只是胡言乱语些什么。
【一】 死亡
我所最靠近死亡的时候 是刚出生的时候 早产 不会哭 被倒起来狠命拍打才得到在这个世界上生存的权利 高中的时候奶奶提起的时候才知晓 小时候体弱是知道的 又瘦又小 吃一点点都会吐掉 唯一一次输液也是在小时候 年轻的他们一夜夜不睡抱着我哄着我逗着我 只可惜 那时候 我无意识也无记忆 活下来 多么不容易 以后每次难过到想死的时候就会想 既然老天那么不想我活 那我就要更努力地活着 在尘埃里骄傲地开出一朵花来 哪怕很多时候也会如一滩烂泥颓烂在在时间的墟洞里。
再一次是汶川地震时候 清晰地有着震感 只是才五年级 也不懂什么 只晓得回家看到24小时直播的时候哭得不能自已 一边哭着一边奶奶家养的猫在沙发上使劲儿挠我 可能只是玩儿 但真的恼火 关了电视以后还会对着很多人很多事笑 不笑 又能怎么样呢。
还有一次是高二那年 在上生物课 震感很强烈 其他班已经都跑到操场上了 只有我们还和生物老师开着玩笑 大家哄跑出去趴在栏杆上看楼下挤出去又回来的人潮 笑着说我们也快跑快跑 我安静地坐在座位上写着和思敏的交换日记 说:“我一点都不怕死 有时候死了反而是一种解脱 只是遗憾此生见不到你们。 ”有时候觉得自己绝情地可怕 能把所有的温暖和关怀全都忘了 偏执地挣扎在夜里 泪水流回心里如血色 眼睛却干涸地可怕 难以喘息 唯一记住的执念 是陪伴。
【二】星陨
前几天谢在朋友圈里发 “如果星星还未升起就坠落，你会不会难过” 她又接了一句 “其实现在才发现没人理解你难过[难过]” 其实我明白 不想再说 她劝我说只是缘分太浅 我明白 只是想起来还是会难过。
昨天和今天有流星雨 微博上很多人晒了图接了天津爆炸的事 是不是真的一颗星星陨落就意味着一条生命的离去 我信科学 也敬畏一些莫名的存在 很多时候宁可信其有不会信其无 这才明白星星升起以后再坠落 又会给人带来多大的哀痛。
【三】同和花
一直喜欢两个人 一个叫刘同 我同大 从初中看职来职往以后关注 一个叫华晨宇 我花 从高二暑假看他比赛从初赛到现在 我觉得非常骄傲的是我喜欢的是对的人。
当初为什么注意到花呢 因为家庭离异从小孤寂 有点自闭 庆幸的是在音乐里 他找到了自己存在的意义 所以在他的歌声里倾注了他的全部生命 声嘶力竭 我懂那种孤寂 想把自己撕裂开却依旧无人的孤寂 所以我喜欢他 不听摇滚不听重金属 我只听他 他唱的每一首歌 都叫华晨宇。前几天花花演唱会上曝了新歌 他介绍的时候只说了一句话:“这是我写给上帝的歌”一首叫《地球之盐》的歌 ——“我只想要他能听到 哪怕多微不足道”这是一种悲悯的赤子情怀 从他出道的时候我就坚信 我相信他会一直是这样简单而纯粹的模样 不会在这个染缸似的圈子里失掉自我 现在看确实是这样 他说留下的理由是喜欢唱歌可以养活自己还有一群喜欢他的人 如果有一天火星人都不在了不听他了 那他就会离开去做其他的事 现在的他开朗许多 演唱会上说像回了家 还学会了调戏粉丝 全场大喊离婚 好吧 看了08042的视频昨晚最不安心的时候终于睡着 梦到了花。
同大 关注同大太久 他的小说《美丽最少年》是我看过最好的 没有之一 我喜欢他犯贱矫情傻逼鸡血又认真 就是个大男孩 把最真实的自己袒露在太阳下 想努力一点去照亮更多人 他的《不迷茫》伴我走过18岁 是迄今为止最心静如水的几个月。昨晚失眠起来刷博看着他一条条转着@他的消息就觉得自己喜欢对了人 只有他 一直从半夜到凌晨 哪怕多微不足道 所以今天醒来看到有黑他的人我也是觉得日了鬼 马勒戈壁 讲什么风凉话 在尽他能所尽之力有什么错 能不能帮到是一回事 尽不尽心是另一回事 你踏马不做或者做不到就闭上你的嘴 别人做什么也碍不着你什么事儿 哪儿凉快哪儿呆着去 好吧 这是我第一次在写东西的时候爆粗口 本就这么简单粗暴。
【四】 微弱
我知道很多时候很多声音都太微不足道 这个世界太大 大得我觉得和身边的人都不在同一个频道 大得我觉得人类在浩瀚宇宙中挣扎着痛苦着奔波着互相折磨着都太可笑 可是又能怎么样呢 还是要在这样的人类洪流里自以为是地活着。
同大在今早发的文章里最后是这样的——
“也许天一亮，我们又各自散落在人群中。
也许天一亮，生命又将镀上一层晃眼的光芒。
也许天一亮，我们将与相爱的人道别。
也许天一亮，我们也会拿起电话打给最重要的人，说一句，我爱你。
在有生的日子里，爱每一个与自己有关的人，都是爱自己。”
泥石流那次我也曾写过一篇日志痛哭流涕觉得解脱想要原谅和再靠近某个人 可惜发现自己太天真 再怎么样也不可能回到从前 因为这岁月无可回头。
昨晚发 “失眠到半夜起來看到天津爆炸 說沒事的一瞬間繃緊的心一下子就塌了 眼淚全都湧了出來用力地吸著鼻子 只一瞬間多少人再也等不來一聲「沒事」這樣看來我們是多麼幸運 無法忍受身邊的誰受到傷害 我什麼都不求 只求生命裏出現的每一個人都可以喜樂安康 平平安安就好。”是这样 这世事太无常 谁都不知道下一秒发生什么 所以我珍惜每一场遇见 哪怕并不是和很许多人为伍为友 只是出于心底最纯粹的一种感觉。
世界很大我很渺小 就像这些胡言的文字一样渺小如尘埃 可我就是想把这些都记录下来 因为这是我流淌过的生命 从来不觉得自己会做成什么伟大的事也不会成为伟大的人 不会愤世嫉俗地咒骂很多 因为太多事讲了也没有什么卵用 哪怕遇到一些恶毒的人碰到一些恶毒的事 我还是信着这个世界上的一点点温暖和善意 尽量微笑着活着 。
来人世间匆匆走一遭 走的时候唯一拥有和能带走的 怕是只有回忆 所以潜意识里我会记住很多人 记住很多事 远的近的亲的疏的好的坏的 唯一害怕的 就是自己会变成一直讨厌的模样 谎言和欺骗 可万一呢 怕 这样的我 是现在周围一直远离的存在。
世事无常 存了必死的心期冀地活着 我信命信缘信时光信际遇也信你们 可是你们不要信我 不想被任何人记住 这样哪天我真的离开的时候就不会有人难过。
【五】活着
就这样 简单活着吧。
Joy.
2015.08.13 午
——这篇文章是2015年凌晨天津塘沽大爆炸后写的，大部分时候我不会再多思考生命了，因为多想想不通无益，想通了也就没什么好想的了。)
——最近没有太多流量都没怎么刷超话
刚转了篇文章有位火小姐评论说最近怎么那么多人抑郁啊
然后溜了溜超话确实是。
唉 不知道怎么说
不过我觉得这种事情很大程度上还是得靠自己
想活的人不会那么轻易想死。
经历过一出生就差点Game over就算以后再怎么样都想要活下去都想要去更远更大的世界看看
抱着一个信念 见到华晨宇 在他面前刷脸
多挣钱养活自己 让自己天天开心
定个差不多的方向为之努力 就挺好的了。
太多太多人世间的艰难降临在别人身上了
前两天那个大风天出门的人又怎么能想到自己会被掉下来的广告牌压死呢？是不是他还没来得及再多去看父母一眼，是不是他还没来得及和女儿说再见，是不是他还没来得及和妻子说句这么多年辛苦了呢。
所以我们大多数人都是幸福的
不要为难着自己 你都不爱惜自己谁来更爱你
好好活着 一切都会好起来的。
【珍惜·向死而生】
