还记得，十六岁的时候，我给自己的青春下了一个定义“想做就做，敢爱敢恨”。
在岁月流淌中经历的一些事，使我养成了“左耳进，右耳出”的好习惯，也赋予了我目中无人的不羁，那时候，我觉着，“只要我想要，会是我的”。现在回想，看英雄豪杰的电视看多了就是不一样啊。
好胜的性格一直改不了，于是我在成长的路上越勇越挫。那些苦涩无泪的结果抽走了我的一些激动和一些憧憬，有些东西，我再也学不会了，我犹如一位悲观的老年人，总会事先预想事情的结果，一般往不好的结果想，然后不可自拔地烦恼……过多的考虑引来了过多的忧愁，导致今日的臭脸难改。
那么好胜，可恨的是比不过人家，怪谁？不能怪谁，自己做不好，难道还要哭给自己看吗？不能。那时候，开始躲避那些令自己焦灼不安的场景，自顾自，不过分比较，不那么在意别人。在心不甘而无能为力时，一遍遍对自己说“做好自己就可以了”。
小时候的敢怒不敢言陪伴着我长大，却也把我憋出了内伤，我变成了一个“不鸣则已，一鸣惊人”的人，忍得住的时候十分正常，忍不住的时候说出来的话是字句戳心的，她们说我很腹黑，确实。
那时候，我觉得自己很简单，很自由，天很蓝，阳光很灿烂。
我最希望的是在花季谈一场恋爱，可惜，桃花未开，缘分未来。
后来，我成为一个对别人的感情生活很感兴趣的人。我热衷于知道谁和谁在一起了，相处得怎么样。现在，我觉得自己很幼稚。我给一个师兄写生日祝福，我写了“祝师兄和谁的爱情天长地久”什么的，结果这对情侣仅处了五个月就分手了。那个时候，我突然觉得恋爱只是爱情的预备，不稳定人易散。还有，我得知一个幼时处得较好的同学怀孕了，男方是外省的“穷屌丝”，她未婚先孕，村子里嘘声一片，她家里面也是闹得烦恼。而她，要为自己的爱情承受这一切的压力。我忽然觉得很害怕，我记得我很早以前和她探讨过这个问题，那时候，我们一致认可“地域，年龄和贫富都不是距离，只要相爱就要勇敢在一起”，现在看来，不是这样的，地域、年龄和贫富都是大问题，而且是会影响到爱情质量的大问题，爱情不是只关乎两个人的事情，而是关乎两个家庭的大事，爱得勇敢不勇敢，与你以后的幸福不幸福，无关。
现实是射杀理想的金牌猎手。“坐在宝马车上哭，坐在单车后座上笑”？终究是“太美的爱情因为太年轻”。
异地恋也是个很揪心的词，对于这个，现在我觉得爸妈的质问很在理。他们说“你愿意远离家人跟他过日子吗？”亲人渐老，你却不能常回家看看，而他们曾留意你成长的分毫，就这样远离他们，你会不会不忍心？
你愿意，他许诺，我也真心希望你们百年好合，还有，希望你不要受太多苦，我亲爱的同学。
很早之前就想过要自己养活自己，可是到现在还没实现，偶尔会焦躁不安，却又无可奈何。终于，开始问自己“你用什么来养活自己”，然后开始一点一点，挪步。
“慢慢来”是一种态度，也是一种生活，很多事情都没有一蹴而就，而是要平心静气去做，才能实现。这也是自己在焦虑中踱步得来的经验。
大过年的，各种有的没的在脑子里绞成一团，怪难受的，说出来，就好了。
