糊涂
一直觉得“爱”这个词很空洞。对于爱的力量也很无感。
比如我去年每天早上起来给儿子做早餐，有人跟我说真佩服你啊，什么母爱巴拉巴拉……其实我自己知道，我并不是他们说的这样。
十九年前怀孩子时候只想着卸货。生了孩子可长时间，我都没有当妈妈的自觉。孩子哭，照顾我俩的奶奶对姥姥说“让他妈妈坐起来喂喂孩子吃妈妈”，我还疑惑半天她们要让谁坐起来。后来想起来，我是这个皱巴巴娃娃的妈妈。
养育孩子的过程，好像我也是沉浸在自己的想法里面多一些。看了别人，看了书，应该这样，应该那样做，而不是，我不由自主发自内心做——我可能觉得那是爱的表现。比如我经常被孩子爸爸吐槽说我喂着奶自己就睡着了，断了奶更是每次哄孩子睡觉都是他爸爸跟扛炮弹一样哼嗨哼嗨一两个小时。孩子第一个学会的称呼是喊“爸爸”，而不是别人家那样喊妈妈。
一直到孩子上大学，我的爱的自觉都没有。我妈经常说我儿子的一句就是你爸多爱你。基本上没有说过看你妈多爱你。
我给他洗衣服做饭买东西，基本上也就是别的妈妈也这么做。我着急的时候经常揍一顿出气。我做早餐也只是因为我那个时候太焦虑，总想管他又用不到地方。然后有人跟我建议说你做你能做的事情。碰巧我们学校请了一位高级家庭教育指导师应力给我们学校老师上课。应力老师是那个可著名的心理咨询师岳晓东（《登天的感觉》作者）的夫人，她详细讲她怎么给女儿做早餐。于是我觉得这个事情我可以做，坚持做了一年多。不是为了别的，就是缓解自己的焦虑。结果是大部分好吃的都进了我的皮布袋，我的体重上了七十公斤就没有下来。
这是对儿子。我没有觉得啥爱，更感觉不到爱的力量。对爱人，哎，不好说，说太多实话很伤人。应该说，曾经很迷恋他，我是个颜值派，当初相亲见面时候也就是二十出头，对方是很帅一个小伙子，如果放人群里评分，他能够打95分吧，我就是70来分，如果算身材可能更低。所以我觉得比较赚。我追的他，现在说也不算掉份。然后一起生活二十多年。过到现在一晚上三个小时各自抱着手机看各自的APP，交流不超过三句半。彼此多看一眼都很难。至于爱，不知道有没有了。
对父母，还是觉得老爸根本不爱我，跟小时候没有什么分别，基本谁也不理谁。老妈还是爱我多一些。跟我小时候一样，担心我的身体，摆治各种各样的吃的给我吃。我也就不负圣望地经常生病。嗯，估计我是用生病来表达对她老人家的爱。这样一说还是有的。
同事，朋友，哎，不好说。曾经有朋友离婚期间，随叫随到我全息陪伴，她多次对我表达感激之意。可是这叫爱吗？我就是这样一个人，听听别人倒倒烦心事，感觉自己有点儿价值。觉得自己很不好，改了，不再做别人的情感倾诉容器。然后另外一个朋友婚变时候，对我的不闻不问，大加指责。我听了没有自责，也没有难过。不过肯定我还是介意的。不然我为啥没有忘了，还记得。
对工作，似乎也是。有人说我工作狂。我知道我不是。更多的是做事情让我不那么焦虑。有事情做，让我觉得自己还有价值。至于我爱不爱，不知道。
以前我以为我很爱学习，事实上不是。以前我以为我爱书，前几天整理书柜，清理出来塑料包装还没有去掉的书二十多本，当然去掉的更多。
以前以为我爱旅游，今年寒假的经历，让我重新反思自己，到底是不是爱旅游，爱风景。还有养花，养宠物，这些经历很多时候会让我想起“始乱终弃”这个词。
否定自己半天，觉得我还是我，还要继续生活。给自己找个好听点的理由吧。我想，我就是好奇，爱体验。好奇的力量，就是我的爱的力量。一件事体验过了，在我这里就变成了我自己的，等待新的好奇。
