第二章-是什么蒙蔽了爱？
上一章讲到非暴力沟通的原则是人的天生热爱生命、乐于互助，可是是什么使我们难以体会到心中的爱？作者认为是因为某些语言和表达方式带来的负面影响-虽然我们致力于满足某种愿望，但却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。与非暴力沟通相对，作者将这种方式称为异化的沟通方式。
异化的沟通方式有四种表现方式。
第一种是道德评判。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或不好的。
语言使我们陷于是非之中，擅长分类，把人当作好人或坏人、正常或不正常、负责或不负责任、聪明或愚蠢（也就是我们常说的贴标签）。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对；同时要是自己达不到自己的期待，也会觉得自己有毛病。一心分析和确定错误的性质，导致忽略自己和他人的需要。例如，如果女友想多一些体贴，那她就“太黏人了”；可是如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。
诸如此类的评论，暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出自己的主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使对方接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。
价值判断与道德判断不能混为一谈。价值判断反映了我们的信念，生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接输出我们的价值观，而不指责他人，例如：
暴力是不好的，杀人者是邪恶的。（道德判断）
对于使用暴力来解决问题，我很担心，我主张通过其他方式来解决冲突。（价值观判断）
再比如其实我一直到现在还经常认为郭同学比较“懒”，虽然我也没有多勤快。有时候我觉得家里很乱，必须要打扫一下了，而实际上我又不想打扫的时候，就抱怨他。后来经过几次讨论以后，发现其实是我们对环境整洁的要求和价值判断不一样。他认为环境怎么样都ok，无所谓，不会影响到他什么；而我觉得太乱了，有的时候都看不下去了。他说，你觉得乱你就去打扫呀，为什么要强迫我也跟你一起打扫，我觉得现在很好啊，一点都不乱呀！……因为其实自己也不想打扫，但又不心安，而这时发现另一个人竟然可以那么心安理得，于是就会有些生气，然后就说对方懒。而事实上，这样的判定无济于事。当我渐渐意识到这一点的时候，我慢慢变得和他一样“懒”……终于找到为什么自己变懒的根源了……
第二种是比较。比较对我们的影响：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。
第三种是回避责任。我们对自己的思想、情感和行为负有责任，可是人们广泛使用两个短语：“不得不”、“你让我”。例如，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”；“你让我伤透了心”。这样的表达方式淡化了个人责任，忽略了我们情感的内在根源。
当我们根据以下理由在行动时，我们也就试图回避责任。例如：
其他人的行为：为什么我要打自己的小孩，因为他跑到街上去不听话。
上级的命令：为什么欺骗顾客？因为老板叫我这样做。
同伴的压力：为什么要抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。
机构的规章制度及政策：为什么我要将你停职，因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。
性别角色、社会角色和年龄角色：为什么我必须做我讨厌的工作，因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。
第四种是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，你们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段，这个手段与一个想法有关，那就是有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这里的强者是相对的，比如家庭中的父母、学校中的师长、工作场合的领导。
异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。
异化的沟通方式的来源是等级社会和专制社会。在这种社会体制中，上层阶级将臣民训练得具有奴隶般的精神状态，以符合他们的统治需要。“不应该”、“应当”和“不得不”，这些表达方式特别适合这个目的，人们越是习惯于评定是非，也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准，一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶或好下属。
最后，变换苏菲派诗人鲁米的一句话：
在是与非、对与错的区分之外，有片田野，我将在那里看见你。
