纠结，矛盾，恐惧，更多的是难过。
为生活难过，为别人难过，为自己难过。
即便做了很多次努力，对于性格有些古怪
有些糟糕的这点，我不否认。
虽然身边也有人说没这样觉得呀，那可能
是太熟悉了，或者真的是我想靠近的人。
但这一类人，真的太少了。
我没有想把自己塑造成不食人间烟火自命
清高的样子，并且我深知没有资格。
但不知道为什么每次想要敞开心扉的时候。
当真的有人尝试着走近自己的时候，
我第一反应，是怕。
怕什么？我自己都不知道。
只是那一刻，觉得自己满身的刺。
充满敌意的，抗拒着甚至排斥着。
就算我明知道对方没有恶意，
就算我明知道自己应该尝试着接纳。
但在一次次犹豫中小心伸出的手，
又在转念瞬间很迅速的收了回来。
我就像个神经病一样让人摸不着头脑，
甚至我自己也不明白自己。
我找不到自己的定位，我不知道自己应该
做什么，或者能做好什么。
别人要求自己去做不喜欢的事，
我开始学会很果断的拒绝。
但为什么？我自己还是忍不住的要强迫自己
去做事。强迫自己和别人相处。
也许是真的希望自己改变吧，
我是需要自由的我是不可以被强迫的，
我需要有独处的时间 有时候我是完全享受的，
但有时候这也不是真实的。
我总是偷偷期待有人能够懂得自己，
哪怕是一句话就恰巧撮到自己想法里的点。
而我又可能因此而焦虑，害怕被完全看穿。
所以我到底希望别人怎么做，
连自己心里都没有答案。
我说我需要时间做进一步了解，
但对方很小的要求我都很难去答应的时候。
还怎样要别人去完全明白呢？
我似乎早已习惯了去疏远了别人，
我好像失去了去爱别人和被爱的能力。
倒不如就把话说明白，不要浪费别人的时间
也不要等到对方的热情完全消耗殆尽。
对别人说句抱歉。
抱歉，我的慢热不是借口。
抱歉，我不可爱也不热情。
抱歉，种种反应不是我的刻意。
抱歉，不能成为你期待的样子。
抱歉，我好像不属于这个时代一样的迟顿。
抱歉，我的格格不入我打不破的自我世界。
也对自己说句抱歉。
抱歉，一次次让自己伤心为难。
抱歉，总试图改变你本来的样子。
抱歉，对你的强求和逼迫。
抱歉，给你带来的心理压力。
以上，不是矫情。
如果你觉得是，还是谢谢你看到这里。
我不确定自己不再难过，
但至少写到这里的现在，我轻松多了。
