我没有咒自己的意思，可如影随形的头痛一直在让我感到害怕，这不是杞人忧天，半年前的一次事故让我现在都心有余悸，头很痛，很晕，那一刻我真真正正认认真真的严肃思考了这个问题，
“ 如果我死了怎么办？”
每天吃饭的时候对自己默默的说，“XX，这可能是你最后一顿饭了”，然后长叹一口气，含着泪慢慢的一口口吃完，我不敢吃快了，就算是是5块钱一碗的面条都一点点品，因为，这可能是我最后一次吃人间食了。每天晚上睡觉的时候，闭上眼睛回忆一下我这一生的时光，难忘的事，错过的人，未完的心愿，曾经有人这样说过，“把你的每一天当最后一天过，你的效率会提高很多”但我以亲身经历告诉你，【说这话的那个人绝对没体验过在死亡威胁下的恐惧】，当你想到未完的心愿，顶多是带着遗憾与不甘心，可是当你想到自己的亲人在第二天的早晨做好早饭叫你起床的时候发现你一遍不回答，两遍不回答，带着怒火冲进房间掀开你的被子，最后却伏在你冰冷的尸体上痛哭失声，那种撕心裂肺的悲伤与无可奈何的感觉足以让你彻夜难眠，提高效率？就是个笑话。
其实我不怕死，我是个唯物主义者，所以我不相信灵魂存在，人死了，就是一了百了，生于土然后归于土，没有天堂，亦无地狱，我对于这个世界一点都不重要，能留给世界的就是我的QQ号，我的文章，我的思想，但在互联网的潮流冲击下我不过是沧海一粟，我知道人总有一天会死，这是不可违背的客观规律，可我感到害怕，真的很怕，我能放得下我的自己，可我放不下我的亲人，朋友，我的理性思维口口声声的说着是在为自己而活，可我放不下我的爷爷奶奶，放不下爸爸妈妈，放不下我的兄弟，放不下我的朋友，那一刻我就觉得什么“痛了就会放下”就是在放屁！我父母打过我，我兄弟和我干过架，是！很痛！可我怎么可能放得下！我是不敢死啊！我死了全家都会很伤心，长辈白发人送黑发人，我这个不孝子还没兑现当初说的让你们过上好日子呢！
我每天都过的浑浑噩噩，我拼命找寻着留清白于人间的方法，我一步步发现，历史上什么刚正不阿，什么聪明绝顶，什么仁义道德，都是活着的人写给死人的悼词，人死了，就是终结，一无所有！最折磨人的，不是告诉你要被执行死刑，而是在等待宣判的时间里，就像薛定谔的猫，半死不活，矛盾扭曲抽象混沌中的煎熬，几近疯狂。我想过好死不如赖活着，可压力奇大，我怕，我怕突然傻掉，成为家庭的累赘，那是生不如死，我做不了自己想做的事，眼睁睁看着所爱之人离我远去，被世人用看傻瓜一样的眼神看待，如果那样，我不想让我这样一个废物浪费世界资源，我会自杀，然后捐出自己的遗体，为世界做最后一点贡献。
现在我还活着，我平静了，我不抽烟不喝酒，我未来也不做官不发财，我好像丢了年轻人的轻狂，代之的是淡然，我开始惜命，我不会为了考大学而拼命的学到凌晨一两点，什么和命运搏斗啊，倒不如说是在理想的枷锁下燃烧着自己的生命，我只想好好活着，只有好好活着才能感受到这美丽的世界啊，但如果我很不幸，那么，
葬礼从简，遗体全部捐赠，墓碑上刻上，“这个人曾经深爱着这个世界”以上，就是我的遗嘱。
海碗咖啡
