2016 to 2017，希望每个生命都有温暖的家，充满爱心的拥抱，被宠溺的时光，和幻想时不经意的微笑。
梦想家
2015年最后一个季度，刚换工作，压力很大，同时准备研究生入学考试。考试前一晚下雪了，出门考试的时候，刚上三环辅路，想擦后视镜的积雪，撞马路牙子上爆胎了。圣诞节考完试精疲力尽，回家早早的睡觉，因为第二天要去加班。
此前在银行工作，每年跨年都在单位。2015年跨年不用在单位了，特别开心，请了几个朋友来家里吃饭，约了第二天温泉，准备了户外BBQ。
而当晚奶奶突然走了，情绪非常崩溃，眼泪就像坏掉的水龙头。
她走了之后，想得特别多，翻来覆去的想，想得很痛苦。
我想着人这一生呐，也就这样了。
我想着江边小城那间被我称之为家的房子，就这样越来越空，越来越冷清。
我想着家庭就是这样，开枝散叶，各安天涯。
……
2015年的跨年夜，枕着崩溃的情绪度过，拼命的想睡着，指着奶奶给我托梦，她话唠，一定要快点睡着。
2003年非典，学校把学生都召到学校住，学校没宿舍，就是空教室支床。当时觉得不用回家好兴奋。殊不知，几个月之后，我就再也回不去了。
离家十二年。从梦想家，到只想家。
等了一年的托梦，梦了一年的想家。
我们要面对的不是一场大雨，还有沉重的人生。
2016年中，有八个月浪费在一段失败的感情中。
这段经历，我觉得与川藏线一样。是最为后悔，最为痛苦的一段弯路。
失去了很多，但质量是守恒的。
所以还能宽慰，当我重新启程的时候，知道该珍惜什么，该坚持什么。
知道要分清理想与真实。知道如何忍受这漫长的余生。
知道捡起碎了一地的真心，揉吧搓吧，还是一颗闪亮亮的赤子之心。
时常有种恍如隔世的感觉，可能正是因为太真实了，才会感觉遥远和恍惚吧。
求之。不得。——《七月与安生》
14岁，离家，独自生活。
幼年家庭环境使然，人情淡薄。
后开始玩户外，爱不用思考的向前，爱不讲究的风餐露宿，爱那帮不问来路不问出处的陌生人。
后感到无聊。
后厌恶至极。
十二年前，想把自己活成苔藓，只要一点水，就可以活下来。
不需要欣赏，也不需要阳光。
我以为我会喜欢这样不知道下一站在哪儿，也不知道下一次会被哪个城市收留。
我以为我会喜欢这样的漂泊和不确定，仿佛每一天都是侥幸。
23岁，北京，我想看另一种世界。
正式工作，去看另一层世界。
24岁，北京，我想安定。
离家十年，开始感受到亲情。
想做七月，一生只爱一个人，一世只怀一种愁。
从一而终，多幸运多浪漫。
26岁，北京，求之不得。
读MBA。
电影看安生从教室出来。
年幼时翻墙溜后门不羁的逃课生，和一把岁数咿呀学语的学生妹。
戏剧的冲突会在脑海里反复。
回想起来。
14岁，做安生，他人羡慕你自由洒脱，你不愿承认羡慕他人。
26岁，如果时光可以倒流，回到可以选择的时候，好想选择做七月。
可是有时光机又如何，七月什么都有，安生才是被选择的那个。
七月过后，安度余生。
成长的归宿是孤独。时间的尽头是孤独。只是当时我还不明白。
以前老觉得面条太寂寞，我经常不在家，没人陪她玩儿，我不在的时候，她都不怎么吃饭，一见我回来就撒欢，玩儿一会儿吃两口。
所以我以为面条需要我。
需要我这个铲屎大将军，曾经的房事大管家，还有猫粮、罐头、零食的摇钱树。
后来她不在的那几天，我才发现，不管陪她玩儿的是谁她都会很快活，而我特喵的抑郁了。
以前总觉得老人等于寂寞。奶奶是个话唠，我在她面前最多算个入门级话唠。
我定期会跟她打电话，怕她寂寞。长假会去陪她。怕她寂寞。
所以我以为奶奶需要我。
需要我听她说话，陪她看电视，和听命于她的各项张罗。
后来她突然走了，我才发现，寂寞的是我，她拥有的是开枝散叶的大家庭，而我所有对家这个字眼的期待回忆都只有她。
Cohen离世，是2016最孤独的事情
几年前李宗盛的演唱会“既然青春留不住，还是做个大叔好”。
我故作老成自诩大婶，去听了人生的第一场演唱会。
原因是觉得，李宗盛这么大岁数了，开一场就少一场了，而且李宗盛一看就不是什么好人，应该也不会太长寿。
演唱会上，李宗盛说，大叔应该翻译为“dirty old man”，我笑嘻嘻的说，那“dirty old woman”就是老娘的意思吧。
相比大叔，我更喜欢的是一个老头。
Leonard Cohen这个老头。
声音好听到像水一样漫开。意乱情迷。后来在书店看到了你的书，一点也没感到惊奇，就好像你本就应该是个诗人。
你的诗和你的声音一样，悲悯，缠绵，直指人心。
后来有个人，跟我说你的八卦，才知道你这传奇的一生。
一起读你的诗听你的歌，后来那个人走了，再后来你也走了，一下有点儿hold不住。本来就没有很爱这个世界。你走了，不爱又多了一些。
我也知道说这种话太矫情。
深爱的一切，都会离开，会衰败，会死亡，每个人都只能陪你走一段路，总是要分开的。
愈是衰老愈是贪念人与人之间的温情。
佛光普照的彼岸只有一个，摆渡的方法却很多。
以前信奉“读闲书，喝淡汤，看美人梳头”，只是生活所迫才流离失所。
以前信奉“一生只爱一个人”，信奉理想主义者的爱情。
现在旧的价值观被摧毁，新的价值观还未重塑。乱七八糟的想法一直在建立又推翻，建立又推翻。
2016年的最后一个季度，迷茫的好处在于尝试与包容，只是无法决定。一切都是最好的安排，拓宽了我的世界，着手开始不计后果的做事，连轴转啊转，遇见了很多很厉害很nice的人。
所以，2017年，我也想成为一个很厉害的人，让世界，因为有我，而有一点点不同。
愿我们，都能通过自己的方法，实现圆满。
殊途同归。
