起床后，天还只蒙蒙亮。夏天尤其亮的早。
出门时还睡意朦胧，一阵凉风吹来，睡意去了个大概。不多时，吹起了粒粒牛毛细雨。这时清新怡人，不失为散步的好时节。趁着细雨，到处散逛，不知觉到了菜市场。
里头好不热闹，来往的人群，手里或多或少的拿着一些东西。大早上就有这么多人还如此热闹的地方想来也不多。
要说有什么地方是让你觉得很热闹，又想赶紧走的，菜市场得算一个。亩大的地儿塞满了四面八方的人群，当然会发生许多故事。
热闹的大地方往往有容易被忽视的小角落，今早我就发现了一处。
吆喝的阿姨身后，坐着一个小男孩。他对身边的一切置若罔闻，不知是厌倦了眼前的热闹，还是深陷自己的世界无法自拔，亦或者是对这周遭的一切并无所谓，甚至是失去了生活的热情？
我不明白，因为他只是低头看地，地上没什么。应该他正处在自己天马行空的想象之中亦未可知。
他的小手不时拨弄在一块儿，让我感觉他是在回忆什么。
看到这个脸上挂满污渍的小男孩，我无法移动脚步，站在原地假装在看跟前的蔬菜，眼睛却不离那男孩。跟着他飘忽不定的动作，我的思绪也回到了从前。
小时候，不爱学习的我，家中事情颇多。父亲知晓我没作业后自然不能闲着，要去干活。
那时很怕父亲，去干什么往往是听命而动，不敢自作主张。经常是父亲说一不二，尽管很多时候心里并不愿意，但又不敢反抗。
虽然现在看来，父亲大多数要求都是正确的，对我帮助很大，但那是小时候。我极其渴望的想要有一个和其他同龄伙伴相差不多的童年，那是多好：回家后做完作业没有家务的话就去跟村里同伴打闹玩耍、吃吃笑笑，热闹非凡。
可是我，家边甚至连同龄人也没有。
无聊的时候和狗一起玩。狗很乖，名字是我起的。它很臭，名副其实的中华田园犬，每次心里委屈它都能一言不发的听我诉说，且绝不外传，我心中高兴，直把它当做知交挚友了。
父亲很严肃，望子成龙，不论什么事情都要求甚高，他望我不要随波逐流，望我鲤鱼跃龙门，望我光宗耀祖，望我青出于蓝而胜于蓝，我又往往让他失望。（我生性调皮，好动，常犯错。）他很严肃，每次做事不顺他心意他总闷闷不乐，情绪憋不住的时候说不定便暴力相向。
幼时，父母不时吵架，久之，心中竟留下了阴影——夜夜做同样的噩梦，吓得我不敢面对父亲。这心结到现在仍心有余悸。
父亲又很开明，他让我学习各种技能其实是为我出入社会多个能力多条路。他说打我骂是不愿今后我受不了委屈吃不了苦，他想我变得坚强。
他会常想起我，犯错了他会谆谆教诲，期望我吃一堑长一智。
他每次外出请客吃饭必要带上我，像是这个不成器的儿子能给他脸上增光似的。他还是个好演员，能在我面前严如执刑官，背开我在别人面前又夸赞他的得意之子。
这是我的父亲，我心里深深的爱着，却说不出口，想起他的恶言相向我会委屈泪流；忆起他的孜孜教诲我会凝神深思；想到有个爸爸在身后——我嘴角会骄傲地上扬；想到他童心未眠，一起玩耍时，我会“哧哧”笑出声来。
我有这样一个父亲，内心是傲娇的。当同伴说起他们的父亲时，我默想“哼，有我的这个好么”；当有人辱骂父亲时，丹田的热流像是在燃烧。
我不能圆说对父亲的感情，反反复复，说不出口，难道这便是爱？便是父子情么？
今天父亲节，看到这个小孩我怔怔陷入回忆。我这般大时，又在干嘛呢？
这时前面的阿姨，许是他的母亲吧。吆喝着让他去帮忙捡菜，他才不情不愿的缓缓起身。
哈，宛如我当年。
可是，孩子的父亲呢？
我默默回走，方才的胡思乱想让我失去了兴致，还是回学校早点看书的好。
到肉铺前时，一只黄土地颜色的土狗闭目躺在角落。任由人来人往走动吆喝，它自岿然不动。
我想它是否有什么不开心的心事呢？ 不禁笑起来：也许这正是“小隐隐于野，大淫隐于市”呢！ 我又以自己所想，去度他人之心思啦，不该，不该。
不过这润鼻的雨后清新，又净了自己的忧愁。当下正是读书时啊。
