胃里不是很舒服，有种想拉屎拉不出去的感觉。原因是今天要跟几个朋友约好一起去798，觉得有一丝的不自在，说实话，也许习惯了一个人，跟别人在一起就觉得不舒服。
我是一个表演型性格的人，一旦有观众，我就会表演，过程很好，事后疲惫。完全的将自己封闭，躲在自己的小圈子里自得其乐，后果就是越来越害怕外界的一切。
最近状态不是很好。首先是大叔，有心无力，时而近时而远，像是我内心的某一处贴上了膏药，纠结的很。不知道为什么每一份感情快要浮出水面的时候，我自然就屏蔽了，这就像别人一对我好，我马上会做出一件让她觉得我不好的事情，我似乎很享受别人对我不好我努力让她认识我的好这个过程。
人生27载，好多事成了定格，比如当我准备学习的时候，总是要先写篇日记，故名思义整理心情。真正投入学习时，发现花了很长时间才能看懂一个知识点，就开始自我欺骗，光有数量没有质量，最终感叹时间花的比别人多，做的题也不比别人少，为什么成绩没有呢，因为我一直都在自欺欺人，在表演。
干工作也是如此，写计划，开始落实，别人用一小时，我俩小时，而且很多时候投入时间还是干不好，就开始自我怀疑，觉得有些人光活着就不错了。妥协，降低标准，走量省质，最终本来打算完成十分的工作，只做了2分。
每天都是这么活着。经过一夜饱睡，清晨状态极好，我向来六点就起床了，第一件事思考，思考昨天那些不舒服的事儿，反思自己的不足，有时候越想越多，难以自拔，眼看快上班了还在想。本来六点起来是准备学习的，这么一想一个早晨过去了。我真正干事的也就早晨这会儿，这么一浪费，去了单位又做一些整理的工作，比如资料、比如电脑桌面，再开个会，时间就这么过去了。所以究其一生我做的不过是两件事，一件思考，一件整理。把自己的经历投入到增长知识提高技能方面少之又少。
像是此刻，我明白了自己所有的想法，却仍旧不愿意行动。享受是根本。旅行、看书 、码字，优雅的活着，这就是我毕生的追求。害怕爱情因投入太多而失望难以克制，害怕与别人交打扰自己独自思考人生的安静。我压根儿不懂孤独是什么，常常沉浸在自己的世界不能自拔。所以我在一个人的世界里安静的活着，有屌丝男士陪着我自娱自乐。
好吃懒做，不愿意付出，害怕吃亏。这是低级人的通病，像炮姐、Z先生，她们对自己很好，却没有人走进他们的世界，因为自私，因为不能分享。我也是。我为什么总是思考，是通过想明白让心里平衡，人的追求莫过于心里舒服，所以我用我的思考去解释所有的不足，自己就心安理得了。所以我的能量都用在了思考，当我不悦时我需要安安静静地思考，当别人离我而去时，我静静的思考，当一件事触动心灵时，我静静的思考，当我无所事事时，我静静的思考。我不会挣扎，不会争取，只会跟自己妥协，因为有些人光活着就不易了。我害怕大的创伤，我害怕居无定所，我害怕别人指责，我害怕接我伤疤，我害怕没有自我，我害怕改变。
我有太多未知的恐惧，莫名的伤感，所以只想躲在自己的世界里悄悄的活着。每每有一个心动的人出现时，我的世界就变的光明了，我幻想着关于我们的一切美好，可是随着时间变化，感觉在变，希望破灭，我就轻轻合上了心门。
那个理想的人只活在我的幻想里，具体他做什么，他是什么样子，重点是他在我心里是什么样子，我没有想过我们见面，我只迷恋那种被寄托的感觉，我甚至害怕见面，我为自己的不完美感到自卑，所以因为自卑故意与对方拉开距离。所有的不完美都是造成我自卑的根源，我在向完美前行的道路上思考，没有行动，终无所获。
