在杭州车站,妈妈短信问我在哪,不知道为什么,我心里一阵紧张,本能在害怕什么。有时候嫂子跟我说话也这样,工作的时候所有人跟我说话我都这样,紧张害怕。然后我就开始反复验证。回头想想,她之前发给我的咒骂的短信,我反复咀嚼,就像搜集证据一样一一留存。我的害怕由来已久,一直淤积在心中,到后来变成了一种本能的反应了。
我和妈妈两个匮乏的人相互碰撞,相互伤害,我抓住完美模型不可放手,她守卫绝对正确毫不妥协。两败俱伤。 命运在冷笑。
鉴于我对人的浅薄了解,人不只要认真,还要学会宽容,遗忘,认命,如果不是我亲身体会到这种切肤之痛,我是不会理解且原谅的,这段仇恨将捆绑我更久。你越要就越没有。你想要什么,你就不会拥有什么。你会反复经验你拥有的。相互宽恕,这也是生命的功课,然后捡起残渣碎片继续走。这个空间一定要有,要腾出来,和双方一点空间审视自己和别人。
如何让自己放松下来,不止要改变自己的行为,更要重新解读身边的事物 ,放下怨恨,怀着爱和慈悲——心里有什么,就会反复经验什么。放下仇恨,放过自己,人生相扶不易。
说来滑稽,也许我需要感谢人生。曾经我想着要在年轻的时候吃尽苦头,不要做个浑浑噩噩的人。我一方面对自己的感觉极其不信任,充满压抑,一方面极其渴望有智慧,让我得到解救。我拼尽全力想要不掉队,可是命运的引力如此之大,我还是回到自己这里,整理残渣,独自面对。显然我没有太多经验,捉襟见肘,有时候甚至惶惶不可终日,如惊弓之鸟。我走的弯路不正是真真实实的体验吗?只不过形式更为高级,更为隐蔽,长辈们的经验也难以借鉴。不管你承认与否,它就这么来了。再害怕掉队,也无济于事。也许我们真的要专注于建立自己的绝对体系,而不是时时刻刻把自己放在社会的相对体系中。
不管怎么样,我在经历,我在积攒智慧,也算是得偿所愿,只不过这个形式我有点承受不了。如果是微弱一点的形式,估计就被我忽略掉了。
一切都是最好的安排。