开会的时候，偶遇M女士，她坐在离我很远的位置上，玩着手机。我想起几年前的一个场景，也是在一个会议室开会，我和她的座位紧邻，由于彼此的女儿曾经是小学同学（初中时不再同校，她女儿上的成都最牛掰的中学，精英荟萃，我女儿上的是相比之下较普通的学校），就互相聊了聊。

至今让我仍印象深刻的是，当时她手机震动了一下，只见她连忙拿起手机看，之后笑脸收住，长叹了一口气，挺沮丧的样子。我问她怎么了，原来是收到孩子周考排名情况，她女儿成绩略有下滑。其实，成绩波动不是很正常的事吗，但她说：“你不晓得，**学校实行末位淘汰制，学生压力大得很，周周都考试，并且每次考试都会排名，还要在班级群里公布。孩子考得好还好，不然，影响家长一个星期的情绪。”

哎，不知道从什么时候起，父母比孩子对学习更上心也更焦虑了。回想我自己也曾经这样，好些时候甚至控制不了自己的焦虑情绪，对着女儿念叨不已。多年以后，谈及往事，女儿向我吐露心扉，她曾一度因我表现出的焦虑而倍感压力。然而当年的我，却全然不知。

著名心理学家武志红在《为何家会伤人》一书告诫父母：别把焦虑转嫁给孩子！现在读来，竟然有一种相见恨晚的感觉，若是早有人告诉我那样做的心理与行为都是错的，想必女儿会更快乐一些吧。因此，很想结合自己的经历与所读内容与年轻的父母们有所分享，期望能让你们及孩子的生活多一些快乐。

一、焦虑的表现与衍生

1.孩子的学习成绩与父母的爱划等号

如果父母公然对孩子说：“你成绩越好，我们越爱你，若是成绩不好，我们就不爱你。”肯定会被一些吃瓜群众的唾沫淹死。但事实上，大人们嘴上不说，实际上就是这么干的，只不过自己可能还对此无意识吧。

再小的孩子，也有天生的聪明，渐渐从父母的行为中，感受得真真切切。比如，孩子考试在前几名，总会看到父母满脸的笑容，得到他们的奖励。反之，若是万一考差了，迎接孩子的就是大人们拉长的苦瓜脸，还有一顿臭骂或好打。

2.早教机构成为最赚钱的项目之一

如今城市中，越来越多的早教机构如雨后春笋班出现，随便哪个大型购物中心附近都至少会有一家甚至几家。父母带着学龄前的孩子上早教，已成为另一道城市的风景。早教费用贵死人，然而父母乐此不疲。

3.陪读妈妈异军突起

随便哪个学生家长群里，都能找出几个甚至更多专职的陪读妈妈。从小学到高中，不少父母给孩子的信息就是：你只要埋头读好书，其它无需管，父母可以搞定一切。于是，孩子们的生活能力越来越差，离开了妈妈，几乎不能生存。

浙江卫视播出的《陪读妈妈》更是将视角展望到了海外与大学生，陪读妈妈无处不在，无论国外还是国内，无论中小学还是大学。

二、父母为何会深陷焦虑？

1. 爱的盲目与无知

大部分的父母肯定是爱孩子的，但却用错了方法。他们以为自己是爱孩子，其实却是伤害孩子。比如，拿成绩好坏与爱的表现挂勾，会让孩子从根本上认为你爱的是成绩，而不是他本人，这是何等可悲的事。

如果你是爱“好的成绩”，那何必亲自生娃呢？或者，你可以去领养一个成绩好的孩子当作你的孩子来养嘛。这话听起来很不中听，但其实还真是不少孩子的想法。还记得女儿小时，我因她成绩考差了骂她，同时拿另外一个成绩又好又听话的孩子来与她比较。她情急之下真说：“那你让她喊你当妈妈嘛。”

2. 担心落在起跑线上？

曾几何时，“不要让孩子输在起跑线上”的口号传过大江南北，中国几乎没有一个地方不被它搅动。然而，这话是真理吗？我看未必！

首先，人生的起跑线并不在早教班上，也不在补习班、兴趣班上。

其次，那些被上了早教班、兴趣班的孩子后来也不咋样。成为悲剧的也不少，如曾让大家震惊的女律师梁素素自杀事件。

3. 父母不成长，将全部希望寄于孩子身上

《为何家会伤人》一书中，徐浩渊博士更是深刻剖析：父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。尤其是妈妈们，他们自己的成长停滞了，对自己能否继续适应现代社会的发展变化产生了巨大的心理焦虑。可恨的是，他们并非通过自己不断的成长来解决，而是错误的将全部希望寄托在孩子身上，结果让孩子在承受自身学业压力之外，还得承受来自父母的额外压力。

这其实是家长的怯弱与懒惰。最可恨的是，他们自己不优秀，却逼着孩子必须优秀；他们自己不完美，却强求孩子必须完美。这逻辑思想也真是够荒谬的。

三、如何才能不焦虑？

1.家长自己要成长

什么是成长呢？ 有人说，成长就是自身不断变得更好、更强、成熟的一个变化过程。这个世界变化快，不仅表现在旧有的东西淘汰得很快，也表现在新事物新知识更新得很快，若不成长，你自己就会被淘汰。所以，成长，是必须的。

作为家长，要怎么成长呢？

我以为首先是认知的提高。关于养育孩子，和孩子建立亲密关系，你得去认识你孩子们的共通点、兴趣点、需求点是什么。这些是需要有效的沟通与不断学习才知道的，绝非你自己头脑的臆想。

其次是行动力的提高。父母不仅是孩子的第一老师，也是终身老师。你必须亲自成为好榜样，有行动力，而不是空谈的理想者。

《为什么家会伤人》中，徐博士指出，如果父母自己也在成长，就不容易有对社会的恐慌感，同时自身也会少很多焦虑。如此，要转移的焦虑也会大大减少。这简直就是双赢的局面。

例如，上海一位49岁的宿管阿姨上个月成为新网红，原因是她与儿子同时考取研究生。这简直不是一般的励志。据悉，这位阿姨在当宿管期间，连续3年旁听交大的专业课程，坚持上网课，背单词。功夫不负有心人，妈妈的成长从侧面成为儿子的榜样。陪读若能到达此等高度，相比那些没事就把全部的劲往孩子身上使的妈妈，这位宿管阿姨式的妈妈应是非常受孩子们喜欢的。

图片来自网络

2. 给孩子独立的空间

孩子是活生生的人，随着年龄的增长，自我意识也越来越强，他们需要属于自己的成长空间。若父母对孩子事事、时时监管与约束，孩子就失去了自我探索成长的机会，不仅父母与孩子都累得要死，而且让孩子感到格外压抑，对身心灵都不利。

那么，怎么给孩子成长空间呢？

其实也不难，某些事上，适当的让孩子自己做选择或决定。

比如，让孩子自己决定要学什么兴趣爱好，让孩子自己决定补课还是不补课。甚至，可以让孩子自己选择读什么学校，学什么专业。因为，父母除了引导，真的不可以再前进代替了。

孩子终究要离开父母独立生活，这是永恒的真理。选择与决定是人存活于世的基本技能，但不是本能，并非生来就会。父母不放手，一味的代替，只会削弱他们这方面的技能。我怀疑，那些所谓的“选择困难症”恐怕与父母的包办、控制有关。

放手让孩子选择，给他决定权，也是培养孩子的责任心。父母的选择不是他的喜欢与本心所向 ，终究是又费马达又费油，结局往往是白辛苦一场。对此，我自己有切身的体会。女儿初升高时，我听信上衔接班的重要，不顾女儿的反对，花费不菲送她去补课，结果她听得是懂非懂。到了正式上高中时，不甚用心，成绩下滑历害。现在想来真是后悔，如果当初不逼她，是不是情况会好很多呢？

3. 转变爱的方式

爱不只是用嘴说的，更是用行动上表现出来的。在无数次条件刺激下，孩子们已然知道一个不想被父母承认的事实：父母的爱＝孩子的学习成绩。

但事实上，身为父母，对孩子的爱应是无条件的。这爱是真正的爱，无条件的接纳、包容与信任，从小就需要培养。这样，无论孩子在外遇着了怎样的风波，经历了怎样的坎坷，他（她）才会总想着、也敢回到家的港湾。

那些在外留学却抑郁不得志的孩子，那些深陷裸贷的姑娘们，若全然相信父母的爱是无条件的，怎会走向轻生的不归之路？

中国人常说“打是亲，骂是爱”，但对于孩子，恐怕这样的方式太过于LOW与不适用了。责备是有艺术的，目的却没变过，那就是爱。

4月17日22时许，上海卢浦大桥，一名17岁少年因在校与同学的冲突而遭到妈妈的批评，居然就跳桥身亡了。这样的悲剧让人格外痛心，网上谈论间，许多人表示搞不懂青春期孩子们在想啥子，为何会如此脆弱，叹息声一大片，哀痛声一大片。

如果，那位妈妈转变爱的方式，不把心头对孩子的担心焦虑之情立时发作表现出来，是否事情的发展会不一样呢？当然，冰冻三尺，非一日之寒，这事应成为广大家长的借鉴，并借此机会好好反省自己爱的方式对不对，要不要转变或进化一下了。

关于有效的、好的爱的方式，我现在暂时是讲不清楚的（以后可以详细分享），但我知道学习是方向，不学习永远不知道。

四、做好自己，让焦虑远去

虽然这个时代焦虑无处不在，哪怕为着孩子的学习，许多父母也深陷焦虑之中，但我们的生活要继续，家长们可以试着从自己要成长，给孩子独立的空间，转变爱的方式这三个方面来操练，让焦虑远去。同时，不将自己的焦虑无原则地傻傻的转移给孩子，让自身散发出来的正能量自然的传递到孩子那里，如此良性循环起来，孩子的成长才会健康。

（本文首发于 今日头条，你为孩子的学习焦虑吗？看过来，这样做可以大大缓解（原创）如果喜欢，请点个赞，欢迎评论交流。）