清晨我在白纸上写下自己的名字后，哭了。
无缘无故。
这三个字在十六年的求学生涯中将春秋织做皮囊，又以悲欢上妆，以供我于尘世自作消遣。十六年是个漫长的数字，昼夜互换间交替黑白键的年岁，思及以往竟忽如昨夜。
看着白纸上显眼的名字，想起了我还是一名小学生的时候，个子不高，皮肤黝黑，习惯短发。
想想，是十一岁。
那个时候很快乐，笑的时候双手捂嘴蹲在地上可以笑半天。天地之间，肆意狂欢。
那个时候也很怯懦。曾因为迟到觉得世界塌覆，慌乱之际哭着找到校长说，“校长，我迟到了可怎么办呀，我找不到我的老师和同学”！事后，班主任问我出什么事了，我摇摇头，一个劲的哭给他看，班主任拿我没办法摆手示意“你可以走了”。
我也有骄傲的时候。三年级语文课上老师让我起来回答造句的问题。高声朗读后老师说，“很好，坐下吧”，我很不满意地说，“老师我还要回答一个！”全班同学投来惊讶的目光，答完之后，老师笑了，我笑了，所有人都笑了。从此我有了一个外号“造句小能手”。五年级的时候，因为日记写得好有幸成为校内小记者。毕业的时候班主任对我的父亲说，“她考了第一名”。六年级的时候因为念了几首自己写的诗歌，语文老师说“你今后就当我的课代表吧！”这几天时常会想起五年级的一些事情，想起一些名字，也想起一些老师。模糊，断片，能记起却记不全。时常一个人坐着发呆，非常沉默，不与人言语。十三岁的天真，荣耀，窘迫，成全着十三岁的我。
红领巾，作业本和写满字的课桌，统统属于十三岁。
初中后偶然遇见五年级的语文老师，我喊他“老师”，他笑着喊我名字。原来老师还记得我。有次小记者交稿我没写，随便找了篇日子塞给老师。奇怪的是，老师并没有怪我。我因谎言而愧疚，因辜负而自责。可庆幸的是，他日狭路相逢，我们能够像不期而遇的故人一样相互问候，仅此而已。
越来越觉得自己是个很念旧的人，这几年尤为强烈。带着无辜的躯壳一程又一程，心却活在过去里，忘我般挣扎。
“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处”。
我想见一见过去的老师，说说这些年也聊聊那些年。即便不能，给你们写信，也是好的。知晓你们过得很好，我便心满意足，愿与过往合欢握手。
“我可以回去吗？”
“不可以！”
人生八苦：生、老、病、死，爱别离、怨长久、求不得、放不下。
人生八苦我已尝得大半。这十几年的消失、失忆、死亡和成长已让我对自己和这偌大的尘世有了新的定义。我不恨世道，只怪宿命。
所以我常常依恋梦眠，那样至少有幸可以回去一次，再看一次，记忆一次。梦醒了，人也就醒了。
人生若只如初见，是不是会有另一番模样？当时的寻常若我能好好放在手心掂量，将寻常珍重收藏，是不是就会少些自责和不可原谅。
所以这些年的恩恩怨怨我都原谅了，不过分责难以往的过错。
“我早已忘怀，所以你也不必耿耿于怀。我原谅你了”。
宽恕以往的过错，原谅那些不懂事的情怀，你欢喜了，我放下了。亦是对我的救赎。
人生若只如初见，我想我会好好的待你。也好好的待我那个年少的十三岁。
