着声音不对，原来是和老妈吵架了。我握着手机，所有的委屈，难过，悲痛都在那一瞬间爆发了，我冲着老爸大喊，“爸，我已经很累了，求你们就别在给我添乱了好吗？我在北京过得很辛苦，从中午到现在我连喝一口水的功夫都没有，我不求你们给我多么硬气的后台，未来我靠自己去闯，只求你们不要拖我的后腿行吗？”

边哭边吼的我说完扔下手机趴在电脑桌上肆无忌惮的哭起来，剩下老爸在电话那头急切地问我到底怎么了。那天晚上整个办公室都回荡着我的哭声，无比凄凉。等到我哭够了，电话那头老妈正在数落老爸，还劝我赶紧回去，他们和好了······

都说哭过的眼睛灵魂更澄清，是的，经过那夜，我觉得自己又成长了，准确的说应该是顿悟了

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