我是一个特别作的人，所以走了很多人没有走过的弯路，似乎什么东西都要尝试一遍才肯罢休。
经历过艺考，当时心高气旺，仗着自己会写点东西占点优势于是报了8所著名高校，结果是喜欢的两所学校一个因为差了一分，一个因为差了一个名次，而另外一所不错的学校，因为自己长时间没有从低迷中走出来而耽误了文化课，失之交臂。其实高考成绩出来的时候自己就是一个麻木的状态了，4月份艺考成绩出来后恨自己为什么当初没有多拿一分或者怎么样，长时间封闭得了抑郁症，那时候一个人把自己锁在房间里，晚上睡觉之前脑子里没有任何该要复习的内容，却记得很清楚厨房的菜刀怎么摆放，爸爸修东西用的锤子在哪个位置。一心想着结束生命，用所有暴力的方式。
毕业一年了，每次回家路过母校，看到校门就会心跳加速，对于过去的高中三年没有任何怀念，这也是后来没有勇气复读一年的原因，不能说是不够勇敢吧，是真的怕了。
我最近一直在想是不是应该把最近的状态告诉你们，这些日子不比去年的抑郁症好过多少。前些日子写的一篇文章，在播成节目之后的深夜，一个人插着耳机坐在落地阳台上看着被灯光填充的北京城，眼泪哗哗直流。
这段时间很糟，很多读者留言过来问我怎么回事，说实话我确实不知道该怎么回答，一个经常安慰失恋的姑娘的姑娘，都不会正视自己的情感，我怕我为了得到安慰而不小心给你们传递了负能量。
是的，我失恋了。好像才刚刚明白什么才是爱情，就失恋了。
用什么词语来形容呢，没有寻死觅活，也没有想过要颓废，却是感觉一直依赖着的那个人凭空消失了，我一直关心着担心着的那个人突然之间抛出了三个原因让我离开，我躺在床上在昏睡了20个小时后看着天花板，室友心疼着我，我心疼着他。
倩姐说你以为你是救世主吗，人家需要你吗。
她说所有离开的原因，都很简单，那就是不够喜欢不够爱。
其实我还挺好，第五天的时候因为有上镜采访，我拿着话筒忍着大中午的太阳去山里呆了多半天，去采访和撰写手稿。第四天第三天则是和闺蜜在历下区过端午，除了走在街上会突然间的沉默和吃饭时突然间泪流满面，其他时候，都还好。我一直在强忍着那些矫情不堪的泪，怕他们打扰了我装逼的潇洒。最后一天的晚上，闺蜜忍不住说你想哭就哭吧，别老憋着。
然后刷的一下，我就受不了了，痛哭。
我不清楚爸妈怎么知道这些的，妈妈来学校看我的时候，她说她都不知道怎么面对一个这样的我，她说她差点抱着我就哭了。
幸好她没有，不然我伪装的骄傲恐怕又消失了。
昨天晚上刚从北京回来，就像是前些日子我写的那篇文章，分手后去爬长城，去看看祖国的大好河山。那天出奇了的有劲，一口气爬上了顶。我看着长城上的那些情侣们，我就在想，为什么他们就有时间出来走走呢？
又为什么爱旅行的两个人，连见上一面都要这么费劲呢？
济南成为全国第一堵城的时候，我坐了一个半小时的车，步行一个小时，从芙蓉街到泉城广场到地下麦当劳，等他两个多小时，然后一起吃了一顿饭，花了半个小时，然后一个人坐了一个半小时的车回去。
我们分手是不是因为这个城市太过拥挤，而我们又彼此匆忙？
什么看不到未来的假设都是苍白的，只有无力才是真的。
我是一个信星盘的人，我一直觉得它比星座更具体，比塔罗牌更有依据。
几个月前看星盘，上面说我适合和一个具有旺盛生命力的人在一起，原来所有的故事都被生活赋予了伏笔，只是很多东西我都不想去面对而假设成意外或者考验。所以多想什么的不会是一件坏事，至少不会败在自己的故作单纯上。
这些天一直做梦我们在游乐园或者在学校手拉手甜蜜地走着，我把头靠在他的肩上，可是突然他就消失了。如果可以，我真想掐死自己的梦境，它给不可逆转的现实赋予了许多的可能性，它让我反反复复去咀嚼痛苦，它不停地提醒我不断地告诉我，我付出了多少，而这些都恰好成为如今不堪的资本。
原来听人说《情书》这部电影挺好，拥有后的失去，很多时候不如从未拥有过，来的更为美好和令人念念不忘。看完这部电影让你感动的是有些东西终于可以放下了，我曾经以为可以放下的是每个人心里的那么一个无法挽回的人，也许直到现在我才知道，接受和放下你从未曾拥有的，才是最困难的。
写这篇文章之前突然之间泪流满面哽咽不止，一个人对着电脑哭了很久，这是终于放下和解脱的泪吧。
会有那么一个人，用他自己独有的方式温暖和执着地去满足我不可一世的小幻想和我大大咧咧的小张狂。
而我呀，我会漂漂亮亮地去丰富自己的生活，去等待那个还没有出现的人，未来还很长。
会努力生活，会认真写文章，给你们也给自己。
