就在刚刚，我翻看了我以前的照片，以大学毕业作为时间点，看得出，以前的我或多或少都带着一点忧伤，一点疲惫以及一点点的锐气。有时候身临其中看不真切，而站在时间的一端往回看时，过往的一些事情就会变得十分清晰。
1.
这个星期的星期四，我在空间发了一条说说，问一个问题，后面一个朋友就给我发了好多私信。
他说，以前的我情绪不乐观会让周围的朋友有些担忧，担心我是不是出了什么事。
我回他，“就算有不开心释放出来也就好了啊，可能是没什么很开心的事所以不那么笑吧，不笑就看着好像不开心”。这么回着，我的思绪却已经飘到了很久以前，确实是有很多事呢，只是如今已经不是什么事了，就不足以拿出来说道了，那样会让他觉得我还耿耿于怀。
也不是某一个时期，整个大学留给我的不快的事其实很多。
大一时，我在去学校之前就已经认识一个女同学，也是因为认识，开学选寝室我都没考虑其他因素，就决定和她住一起。同寝室我们班六个人再加两个学姐。一开始关系很融洽，后来却不知道因为什么原因我第一个认识的那个女同学对我不待见（直到现在也不知道，而且也只有那个同学自己清楚是为什么），而其他四个人因为各自的原因和她一起把我给孤立了。事实上，是我自己察觉到了她们对我的态度变得冷淡，索性主动的选择走开，避免让自己受到伤害。那时候一定是为这件事所困扰，并因此难过过的，毕竟我觉得我对她们是出自真心的好最后却换来那么个结果。但那时的我从未觉得那段时光黑暗过，或者说从未放在心上。
大二的时候，也是寝室关系不和谐。还是那个女同学，后来也不知道是怎么和她关系又好了，于是决定还是换到同一个寝室。那个寝室有两个外班的。相处的过程中，我发现我那女同学对我的态度又变得很奇怪，在经过一些事情过后，我就不和她讲话了，同时也不和外班的一个同学讲话，这些都不是什么大问题。问题出在后面，我不和她们讲话，但她们会成天在寝室骂我（也许正是因为我沉默的态度刺激的吧）。直至后来矛盾升级，吓得外班女生不敢进寝室，同寝室其他人告到学生科，老师谈话后她们俩直接搬出了寝室。而这件事我其实自始至终就没上过心，从来没对她们骂我的行为有过什么反应。
大三的时候，我们班又分了一次寝，那个时候各自都有了自己的小圈子，然后外加一些原因，我们寝室仍然关系不是那么好，四个人的寝室，我就和一个人处好了关系。
在我想起这些事的时候我又忍不住掉了眼泪，感觉很难过，我才有一点明白，或许在经历这些事的时候，我觉得它们对我而言并不是很大的伤害，但其实那些伤都深深地刻在心里，一直在那儿，没有愈合。
大一时发生的事在现在的我看来真的是整个大学时期的黑暗时光，所以那时候我的脸上总是写满了不开心，带点忧郁，又因为对这一切的不懈与不甘而带着一点锐气。
2.
我朋友说，“一个人温柔了，连身边的人都会心情愉悦”。
我自然而然的就想到，那时候的我大概只会让周围的人感觉到阴郁不开心吧。想想我总是一副生人勿近的表情，偶尔会发点脾气，想起连现在的我都觉得十分嫌弃。
我相信我的心是美好的，我所摒弃的都是不那么美好的，只是过去的我不肯放过自己。
当我讨厌一件事情时，我会露出厌恶的表情，或者对它进行辱骂以表示不懈，而其实这时的我也是挺讨人厌的。那些看不惯的，不喜欢的，厌恶的，最终都成了我身上的伤痛。
而当那些伤没有愈合的时候，我只能折磨自己，也折磨身边的人。
就像《麦田里的守望者》中的霍尔顿，从他讨厌的事情来看，他一定是个崇尚高尚品德的人。他看不惯学校的欺骗，看不惯老师的谄媚，看不惯那些成年人的虚伪，看不惯室友和女孩子乱来......可是因为憎恶，他把自己也变成了那个自己讨厌的样子，满口脏话，学习成绩差到被学校开除......他不肯放过自己。
我是不喜欢霍尔顿的，我也不喜欢学生时期不肯放过自己的那个我。
我朋友说，“我发现从认识你特别是毕业以后，你越来越温柔了。感觉你现在的生活状态超级好，令人向往。”我对比了我的照片，发现确实是这样。如今我的脸上传达给人的更多的是一种柔和。我想，这是因为现在的我和自己握手言和了吧。
我向往着的那些美好，不再期待世界变成这种样子，而是让我自己变成这种样子，不再去憎恶着那些不好的东西，我真正做到了保持一种平和的心态，外在的一切和我不大有关系。那些我所不喜的，厌弃的再也不能给我造成伤痕。而过往那些人带给我的伤痛，随着我这种态度的转变已经在慢慢的愈合。我越来越能了解真实的我，越来越能释放我的内在本我。
试着与自己和解，让心上的伤慢慢愈合，才有可能遇见世界上更多的美好。
