“这一世，希望有一个能好好说话的人。”

前阵子在网络上看到一份问卷调查，大意就是“如果能重新选择，你还愿意嫁给你现在的老公吗？”有人说：

“结婚以后，孩子我生，孩子我养，家务我做，钱还得我赚，嫁给他相当于给自己找了个不能自理的爷。”

“如果有人想要我老公的话，立马打包，顺丰包邮！”

“下辈子只想娶一个我这样的女人。”

这些留言有些言过其辞，带有玩笑性质，但是当90%以上的女人都是这个态度的时候，一定是出了什么问题。在我的同事里，有不少经常吐槽男人的种种：他们不做家务，他们不带孩子，他们玩游戏，他们应酬多……她们经常精神紧绷，担心生活有什么变故，担心孩子教育不好，担心老公出轨变心……这些焦虑的情绪无处不在，是什么问题导致婚姻里的这种焦虑呢？这本《连接感》让你在婚姻中面对冲突，不知如何建立健康的亲密关系的时候；让你感觉伴侣疏远，不知如何重建良好的互动关系的时候，教你如何运用同理心从伴侣的角度看待问题，并发展健康的相互依存关系。通过改变对焦虑触发点和压力的反应，将可以专注于享受与伴侣相处的时间，建立连接感，从而实现真正的亲密关系。

《连接感》

夫妻治疗专家哈维尔亨德瑞克斯（Harville Hendrix）博士和海伦·亨特（Helen Hunt）说过，爱情的首要条件是倾听。遗憾的是，我们中的大多数人还没有培养出很好的倾听技巧。我们太沉迷于自己的思想、感情和响应，所以无法准确地听到我们的伴侣在说什么。我们常常过分关注自己，因而无法真正倾听对方。在这种情况发生时，我们就陷入了“3I误区”中：注意力不集中（Inattenetion）、打断（interrupting）插话（interjecting)。

我回想自己的婚姻生活中有没有这样的情况出现，发现其实互相都有过类似的情形。

我说话，他在玩手机，隔了很久才突然抬起头问我“你刚才说什么？没听到。”

他说话，我心不在焉，如果情绪抵触，会说：“你总是想控制我。”

我说话，还没表达完，他说：“不想听你说这些，那是你的事，和我无关。”

他说话，我在想：“他就是对我有偏见。”

“沟通”有两种情况：沟，且通；沟，而不通。而在我们生活中有多少“我以为我沟通了，其实沟了没通”的情况？我们理解的沟通是否只是表达出自己的意见，却极少关注到对方的看法？如果双方只在乎自己说得痛快，急于倾诉而不听对方的看法，只顾着表达情绪，再加上自己的臆测，那么说再多也只是无效沟通。

在亲密关系中，倾听无疑是非常重要的环节，不光要学会表达，还应该学会如何正确倾听。

正确倾听另一半的“四步法则”。

1、聆听。

这里用了聆听，而不是听。聆听意味着你要全身心的投入，不能陷入“3I误区”。要专注于对方表达的每个字、词、情绪。同时，让自己保持对事的关注，他有什么不同的看法吗？哦，原来是这样的。

如果有情绪或者认为对方说的不对，特别想打断怎么办？深呼吸，关注他表达的内容，同时关注你的目标：我们是在和对方交流，我们是为了让双方关系更融洽，我们是为了一起解决问题。

2、重述。

等对方表达后，向对方反馈：“刚才我听你说到，......”尽量不遗漏要点，向对方重述你听到的内容，对方能感受到你真诚的态度，是在认真的想要沟通的。

3、确认。

重述后，向对方确认理解的内容是否正确，可以进行确认：“我理解的对吗？”。直到你能确定理解了对方的全部意思，没有臆测，没有过份解读。

4、肯定。

这一步很难，因为在我们的生活中有太多不一致的观点，不一样的看法，而且很可能还抱着对立的情绪，如果在亲密关系中陷入非黑即白的误区会给双方沟通带来障碍。我同意你有不同观点，因为我们是两个独立的个体，在这里要肯定对方的观点、情绪。

我们可以换一种表达方式，比如“站在你的角度，你说.......我觉得这是有道理的。”

“我刚才的情绪不好，说的是气话，我很抱歉，其实你告诉我的是……对吗？”

以前，我有一段时间很低落，沉浸于自己的情绪中，觉得有太多话无处可说，腐烂在心里，他都不会理解，所有的压力疲惫只能自己承担，沟通的第一步根本跨不出去。后来聊天的时候，他告诉我我有一个很大的问题，就是自说自话，也就是说很多事我以主观代替了客观事实，先入为主的进行了否定。其实我们每个人的想法是基于自己的感受和经验阅历，带有较强的局限性，所以在生活中，记住这四步倾听法则，再去做更深一步的交流，才能往有效沟通积极迈进，希望我们都能做一个能好好说话的人。