娃生病休息在家，今早我出门上班前和他说，在家把作业写了，顺便也让外公外婆看看三年级学生的实力。就这样到了下午，给他打电话，问他作业情况，当然并没有。他不肯做，在电话里哭着喊着不要写作业，说太难了，太多了，写不完，只想玩游戏看电视。我在上着班，只好假装镇定面不改色的听着电话里他在那里哭闹，脑补着他在地上打滚，踢东西的各种画面，一面听，一面还面露微笑，以免被同事发现异常。心里恨不得立马杀回去揍一顿，恨得牙根痒痒，这样闹，我给你在外公外婆面前打造的长大了懂事了的形象何存？外公外婆来第一天你就原形毕露，毫不伪装，我感觉我的脸被狠狠摁在了地上摩擦。

      (此刻稍用点字数描述下我的内心戏。)唉，马上考试了，还不好好写作业，考不好怎么办？平时也不太认真，再考个很差的，那不就更没自信了？自己老觉得自己很差，为何不还不努力？其实本来不差，挺好的一个苗子，怎么就学习这么差呢？WTF！顿时心情很不好，怒其不争，臭孩子，怎么这么差？给你配了这样一个父母，你就不能好好的，要啥给买啥，尽量满足，报各种课也是经过你同意才去报，你想上的课也都尽量满足你，已经做到了足够的尊重和最大的自由，多令人羡慕，你自己还觉得不自由，一点都不配合，一点都不知足，动不动哭天抢地，凭什么，凭什么？这么幸福，难道不是应该觉得自己很开心吗？我好委屈啊，付出这么多，还是收获这么少。要是换个孩子给我，保证幸福的不要不要的。(请原谅我的内心戏就是这么跳跃)。可我在上着班，娃还有挂电话的自由，我能怎么着？唯有憋到内伤。好丧，好无力，一切都不可控，遥控也是妄想。

      在这丧丧的无力感里，慢慢往下沉，沉到心底，看到了自己的执念。我以为我给了孩子我认为的最大的自由最大的尊重，他就会按照我预设的轨迹幸福快乐，知足满意，乖乖的心无挂碍的热爱学习，母慈子孝，一片祥和。但事实不是这样的，他该闹还是会闹，他不满意还是会不满意，他跑偏还是会跑偏，因为我预设的，那不是他的轨道，他还是会跑回自己的轨道。

      所以，我给的到底是什么呢？我以为最珍贵的自由和尊重，是我曾经没有得到却极其渴望的，是我想要的，从某种意义上说，是我用我认为最珍贵最好的方式再对他，但或许根本不是他要的呢？我认为最好的等于他想要的吗？答案不确定。我确定的是，我体会到我有付出感(好委屈)，并且我还想要回报(希望他乖乖的按预设轨迹走)。但在娃一次又一次的挑战中，我被摁在地上摩擦，在今天这种很丧的无力感中，我不得不再一次回向自己，看到因匮乏感给出来的，终究不是爱。

      我不停的有预设，去应对他各种情况，比如，他不写作业，我想到的是考不好而打击他的自信，所以我给出来的是对策是逼他写作业，用各种方法，硬的咱不来，那就来碗鸡汤，让他干了这碗汤，走到轨迹上，有效吗？有，只是时灵时不灵。因为也许当下，他是信的，因为鸡汤毕竟很好喝。但时间长了，他内心的自我就会跑出来，去怀疑这一切，因为这终究不是他自己的内在想出来的，而是外面给的，不属于他。对抗由此产生，我的痛苦，他的痛苦大概也源于此。

      以上这段，也是出于我的推理想象，真实性待考证。但不管怎样，于我而言，更重要的是，如何去陪伴孩子，去爱他？

      试着放下预设，放下那个想给他所有，尤其是我未曾得到的，统统想给他的那个念头，试着放下那个强加于他的那个强大的自我，那个好妈妈感，去好好听一听他的想法。先尝试一下，也不用逼着自己立马统统改变，毕竟，我就是这么一个普通的妈妈，带着点焦虑感的妈妈，在一点一点的看见自己。