自从有了小九以后，作为一个母亲，我并没有刻意的去勾画过他的未来，未曾想过他长大成人以后会拥有多少财富，也不曾奢求他能够取得多少成就。我更希望的是，他成为一个有素质的普通人，即使是在平凡的生活之下，仍然拥有一份自己强大的内心，能够平安幸福的做自己就好。就像多年前，在那篇广为流传的文章里，说自己“我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人”的那个小姑娘一样。
但是审视自己，却发现这些连我都做不到。这个节奏快速又开放的社会，施加给了我们太多的压力，让我们的心总是飘着，不能按照自己的想法来。
轻翻一下日历，意识到今年我还未足26岁，而在很多时候，我的心理年龄可能还要更年轻一些。似乎是一个朝气蓬勃，青春活力的年龄，但是现在我每天陪着小孩，过着居家的生活，有时候会突然不知道，那个原本的自己在哪里。
记得刚大学毕业的时候，因为已经确定了和小九爸未来的婚姻关系，而且选择一起到成都发展，我的家里人就催我们结婚。因为在我那些传统的家人眼里，我跟着他一起走了，似乎唯有早早结婚成家把事情完全确定下来，才是一个安心的交代。然后我们就顺理成章的订婚、结婚，买房子。原本在我看来结婚与否对我们俩个的关系和生活是没有实质影响的。但不曾想到的是，父母长辈的一贯路数就是，先催婚，结了婚，要孩子就是下一步。而在有小九之前，我异常排斥生小孩，因为我不喜欢小孩，也还没来得及好好享受自己的青春。但终究还是妥协于现实，怀孕、生子。
这几年，生活的路径似乎是被父母长辈推着进行。结婚、买房子、生小孩。在觉得结不结婚无所谓的时候，结了婚；在不想买房子的时候，买了房子做了房奴；在不喜欢小孩的时候，有了自己的小孩。而更夸张的是，在我还未完全学会怎样做好一个妈妈的时候，生二胎的声音都出现了。
我想，改变应该是从有了小九以后发生的。有了自己的小孩，才发现自己不知何时拥有了“母爱”，我不忍心把他留给遥远的奶奶或者姥姥照顾，所以在目前我们的家庭还能够承担得起的情况下，我选择停下来做一个全职妈妈，想要给小九最好的陪伴和照顾。因为我知道在我们彼此的生命长河中，他最需要妈妈的时间也不过是这三年，我很珍惜这三年，想陪他成长。但即使作为一个全职妈妈，也并不轻松，在我们三室一厅的房子里，从他早上睁开双眼到他晚上安稳得睡去，我都未能真正的停下来。哪怕在忙里偷闲敲击键盘的此刻，我的耳朵依然竖着倾听他午睡的声音。但让人疲累的并不只是这些需要忙碌的事情，更有我心里的压力。
就像前几年的生活是被父母长辈推着走一样，他们又如何会看着我度过这看似轻松的全职妈妈时光呢。我的亲朋好友，大多数都会善意的告诉我，这样不上班怎么行？时间长了会与社会脱节，不能经济独立要看人脸色…以后和老公没有共同话题夫妻感情容易出现危机…在这样的日子里，我想成为一个女超人，一面陪伴照顾小九，一面让自己不至于那么落后于社会，另一面维系好和小九爸的感情，希望不要和他产生隔阂。即使这样，在我停下来的片刻，内心仍会被涌来的压力淹没，我会质疑自己的做法是否正确，我的内心会因为担心自己的生活出现问题而倍感煎熬。
有的时候真的很想大声的告诉他们，我只要这三年而已，如果一个人的一生是六十年，我只拿出来这三年完全用来陪小孩可不可以，而且我也在努力的去平衡生活。但他们听不到也看不到，他们只看得到我闲赋在家没有收获，下一次依然要指导我的生活。
但这次，我还是想坚持自己的决定。因为现在我已经不是那个单独的自己，我更是小九的妈妈，如果我都不能够坚定的做自己，又怎能要求他做一个内心强大的人呢？
这个社会是不是很奇怪？总是有人见不得你停留片刻，总是有人看不到你背后的努力，总是有人要对你的生活指手画脚，要推着你按照他们的路径走，让你不能安心的做自己。
专心致志做事情总有人说你这样一门心思投进去容易一无所获，广泛涉猎的时候又要说你三天打鱼两天晒网一事无成。
谈恋爱的时候总是会帮你挑对方的各种问题说你们不合适，单身的时候又要催你老大不小快找对象赶紧结婚。
安稳得守着一份铁饭碗的时候总会说几句你这样和过老年生活毫无区别，勇敢打拼事业的时候又要替你感叹风险太大活得太累。
所以，能不能都给彼此一些宽容，在这几十年的生命长河中慢慢来，做一回自己。你又怎么知道，这样不好呢？
