这几天布里斯班降温了，下了几场连夜的雨。手探出去，是冰凉混着潮湿的空气。这里的天气总是早晚凉，中午又有些燥热。每天傍晚离开教学楼的时候，都会刮很大的风，就算是用力裹紧外套，寒风还是会穿透身体。我打开天气预报，发现深圳的温度比这里居然还要高七八度。其实这个时间正好是季节交替，布里斯班是冬入春夏，深圳则是夏入秋冬。我喜欢夏天，因为夏天有雪糕、汽水、吊带裙，记得上次回国之前我还嚷嚷着我太幸运了，刚刚在布里斯班过完夏天，又可以飞回国再过一段时间的夏天。可我忘记了，这次回国，便是在布里斯班度过整个冬天后，到北半球再过一个冬天。现在再想想，其实冬天也很好，冬天有暖手的鸳鸯奶茶和热气腾腾的麻辣火锅，在路上被冷空气冻得红了脸颊，还可以钻进弥漫着咖啡香的西西弗。这样想来，怎样都是十分幸运了。
值得一提的是，布里斯班的蓝楹花开了。明明是紫色的花，名字中却偏只带一个蓝。开得随处可见的蓝楹花把整座城市尽染成紫色。不过确是好看极了，上课的路上铺满被风吹落的淡紫色花瓣，这景象还是我生平第一次见。
今天是我离开家的第242天。
一直承诺着在十八岁之前要写点什么。眼看着十八岁生日快到了，我的2019年也快接近尾声，才磨磨蹭蹭地提起笔大脑却一片空白不知该从何写起。
2019年是我离开文学的一整年，这一年内我几乎没有看过什么有记忆的书和电影。如果说2018到2019跨年夜那晚我写下《2018年终总结》算是我人生的一个节点，那么从2019年开始，我尝试着去改变，去接受新的事物，从禁锢我十七年的小房间中走出来。我停下来时常常会想，我的2019，到底做了些什么。这一年来我不读书，不看电影，在科学的知识储备上也是止步不前。说来放在从前，一八年或者更早，我绝对不会相信的就是，自认为科学水平远超同龄人三年以上，可以开始读《中有》或者是更高层次的专业书的我，居然能放下浮躁与骄傲，规规矩矩地在IES的教室里坐着，从原子与分子、细胞器甚至是解二元一次方程开始学起，然后把那些我自认为烂熟于心的学科中最基础知识点认认真真用英文重新学过一遍。以至于我有时会怀疑我的科学水平在退化，可能拿起以前看过的书都会做不出上面的题。即便如此，像“thw的2019年就算是白过了”这样的话如果说出来也只会是调侃自嘲，而绝对不是事实。因为在2019这一年内，可以肯定的是，我的成长是巨大的，在很多方面也是突飞猛进的。
虽然说这一年可能在我的科学知识储备上并没有丰富多少，但我的科学素养是有不小的提升的。上半年第一次去大学里做实验，真真正正接触到那些以前只有在书上才能见到名称的高精尖仪器，亲手解剖蟾蜍，在物理楼里做浪漫的光学实验，木桌上橘黄色的灯光点亮教室的每个部分，仿佛一下子穿回了牛顿物理时代，这大概是以前只能在夜灯下咬着笔头做题的thw想象不到的吧。下半年我开始独立写论文和演讲。可能说在之前，我也有写过那么一篇两篇极为不正式的科普文，但那些相比起现在的，都显得不值一提。IES最宝贵的就是它系统地教会了我该如何使用Database（Database真的好，可以通过它一窥全世界各地的科学前沿）和如何去写一遍正式的学术论文。每一篇论文从刚开始选题，到浏览大量文献，学习一个完全不了解的课题，在不断学习和深刻理解的过程中，自己想要的论文的样子一点一点清晰起来，然后将自己的各种想法关联，整理成文字表达出来。每一篇综述论文的诞生都花费大量的力气，但是每次完成后都有一种醍醐灌顶的感觉，觉得自己学到了很多东西，对于课题的理解和起初选它的时候也完全不一样了。还收获了在一次次演讲中积攒起来的勇气与自信。我常常赞美这边的学术氛围极好，此时的我才算是真正接触到了科学。学习的东西不再会有上限，而且做出的每一份努力都会有收获，有成长。
生活上即便偶有不顺心，但今年却要比前两年好太多。翻回看从前的文章，我感叹道总算是从那无尽的深渊中挣脱出来，像一个正常人一样生活了。而且好像，现在的我已经过上了以前的自己想要过的生活。曾经我在规矩里过惯了，对于未来，最好的憧憬便是拥有一台属于自己的电脑，一部手机，一个放有三种及以上饮料的冰箱和可以自由支配的空闲时间，可现在的我不仅得到了这些，我还有一个放满数种泡面的零食柜和漂亮的玻璃瓶子。每每想到这里，现在生活中的一些小迷茫小自闭，与从小小的我长大到现在所经历的那些相比，又算得了什么呢。
但也是太拼命的想成为一个普通人，这段时间我走了不少弯路。先是丢掉了文学。别人指责我与世界格格不入，罪魁祸首是文学。小时候繁重的学业压得我难以呼吸，记忆中最美好的时光就是和父母闹了矛盾，用书柜顶住房门，窝在窗台里看书。看着看着就融化进纸里，而四周万籁俱寂，仿佛全世界只有我一人。烦恼不再记得了。于是我将看过的书堆砌起来，建起一座象牙塔，躲在里面，靠书上看到的和我自己想象的，构建出整个世界。可是离开了祖国独自生活后，我不得不从我自己的世界中出来，去靠我不敏锐的感官感知和认识世界。我不知所措，四处碰壁，显得比同龄人愚钝太多。我试着把自己全部交出去，毫不保留。这使得我既痛苦又空虚。我花费了很多的时间和精力去社交，可能也是由于高中时过于幸运，没做什么努力就收获了不少知心的朋友，在被女孩子们拥簇的环境下待久了从而留下后遗症，让我觉得只要有很多朋友，生活就会越来越好。所以愈是这样想，在每段关系中便愈是谨饬又愈是讨好，白白耗费了许多努力却没有得到想要的结果，到最后发觉不适合不值得，才忍痛割爱去放手。好在后来我也想开了，与其进行大量无用还糟心的社交，不如把时间交给自己，毕竟我从小都是从内部获得力量的。
不过来了澳洲幸运的是遇到了天降仙女室友一舸，和一舸一起我学到了很多在课本上学不到的东西，也是因为一舸的鼓励，让我在这半年中勇敢尝试了许多以前从来不敢做的事情。甚至因为她的存在，让死寂的公寓居然有了一丝家的温馨。我一直记得某个傍晚，我们走在从超市回公寓的路上，边抱着沉重到快要掉下来的购物袋，边喊着我们要做IES小仙女，要进达人秀决赛，要GPA全7。路过的人纷纷回头看，以为是两个发疯的傻姑娘。还有老胡，非常欣慰她能一直在我左右，和我分享喜悦或者是悲伤。如果说一舸是教我爱与成长的人生导师，那么老胡便是和我聊科学聊日常的soulmate。前段时间看到了老胡的知乎回答，才发觉高中时和她相处那么轻松，向来是我不说但她都能懂，原来那时的她也是做出了很多努力，我才得以享受着这段毫不费力的关系。老胡是我人生中第一个想要留住的朋友，所以往后我也要加倍的对她好，把她当年受过的委屈都弥补回来。
关于理想。其实前段时间我有些消沉与迷茫，一时在日复一日的生活中失去了方向。我早早就喊出来自己的目标：我要去常春藤读研，我要做世界顶级的科学家。虽然看似有些轻狂，但用ddd的话来说：“我thw不是大丈夫，我thw是个小女子，但是是一个要成大事的小女子”。话虽放下了，科学家这样目标对于现在的我来说过于遥远，于眼下，还是不知道改朝哪个方向努力。所以有时会产生一种无力感，不知道自己现在所学的东西对于我未来的发展是否有用，想着多去听听课外的东西，把重心渐渐转移到更难更深的课程，可又抓着GPA和出勤不肯放手。这样迷茫过一段时间后，像是有束光照进了黑夜，我在某天的某个瞬间幡然醒悟（可能是觉得国立有望），重新找到了自己的短期目标，往后的每天又充满了学习的动力。然后现在每天睡前都会问自己：“今天是不是离科学家更进一步了呢？”做好当下，就是在为后来的自己打好基础。
说到娱乐。其实从小到大，我都没有什么机会“玩”。毕竟在繁重的学业下，“一丝丝想玩的念头，都是罪恶的”。所以我从来没想过，也没空想，怎样去“玩”。可是离开了高中后，学会娱乐好像变成了生活中必需的一部分。我要拿出一段时间，做一些所谓消遣时光的事。但这对于我来说，就好像把一个在书籍中长大的孩子丢在了一个堆满毛绒玩具的房间，然后独留她一人面对着这些不知为何物的东西无所适从。我尝试过，在假期彻夜玩游戏，用社交软件不停地匹配陌生人聊天或者是像别的女孩一样结伴逛街。当我用这些将时间填满，空虚却像水一样渗透进我身体的每一个角落。思考搭讪的措辞或理解一件衣裳，相比起解题，更加使我精疲力竭。直到耳机里开始循环民谣，亦或是拾起一本旧书，我才恍然明白，原来这些，才是真正使我身心放松的事物。但也有例外，那就是追星。从七年前第一次遇见那群女孩子，到现在在塞纳河底躺平。这七年来，我看着她们在舞台上一点点蜕变，从稚嫩羞涩的模样到成为我心目中的正统偶像，同时我也在长大。说来有些神奇，那么看重偶像能力并坚持做了六年团粉的我，最后还是在看了灵杉zqsg落泪后，入了“废柴偶像”苏杉杉的坑（笑，其实wuli苏杉杉也很努力的）。偶尔翻回一期生的视频，想起当年，那些来了又走的女孩们，开始又结束的感情，凝聚却支离破碎的队伍，还是会有很多感慨。我很感谢她们，一直替我做着我十三岁那年做过的少女偶像的梦。
还是在梦中会想南山，大概每天都在想。想念那条骑着自行车从大新到世界之窗的单车道，想念可以自习到整个城市都安静下来的南图，想念坐在落地窗前看得到欢乐谷前一街玩偶人的星巴克，想念放着Classical music的西西弗书店，想念从环雅下了课出来天还微微亮却洒满灯光的科技园，想念挥洒汗水的拳击馆，还想念和朋友们度过的每一个狂欢夜和圣诞。当然也有那段‘花间补读未完书’的时光，虽然现在专心学业的生活显得十分充实。只可惜，再想念，也很难有机会回去了。
今天早晨刷牙的时候，高中时熬夜写导数题的感觉突然浮现，好像是昨天晚上所经历的。就像刚来澳洲的那段时间，有时在半夜醒来，迷迷糊糊看着面前的墙，还以为转过身去就能看到对床的hyl，突然想起，早都过去了。上英语课的时候，老师强调着，距离期末考试只有三周的时间了。算上考试周，距离毕业也就只有一个月了。而一个月后，现在天天走到厌倦的上学路，在IES一年来所经历的种种，都要被做成时间的标本藏进记忆里。越长大越发现，人生真的是一段一直走从不会回头的旅程，那些此刻正在经历痛苦，想要抓住的闪着光的幸福时刻，习以为常琐碎的生活，以为会一直留在身边的人，都会在有一天离去，化为脑海中的一段回忆。希望经历了这么多离别的我，慢慢也学会做个不动声色的大人，不情绪化，不回头看，不偷偷想念。
结尾的时候距离十八岁还有11天，布里斯班也在慢慢变得暖和，看来衣柜里那件白色连衣裙，总算能在夏天来到之前派上用场了。
