为什么很多事情，别人做得很好，而你却在还没有开始做的时候就想着自己做不好，想着太难，想着放弃呢？

不知道从什么时候开始，我弄丢了那个喜欢努力的自己。可能是上了大学后，可能是高中毕业后。

朋友说，哪有什么同一起跑线，我们每个人生来就不平等，不论是身材身高智力视力等等的硬件或者软件都是有差别的，何来“同一起跑线”一说。

只是我们因为某些原因，而走在了一起，住在了同一个屋檐下，上了同一所大学，念了同一个专业……感觉有许多客观的条件相同，就主观的以为本质也相同，甚至统一。

可是，就算我们做不到“站在同一起跑线”上，许多东西许多事情还是可以通过努力，使其尽量保持一致的。

朋友继续说，你知道吗？我其实是在初中才开始学的英语，一直以来，我的所有成绩在班里都挺好，可是学了英语之后，我的其他成绩虽然还是挺好，但是其他人(我讨厌的人)的英语成绩比我好，然后老在我面前炫耀。

你知道那种被人侮辱的感觉吗？那时候的我可能就是那种感觉吧！

然后我每天就开始疯狂的记字母，背单词，用汉字注释不会念的单词，然后大概坚持了一个学期，我的英语成绩就在她们之上了。

那时候觉得挺开心，无论付出多少都觉得很值得。现在想想，也还是挺怀念当初那个努力的自己。

我的经历也和她差不多。

我读高中的时候，学校里来了五位同济大学的学生来我们学校支教，其中一个教我们的生物。她青春靓丽美丽动人，关键还平易近人，就好像是一个姐姐一样。课间或者周末就和我们一起聊天，聊梦想，聊大学，聊未来……

应该说我所有对同济大学的了解与幻想都是因为她，只是后来又因为我自己智力有限未能够成为同济大学的一员，所以，同济大学就成为了我人生的一个梦想。以后一定要去走走看看，或者去考研，去圆梦。

因为喜欢她，所以喜欢上生物课，所以拼命想学好生物，希望她关注到我，更加希望她也喜欢我。所以，只要不是上课时间，我都会拼命学生物，如果有什么不会的，那简直开心到爆，说明又有机会和女神聊天了呀！

一直到期末考试，我还是这样，只看生物的书。

那天下午，学校安排是自由看书，主要看明天要考的科目的书。第二天要考生物和地理，我就直接只看生物了，地理考成什么样就无所谓了。

大家都是看地理看生物，而且地理老师还在教室守着我们。地理老师一圈一圈的转着，我认真的看着生物课本。可能地理老师用眼神提示了我几次，我根本没有时间去看他眼神好吗？我是要认真准备女神的课的考试呀。

我不完全记得地理老师的原话了，但大意还是记得很深刻。他气冲冲的站在我旁边，然后叫我站起来，然后怒目而视说:你以为当了个学习委员就了不起了?考了几次第一就了不起了?我带过的学生比你优秀的多了去了，有本事把地理也考第一啊……

那天哭了很久，也很委屈。老师居然在那么多的同学面前数落我那么长时间。可是同桌却很开心甚至很感动，终于在有生之年看到了这么神经大条的我哭，难得程度相当于清楚的看到了流星雨或者太阳的西升东落。

剧情有些狗血，但也确实很真实。我一直记着地理老师的话，有些像报复，又有些像给自己一个交代。

我开始努力学地理，因为地理差到不行，所以找朋友地理扛把子来给我补课，从最基础的开始。周末就拉着她给我补课，报酬是一天一个大西瓜和一盒学校外边的炒饭和一碗好吃到爆的煮米线。不论她想不想给我补课，我都会厚颜无耻的拉着她给我补课，给我讲解知识点。

后来由于学霸朋友的极力帮助和我自己的练习加努力，我的地理成绩慢慢的在变好。我还记得在分文理科之前的最后一次考试中，我与地理成绩第一的学霸朋友只是差着二分。

这么多年过去了，我还是很喜欢当年的那个生物老师，还是记得地理老师数落我的话，还是会感恩学霸朋友的好心帮助。

对于地理老师，没有什么恨可言，但也谈不上喜欢吧！我无法感谢他当年那么愤怒的数落我那么长时间，而且还是当着全班同学的面。其实当年自己也做的挺过分的，甚至有种在挑战老师的嫌疑。可是如果让现在的我去为当年的自己认错，我真的做不到。

我只是想感谢自己当年那么认真那么努力的去证明自己，去还击别人。

当年的我知道努力去证明，努力去改变。可是如今的我却慢慢的丢失了曾经那个美好的自己。

如今，讨厌改变，讨厌努力，讨厌认真。不论做什么事情，从一开始就想着很难，然后坚持一二天，然后放弃，然后就没有然后。

身边的朋友说，大学这几年里，我变了很多。

是啊，确实变了很多。变老了，也变懒了。

五年(四年本科外加一年预科)的时间，不算很短，能够改变的很多。

可是，我越来越不喜欢现在的自己了。我喜欢以前那个不服输的女孩，喜欢那个知道改变的女孩。

身边的朋友有的已经工作了，有的已经结婚了，有的已经有小孩了，有的在准备省考，有的在健身，有的在准备考研，可是我呢？

我没想怎样？我只是想重新找回那个努力、认真、踏实的自己，告诉自己:别人都可以，为什么你不行，然后慢慢的努力，默默的坚持。

希望以后的自己感谢曾经努力过认真过的自己。