清晨的第一缕阳光照射在充满睡意的病房里，依旧在美梦当中的我，被着毫无思绪的阳光晃乱了眼睛，遮住了些许视线。这是我醒来后的第二天，我睁开了惺忪的睡眼，下意识的拉开了窗帘，阳光更加肆意的在屋里撺掇着，只是还缺少了点什么？于是，我上前走去开了窗，一阵冷风吹过，让我不禁的打了一个哆嗦，手不由自主的捏紧了衣领，想想昨日下了一天一夜的大雪，让我不得不放眼望去，清新的空气扑面而来，只是这么美好的场景，对于睡了一年刚醒来此刻的我而言，只剩下了短暂的伤痛和冰冷的回忆。

    北方的冬天，草木皆枯，万物萧条，所有的印象，几乎全是清零的状态，一切尽显寂静，远没有春天的花枝招展，夏的炎热干燥，秋的成熟稳重，但静给人以思考。冬天里，大地寂静不与争锋尽显博大；大山寂静默默矗立尽显壮观；河流寂静冰雪覆盖却不失威严。北方的冬天寒冷，但孕育着温暖，萧条但蕴藏生机，。寂静给人以思考，它的一切不过是顺应了节气的变化，收放自如罢了。

    就在我要关上窗户，离开病房的那一刻，手机的铃声响了起来，看着屏幕上显示这大大的“芳主编”的名字时，头皮已经情不自禁的开始发麻了，就算这样，也只能冒着生命危险接这一通电话了。刚接通时，就听到电话对面劈头盖脸的骂街的声音，此时我更是心里忐忑，经过了五分钟机关枪嘟嘟嘟嘟的声音后，对面终于传来了安静的声音，于是我清了清自己的嗓子，强装镇定对着安静的电话里面说：“喂？你说什么呀，刚才一阵次里哇啦的，可能是信号不好，再说一遍，喂？”说完之后就厚着脸皮挂掉了电话。之后接连不断的短信浮现在了眼前，无意间瞟到了日期，让我不禁感叹，时间过得可真快，还有三天就要跟2017年道别了，只是，回想起和他原来在一起的点点滴滴，剩下的只是淡淡的念想，也许只有我自己知道在这一年里，我到底成长了多少，以至于失去了一个人心再也感受不到那种令人窒息的痛苦，我就像一个只没有了灵魂的个体存在着，活着行尸走肉般。

      我放下手机，就在接电话前一秒，我准备借着病假好好休息几天的，可是后一秒就接到了芳大主编催稿的电话，我只好回到了病床上，打开了卧在床旁边的电脑，只是，我愣了三秒，映入眼帘的是，我和贾楠去年去迪士尼，晚上放烟花的时候一起照的，他带着我给他买的米妮的红耳朵，傻傻的抱着我，还记得那天，也是他第一次轻吻我，他轻吻着我的眼睛，告诉我“不管有一天，发生了多么大的变故，我还是我，他还是他，既然这一切注定，那么你在那里站着，别动，等我过去就好，既然已经决定在一起了，那一刻，我再也不会放手，直到老去。”可是，直到今天他眼睁睁的看到我被车撞，直到我的鲜血溅到了他的衣领上，他还丝毫没有反应，冷漠的将我抛弃在那里时，我才发现，原来这是一个天大的笑话，这个笑话让我一直活在自己的世界里，现在我才清醒过来，只是心口再也不会那么炙热了。

      我打开了微信公众平台，本以为这忙里偷闲的日子里不用在看看着费脑又伤神的电脑了，但是因为出了车祸的缘故，一年的沉睡让这篇文章也在电脑里沉睡了一年了，而大病出愈的我脑子还不太灵活，较劲了脑汁冥思苦想的时候，病房的门却被推开了，我轻轻的起身，正要下病床看看是谁，刚走到门口时，眼前忽然闪过一团熟悉的人影忽然又消失了，我定了定神，忽然疯了一样冲出了病房，在走廊里搜寻着什么，我确定是贾楠，我心里面顿时有说不出的滋味，我想要都问清楚，只是他就这样不见了，我失落的回到了病房，只是病房的桌子上多了一束百合，上面附了一张字条，上面那么熟悉的字体，只是只写了三个字“对不起”，我顿时说不出的委屈，含着泪，跌坐在了地上，失声痛哭了起来。我抱着双腿，倚靠在病床旁，头深深的埋在身体里，双手无力的陷进了头发里，这种无力感让我恐惧，让我再一次的害怕面对未来，我自嘲着就这样睡着了。

        在梦里，我很想说有很多的时候对于过去总是有说不完得话题，不知道是对过去的思念还是对现状的不满。总归过去再美好也只能让他住在心里，然后偶尔拿出来晒晒太阳，最后开出花长成一颗大树。在我们无助的时候撑起所有的风雨，在心里留下一片没有被雨水冲刷过的土地。

      每次看到下雨时总是有些伤感，每次看到夕阳落下时也会有些伤感，秋天时，看到地上飘落的枯叶也会，冬天，看到河面冰封的时候也会。他说是巨蟹座的多愁善感，说是有些矫情，也不一定不是，更多的时候可能是对于现在自己的状况不是很满意，面对着错综复杂的社会，面对着生活中种种状况，突然发现有些不知所措，害怕失去。

      可能是幼年时期的那种真执纯粹的情意不是那么容易被岁月所洗刷干净的，上学时的同学感情，也是这一生中没有涉及到其他的名利因素，只是互相的陪伴。一起去吃饭，一起去上课，一起在睡觉的时候去追剧，因为打牌贴的满脸的纸条。不经意间，长大了，突然间就要自己去面对社会中种种繁琐的杂事，种种的人。回忆过去也可能是为了给自己所在的环境里撑起一道光亮，给自己勇气去面对一切的挑战。