你参加完朋友的婚礼后，回来问了一句：“要是我结婚了你们怎么办？”
老妈一如既往的大气，“凉拌！该怎么办就怎么办！”
你苦笑着说：“果然是亲妈！”
你问我，我说，我舍不得你怎么办？
你笑笑，摸着我的脸，从你的眼睛里我看到了过去的影子。
是啊，不知不觉你已经到了可以谈婚论嫁的年纪。而我，好像还没习惯可以没有你的日子。
正如那天陪你看电影的时候你问我，如果我有了男朋友，没人陪你看电影怎么办？
那我就一个人看啊。我说。
你说，好心酸的样子。
我笑笑不语，是啊，既然你注定是要离去的，我还能有什么办法？
我的多愁善感是继承于母亲，所以我的性子里便多了一些软弱和感性。而你的脾气更多的是像父亲，直率而倔。
小时候，父母的早早外出让我们成了留守儿童。于是，你便当起的我的“母亲”。
还记得，在我一次感冒的时候，你拿着自己珍藏的旺旺雪饼给我，说：“你吃吧，这个很好吃的，吃了你就好了！”
我憨憨的笑着，有你的陪伴我的病就已经好了大半。
我不知道当一大盆衣服摆在你的面前，才十三四岁的你是一种怎样的心酸。当我想要帮你的时候，你却从来不让。只是后来我也长大了，才真的能够帮上你。
我只知道，在一张珍藏的老旧相片里，你的笑颜如花和我的憨憨大头。
小时候的我一直都是你的小尾巴，你走到哪儿我就跟到哪儿。多动症的我总幻想自己是武林高手，拿着根桑树枝丫便飞来舞去，即便一不小心打到你了，你生气之后也只是冷落我两天。
所以，我便以为你是坚强的，不会哭的。
可是，当那天我包着满是布条的手指对你说，“姐，陪我去一趟医院。”
你愣了下，看着布条上已经渗出的血迹，眼睛一下子就红了。六神无主的你顿时就带起了哭腔，“你怎么了？怎么流那么多血了！”
我还是憨憨的笑笑，“没事，就是不小心弄到手了。”
还是旁人说赶紧去医院，你才惊慌失措的带着我一路狂奔，还被我这个迷糊导游指错了方向，最后才来到医院治疗。当已经变成暗红色的布条从手指上拆下的时候，也许是那半截手指鲜血淋漓的场面让你心惊，也许是你早已忍耐不住的泪水，一下子就涌了出来。
即便是你捂着脸，努力不让哭声发出来，但你眼睛里的泪水就像决堤的洪水，怎么也不能停不下来。即便是你躲在走廊里，我依然听见了你，那压抑不住的撕心裂肺的哭泣。
麻药麻痹了我的神经，也让我的反应迟钝了很久，直到后来我才明白我的那一声傻傻的“没事，我不疼”，对你更像是二次伤害。
我觉得我是个男子汉，是不可以哭的，也是可以保护你的。所以无论是当手指被废，还是出去玩的头破血流，我都没有哭。
可是，为什么见到你的泪水，我的眼泪也忍不住的流呢？
那年你生日，你邀请同学来家里做客，大家都欢乐无穷的想给你过一个难忘的生日。然而，这个生日确实是难忘的，却不是欢乐的。
晚上，当你带着同学找到满身灰尘的我还有断成两半的自行车的时候，我在你心里恐怕已经化身地狱的魔鬼了吧，就是专门来折磨你的。
车是你同学的，一千多在那时候已经算是贵重物品了。而我就这么初见的一个晚上，就莫名其妙的给报废掉了，还是在你生日的晚上。
哎，我该是有多么的混账！
也许，我就是来讨债的吧。但，也不应该是你啊！
我跪下乞求你的原谅，你的泪水已经将我淹没。看着你哭，我也哭，我不知道怎么就会弄成那样子，对它的愧疚远比不上对你的愧疚。
这一次，我是真的闯大祸了。可你，也并没有就这么放弃我。
当你揪着我的耳朵从网吧里出来的时候，那恨铁不成钢的样子比我印象中的父亲还要严厉。
当我偷偷将一个星期的生活费输掉的时候，你虽然口上说不管我，可是你还是给了我你一大半的生活费，而你却吃了一个星期的泡菜。
当我混账到晚上翻墙出去通宵而被老师叫家长的时候，你那失望的眼神就像一根针一样刺进我的心里。可你，还是没有放弃。
有天我问你，我这么浑，你会不会不管我了。
你说，要是爸妈回来了，我才懒得管你。
呵呵，我就知道，你不会不管我的。
本以为我也许就会这样混账的过去，没想到那年的生病一下子敲了我一记闷棍。还在青城山上学的你突然请假回来看我，看着我身边布满的心电图仪器，看着两旁吊起的盐水，看着瘦成骨头包皮而一头乱发的我。
你的眼睛又红了大半，又看了一眼还在憨憨的笑着的我，一如当年，顿时转身离去，死死的捂着嘴不让哭声发出来，可我却看见了你转身时眼角掉下的那一滴晶莹的泪水。
我知道，你的睡眠浅。所以当护士半夜过来给我测血糖的时候，你会被惊醒，一个晚上要醒两三次。我知道，是躺在病床上的我让你失眠，因为后来母亲与我聊天的时候说到，你见到我之后，就哭着对母亲说：“他以后怎么办啊？”
而我，还在那么不知所谓的傻笑。
后来你有你的事情，我也出来工作了。可是我的血糖一直不太稳定，那天母亲因为听着一个“三十岁便英年早逝”的故事便被吓着了，而鉴于我的无所谓，她的无可奈何，终于打电话向你述说。
晚上十点，你下了晚自习便给我打电话。无论是一开始的质问，还是到后来的哭声哀求都让我无言以对，我不知道是因为你的言辞犀利，还是因为我一直都是你身后那个毫无主见的小跟班。
沉默，除了沉默还是沉默。
当时的我并没有想到“白发人送黑发人”的悲剧，我以为那天还很远，我以为你们的担心都是多余的，我以为我就是身体不太好，终有一天会好起来的。
可你不愿意就这样看着我无所谓，无所谓是对生命最大的亵渎。
你懂母亲的心酸与无奈，所以你更恨我的无所谓与懦弱，因为一直陪伴我的是你。如果有一天我就这样离去，我想你一定是哭的最伤心的那个。
而现在，当一切都风轻云淡的时候，我与你也早已经不弃不离，习惯了对方在自己生命里打下的烙印。
我喜欢你挽着我的手，走在街上一起散步，我揣着裤兜，感觉可以一直走到最后，走到老。
我喜欢陪你看电影，虽然我们不是情侣，但是我愿意与你一同分享，一起感动。
虽然你有点挑食，嘴还是刀子嘴，但这都没有关系。我可以给你做饭，虽然厨艺没你好，但是我可以学。
当你说着要减肥的时候，我会打击你，因为这样你就不会真的去减肥了。
当你说自己兜里见底的时候，我会以最快速度转账给你。因为，这都是欠你的。
当和你斗嘴，和你聊天，我会很享受这样的生活，并且痴迷。与你的交流很少说到生活琐事，更想与你一起分享世界的美好。
可是，如今就要换一个人来代替我了，就像那个早就住在我心里的天使就要飞走了，就这样飞走了………
二十多年的陪伴，七千多个日夜的相守，如今却准备要失去你了，虽然我还没有做好准备，但这已经不重要了。
你终将会去寻找属于自己的天空，将会有自己的家庭，将会有没有我的生活。
而我，还会等你，一起散步，一起看电影，一起从生命的来处，走向归处。
