后来我笑点低，人又叫嚣，隔着电话朋友们都以为我过的风生水起无忧无虑，就连身边不怎么要好同学都感觉到了我的变化，说我好像和以前有一些不一样了！变得活泼开朗也很爱笑了，连走路都好似蹦蹦跳跳。其实只有不要刻意去想自己是一个人，就不会觉得落寞或者有多难过。
一天去隔壁寝室串门，偶然间聊到“爱情”这个话题，谈起有关你，同学说:她其实很羡慕我们…….我装作没听见的样子，转移了话题。但即使表面上云淡风轻，看起来毫不在意，那一刻内心早已经翻江倒海，大脑一片空白，那些刻意压制的记忆排山倒海之势出现在脑子里，我无法用语言来形容那种无力感。
刚分手的时候，很喜欢那句“你走了真好，不然总担心你要走”，但今天，我突然就清醒了，我们之间不会出现所谓握手言和和重归于好的狗血剧情，从你决定离开的那天起，我们就成了两条平行线，不论我怎么想去接近，始终徒劳无功。
那段与你有关的过往，我可能永远都不会忘记，我唯一能做的就是记得你给我的耐心、爱和恨，在每个清晨和夜晚想念你。
偶尔会偷偷地去看你的空间，但你的动态从我们分手的那天就很少更新甚至以前有关我的动态及留意也删得干干净净。而我呢临走的时候也不忘删除访客记录，因为不想让你知道我还对你有着好奇。
我还记得你的手机号，11位数字甚至可以倒背如流，好多次都想拨通，像过去那样和你聊天，分享喜怒哀乐，但却没有一丁点勇气。
把你的微博及其它社交软件动态圈翻了个遍也不能理直气壮地发一句问候。很多次都要控制不住地想要告诉你，我很想你。但理智告诉我这已经没有任何意义。
如果你现在过得很快乐，我会感到开心，你过的落魄我会为你捏一把汗。但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与。
你走之后我失眠了一个月，用很长一段时间来习惯一个人的生活，就像你从未出现过那样，试图让自己的生活回到正轨，每天让自己忙起来，看落下很久的书，参加学校里各种活动，去面试广播站、记者团，培养自己的一些爱好，周末也去做做兼职。不论是学习还是生活都上进了很多，偶尔一个人去吃美食还不忘发在朋友圈，小长假也会去附近一些陌生的小城，到处拍照，走走停停，认识了一些有趣的人，一起看书写信和谈心。
我不需要再去跟谁报备我的行程，也没有再和谁分享我的所有。
早上醒来第一件事和晚上睡觉前最后一件事，都和你没有关系了。
我始终形单影只，不代表没有人对我说想要在一起。我一个人漫无目的地过活，自在而充实。
我很想特别得意地告诉你：“看吧，我这不是过得很好吗？”但下一句，我会说：“那又怎么样呢？我还是会想你。”
我们总说以后会遇到许许多多更好的人，后来就会明白，所谓机缘，其实也不过那么几次吧！
分手后的日子，午夜梦回，你有没有一瞬间想起过我？我始终没有问过你，不敢问也没有勇气听到你的回答。
《前任攻略》里说，“不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹”。
是吧，这些痕迹塑造了现在的我们，它们早已是我们生命的一部分。
我可以一个人吃饭不觉得无聊，手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁，我做着自己喜欢的事，我现在唯一熬夜的原因就是为了追剧或者学习。我现在很爱笑就算偶尔有不开心也不会持续到睡一觉醒来。我没有恋爱没有暧昧。你看，我这不是过得挺好的吗？可是这并不代表，我没有想你。
我想，如果我们还在一起，现在的光景会是怎样呢？
电影《东邪西毒》里的一句话：“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
我会过的很好，但还是会想你，你永远都不会知道，因为我会记得你然后也总有一天去爱别人。

                                       2017/4/23