火热的太阳下，还是会感到寒意，心不自觉的又在触动，又一次陷入了无法自拔的处境，感觉甚是怪异。一夜入冬，这是新疆入冬最早的一年，也是我在这呆的最后一年，怎么莫名的夹杂点不舍和悲伤。
又像大四那年，陷入了不可避免的迷茫，区别在于那时候迷茫有情可原，现在是罪不可恕。
你说，人是不是挺可笑，也许，只是我挺可笑。最后一年的在校生涯，零零散散，班里没有几个人，都在为未来做各种打算。我却一如既往的不断在循环不自信——迷茫——鸡血，激昂几天，消沉几天，日子不停地消逝，生活却一点没前行。
其实，都说鸡汤灌多了会把人害了，不自觉想到了《欢乐颂》里的小邱，经历了失业和渣男后痛不欲生，在老爸的鼓励下猛吃各种成功学，然后疯子一样的“我要成功”。当时觉得甚是滑稽可笑，可当自己遇到了这种情绪低落，其实挺希望抓上一根救命稻草，其实那根草无所谓怎样，即便是漂浮的落叶也能带来些许的心安，毕竟是有了依靠，所以才会心安。
其实，觉得自己过得挺没意思的，也不知道为什么，明明大把美好时光，怎么就被自己活成了地狱炼歌，每天在悲鸣些东西，却又不清楚所谓如何。每天八小时，然后有双休，这是不是最理想的一种工作状态，可不知道为什么，多少年没有这种感受了。中学时代似乎抹去了一切，带走了曾经的那份悠闲，大学时代开始的无拘无束却似缰绳解开，任你奔驰，被束缚久了一旦脱缰便再无可能栓住。习惯了自由，却迷失了方向。
时间久了，人会出问题的，我已经出问题了吧。总想要逃离人群，逃离世界，然后在自己小小的壳里缩成一团。长大后，脑海中最熟悉的一副画面就是，一个角落，一个人抱成一团，无限贴近角落，渴望融为一体再无自我。
过了初恋的年纪，即将迈出校园，看惯了身边被逼婚的剩男剩女，不想成为其中一员，可也不想因为不想就随随便便去找一个人，然后将就着。朋友为自己发愁，然后动不动要介绍，抱着不想入剩男之列的心态，然后好啊的应承，可心里不想找，是没遇到那个合适的人，还是要求过高，或是自我贬低太狠。没有感觉是一方面，害怕辜负又是一方面，明知道不会有结果，干嘛给别人希望。纠结纠结着，然后还是做了坏人去加了微信，然后聊了，然后就搁置了吧。我现在不适合谈恋爱，然后朋友问为什么，我拿着毕业当幌子，其实我是对自己的人生没有希望，过于阴暗的内心，终将吞噬自己，吞噬踏进来的那个人。
活得不轻松，可为什么不轻松啊？明明最安逸的日子，可怎么都高兴不起来。有人说就是太安逸了，没有压力，所以承受不住一点苦难，是么，也许，可身体的苦容易，心里的苦是说好就好的么，淡淡的不知所措。
多少次拿起勇气去重新开始，多少次又败给自己。可能是真的如老姐所说，一方面不甘于平庸，一方面又无力改变，焦灼占据了人生，痛苦便如影如随。
调研回来，体重剧增，一上称都被自己吓到了，足足重了十几斤，可能是锻炼太少了，拿着身体尚虚的幌子搪塞自己。可，坚持了四年的跑步和俯卧仰卧，经历了一个月的调研竟然被懈怠了，很难再拾起来。我知道，其实难拾起来的原因是自己的无力感。
人越长大越孤单，因为学会了包裹自己，所以心与心的距离越来越远，有时候远到自己不知道该如何是好。想像孩子般相处，其实就是最大的孩子话。
