过去的一年里我用坚强武装自己内心的软弱，我觉得只要乐观无所谓信仰有无。然而，当他迈入幼儿园后我知道我的梦碎了，心也碎了。驻防已久的城墙也终于崩塌了，从没想过死的人，我突然就找不到活下去的勇气了。外界的忽视，父母的无助，孩子的无知，我不知道还能做什么？我不想抱怨，也不想放弃，生活本来就是大家的有好也总要有坏。只是，每个人都有选择自己生活方式的权力，这个我们谁也不能左右他人。自从小与有病以后，家人们从伤心到决心帮助再到如今各自散去，我已经学会接受。我想总要有人陪我面对，但是一年以后，丈夫也终于被击垮，面对责任他不能堂而皇之的离去，便开始寻求各种理由想要逃离。我伤心，但是却又不忍伤害他们，至少大家都曾努力过，只是提前面对现实罢了。可是看着儿子稚嫩的脸，我还是不忍心放弃他，尽管我无数次的为了他而失态咆哮过，但是我还是想和他共同面对生活。我有时候在想是不是上天太过不公平？为什么要这样对我？我的孩子怎么可以这样？他可以不漂亮，不聪明，不听话，但怎么会是这样？他未来要怎么度过？我是妈妈，我是爱他的妈妈啊！怎么能够轻言放弃？我的心被揪的透不过气来！早上他因为我给他换掉睡衣哭的很激动，在床上直接就尿了，他已经五岁了仍然控制不了大小便，我已经习惯了。等他平静了，给他换好衣服我们送他去幼儿园。把他交给幼儿园阿姨时他哭着找妈妈，我不敢停留太久，怕会反悔带他回家。上班的路上我的眼睛没离开过手机视频，每天看他在幼儿园的监控视频是我的必修课，心碎也是从这个时候开始的。起初以为他不同是因为不适应，后来逐渐发现，他的不同就是不同，与时间无关。自己原地玩耍，不听老师指令，不互动，不说话，不主动模仿，不能自理，不能表达……我快崩溃了。自从知道他患有自闭症一年以来，除了刚知道他有自闭症时哭过，今天是我第一次哭。泪水根本不受控制，内心压抑太久了，有些真相一直你都知道，但是当放到你眼前时就再也不能假装接受了。早上看着老公去参加乡下会计笔试时我就知道，他要放弃我们了，只是找到了一个正当的理由逃离而已。我只能笑笑，我自己都快扛不住了，何必去强求别人？也罢，为了自己也没什么不对，人总得向前看，不像我已经找不到生活的方向了。那年我二十三岁，梦想过自由，梦想过爱情，梦想过未来，也梦想过家庭……今年我二十八岁，我的梦想一一破碎，明明还这么年轻，我却感觉已经活了一辈子那么久，久得我都觉得活够了……
他的一天是我的一辈子
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