曾经我觉得，自己是一个运气不好的人。
从小我不是一个出类拔萃的孩子，小时候功课还算优秀，但也只是比较优秀而已，离学霸是有一定差距的。而且，也只是小时候。后来上初中严重偏科，在那个以学习为准则评价一个孩子优不优秀的年代里，我淘汰得不早不晚，恰好是青春期。
我小时候的感觉是爸妈好像是一直很忙的，然后家里的长辈好像从小就不太喜欢我，就是那种爷爷不疼姥姥不爱的孩子。
青春叛逆期，虽然没有走过什么波折，但那个时候的心思就是全世界都对不起自己，没有人理解。恩，就是那么简单。
想起来我真的是运气不好，农村初中的英语教育本来就是义务教育的薄弱环节，我恰好遇见一个没有任何经验刚大学毕业的老师，然后在语言类较弱的我从此英语就没有过起色，这门学科也在后来的学习生涯拖了我近十年的后腿。本来幸运的是那时候我的政治历史特别好，可惜的是，那时候历史五十分满分，政治七十分满分，两门满分也不过一百二十分。
中考我并没有考上重点中学，因为志愿填错，是去的最差的普通高中。后来相方设法去分数线可以达到的好一点的中学我做了插班生，可惜因为后来插班进去，我分到最差的班级。文理分科的时候，我很努力的想考到重点班，后来如愿以偿，却分到一个人数八十一个人的班级。
我觉得我应该是一个不笨的孩子，毕竟在快要高考的时候，数学可以从四十分进步到九十分。最关键的高二却早恋，没有心思读书，然后虽然还算努力，但成绩还是惨不忍睹。
前些日子看新闻英语开始退出高考，将来会以会考成绩最高成绩录入高考成绩。语文数学分值增加。看到那个新闻的时候，我总是有点难受，毕竟这条政策针对的不是我。
我以前总在想，我似乎是不被命运宠爱的那个人。
渐渐我觉得，运气不好其实就是命不好。
青春叛逆期的时候，因为成绩不太好然后又比较叛逆，所以我一直是那个和别人家小孩相对立的典型。身边的大人讨论的小孩子焦点永远都不是我。我在家里亲戚中扮演的角色就是所有长辈表扬了所有小孩之后然后最后一句话带过的：“苗苗，你也要努力哦！”的那个苗苗。
在应试教育下，在以学习成绩判断一个小孩优不优秀的那个年代里，恰好我的成绩不好。所以我成为了那个不优秀不听话的孩子。
其实我也曾经为自己的成绩努力过并且想成为那个大人口中的优秀的孩子。但是我仔细回想过自己一路走来的经历，好像实现所有的既定目标都非常的不顺利，哪怕最后就算实现了，也总是那么的差强人意。所以那些年我是一个不自信的孩子。
命运好像是这样不太宠爱我，以至于让我常年累月的活在无数种不自信下。幸好，它后来给了我一个机会。
到了差不多的年纪，或许是快过了那个以成绩说话的年代，身边的长辈开始不会再以学习成绩来评价一切，他们开始注重一个年轻人的素质，开始注重一个年轻人的谈吐，开始注重一个年轻人的事业心。我冥冥之中好像看见了可以解救我的希望。
我不想做那个不优秀的孩子，我也希望可以得到赞赏，我也希望可以骄傲。
于是，我开始在这个上天赐予我的这个机会中找到唯一的突破口，希望得到拯救。
我开始照着他们给我的那个模式去塑造自己。我开始在各种酒宴中举起酒杯，按礼数敬各种长辈，用各种不同的好话祝福他们。我开始在不同的场合和不同的长辈聊天，我开始塑造自己的未来，我开始塑造自己的想法。对，那时候我需要去塑造自己的想法。
我开始做各种所谓成熟的事情，和各种大人谈哪里的房子，什么品牌的车子，什么样的事业，弟弟妹妹适合什么样的专业，适合什么样的大学，左领右舍的婚姻。甚至用自己半吊子都不算的知识和别人聊起股票。
我好像就那样紧紧抓住了自己唯一能够变优秀的机会。然后成了长辈中优秀成熟的年轻人。那时候我想，好像突然之间，命运就开始宠爱我了。那时候我在本子上写：命运之待我，何等之优渥，属于我的，再晚也会给我。
那时候我就那样以为自己变优秀了。
每个人都有属于自己的困境要挣扎，而保有希望的就能够活下去！而被剥夺了希望的，再多的挣扎也不过是苟活！不过我并不觉得自己在苟活，因为我以为自己寻找回了希望。恩，我以为。
我就这样被磨平了和生活处处不和谐的棱角，然后与世界达成和解，然后以此为骄傲。
必须坦白的是，我曾经多次的抱怨过。我把很多原因都归结为是我的命不好我的运气不好。后来我就开始感到极为庆幸，毕竟我竟然安然无恙的生活在这个世界，像陈冠希在前些日子的纪录片里说的：“我活着，就是为了证明他们错了。”好像一瞬间曾经被那一句话打动，那些曾经否定过我的人们都错了，你们曾经否定过的人，也就是我，也可以变为优秀。
实际上，是我错了。
喜欢你的人无需证明，而讨厌你的人，无论你做什么，都是错，讨厌一个人，他即使什么的都不做，就连呼吸都是错的。所以我们从来都无需证明。我们不是身陷一个别人制定的“优秀模式”里。因为那个模式。是我们自己制定的。
生来所谓的命不好，运气不好，其实只不过是自己放大了自己的不幸，然后自己营造了一个黯淡潮湿的角落，然后让自己置身于其中。就像我们身在一个没有窗户没有门没有通气口的房子，我们不必去思考我们是怎么进去的，也不必去怎么走出来，因为这个房子根本就是不存在的。一切只是自己以为而已。
所有的不幸被放大了，然后所有的不幸的原因都自己给自己找了个借口脱离，然后找了个理由去概括。然后这个论题的名称是——上帝没有给我宠爱。
后来觉得这样过没意思，自己把自己关在了没有窗户没有门没有通气口的房子里等死。觉得这样实在太难受，于是自己给自己创造了一种氧气，赖以苟且的活着，这种氧气其实就是自己创造出来的”别人给的氧气”。然后自身好死不死，虚幻的活着。
其实我之所以有了那么多的困境，只是因为，我给自己创造了太多的敌人。且冠与无法启齿的理由，当我开始用有色眼镜去看待这些问题的时候，我的心理就已经开始扭曲了。其实一切都是不存在的，只是我以为而已。
我曾渴望成功，渴望可以获得别人的认同，虚荣的说起一次次言不由衷的话，又去做出一件件身不由己的事。然后自己给自己营造出荣誉与谷底。然后当一切浓雾散去，我才恍然大悟，这一切其实都是自己的造作。源于我自己的内心，也是我自己的本心，这一切都无关他人如何，自己酿下的苦果，必须得有自己来品尝。
过了这些年，我觉得自己也已经学会了和自己黑暗的一面相处了。如今我的生活再被这些虚荣的事物左右时，我经常停下来反省自己。我也不能说运气好不好的人，上天给我们的生命，都是公平的，但我算是能在悬崖侧勒住马缰。不，没有所谓悬崖，也没有所谓迷途，只有所谓生活。
以前我觉得运气不够好，现在我觉得是总是这么想的那个自己不够好。不，现在我很好，而且还会更好。
这些年过的不好不坏，我不再想着与众不同的平庸或者与钟不同的优秀，因为我，本来就与众不同。
现在我依旧会为一首歌彻夜难眠，为一部电影掩面轻泣，因为一个故事而久久的感怀，因为一句话而非常感动。你或许觉得这样太过矫情，对的，每个年月里的伤春悲秋不管如何的矫情，都是那个最真实的自己。
我开始喜欢那个无比矫情的自己。
