（1）
同事小林最近跟我吐槽她的相亲经历。小林挑挑捡捡，好不容易决定接受其中一个，却意外发现对方是一个"妈宝"。
"妈宝男"外形不错，有一份体面的工作，性格体贴绅士，相处时也挺有感觉。然而，小林却发现他们微信聊天时有点奇怪，感觉有时候是另一个人在回复。一次他说漏了嘴，原来他们的聊天记录他一直都给他妈妈过目，甚至有些回复都是在他妈的授意下回的。
小林问他为什么这么做？他回答说，以前没谈过恋爱，老妈要给他把把关。
小林说，你能相信现在一个二十大几的青年谈个恋爱，还要亲妈帮忙谈的吗？那是不是上床时她还要在床边指导啊？这妈管的也太宽了！
的确是太宽了。后来，小林才知道，这个男人现在所有的一切都是父母安排的，大学、专业、职业，甚至外型，都是他们的杰作。
“妈宝男”可以说是中式溺爱不可避免的悲剧。
中国的父母总是操心太多，对孩子事事插手，表面上给了孩子很多爱，实际上却剥夺了他对自己生活的控制权。
与溺爱相似的是富养。
"富养"理念的盛行，让中国家长拼命给孩子最好的物质条件，抢夺优质的教育资源，丰富孩子的业余爱好，不惜成本送孩子去开拓视野......就是希望孩子能跳脱"匮乏"思维，将来能够实现阶层的跃升，过上更好的生活。
然而，细看这些"富养"的做法，无不加入了家长本身的主观愿望——“我希望你能变得更优秀、更有社会竞争力！”
"我可以不成功，但是我的孩子一定要比我更出息！"是很多中国父母的强盗逻辑。
(2)
虎妈蔡美尔，就曾用严苛的教育方式，引爆了全世界对东西方教育方式的大讨论。
蔡美儿为两个女儿制定了十大戒律，采用种种高压手段，要求孩子沿着她为其选择的道路努力。
她不准她们任何一门成绩低于"A"，凡事必争最上游。
7岁的小姑娘，因为一首钢琴曲弹不好就被迫从晚饭后一直练到夜里，中间不许喝水或上厕所。
大女儿五年级时，有次乘法速算测试得了第二。蔡美儿就每晚让她做2000道速算题，她在一旁掐着秒表计时。一周之后，女儿次次稳拿第一。
这种教育的效果就是，两个女儿保持着门门功课皆"A"的全优纪录。
长女14岁就在卡内基音乐大厅弹钢琴，次女12岁成为耶鲁青年管弦乐团首席小提琴手。现在17岁的长女在哈佛大学读书。
至于为什么要如何严苛，蔡美尔说，自己是第二代移民，她想打破亚裔富不过三代的"魔咒"。
初衷看似很伟大，她的"作品"看似也很完美，但依然掩盖不了其中强烈的违和感。
很多人，包括很多中国家长都对蔡美儿的教育方式极力抨击，认为她太过极端，并不能代表中式教育。
然而，现实中，又有多少家长没有试图控制自己的孩子，希望他们按照自己设想的轨道成长？
曾有一则新闻，说的是一位父亲将自己的儿子从二楼扔下去，原因竟是儿子只考了第三名。一个没文化的父亲，将全部希望放在了儿子身上，要求他每次都考第一，每次考不到便一顿毒打。而这一次，他生生毁了一个孩子。
虽说对孩子严格是为了他的将来考虑，其实是把自己的愿望寄托在孩子身上，强迫孩子按照自己的标准走。
这些打着"为了你好"幌子的感情，都是越了界的"控制欲"。
(3)
在网络上有一部漫画，讲的是"网戒中心"的孩子。
小A从小就是一个个性独立的孩子，然而父亲却认为他不够听话，要将他送到"戒网瘾"学校。在他之前，哥哥刚从那里回来。
他却发现哥哥有点不一样了。他变得沉默寡言，每天在家里小心翼翼，对父亲唯唯诺诺、言听计从，狗腿子一样取悦父亲，甚至还"出卖"弟弟换取父亲的表扬。
小A终于被父亲送到"网戒"学校，并明白了哥哥为什么会变成这样。
一进学校，手机全部没收。学校实行军事化管理，用积分来决定学生是否需要接受"治疗"。
食物很少，运动量很大，所有人都很疲劳，根本没有力气想别的。上课就是"洗脑"，还有力气反抗、不听话的就去接受"治疗"。所谓治疗，就是打一种让人"变呆滞"的药水。
更恐怖的是，学校还鼓励相互"监督"(即告密)，谁有"危险"的想法，或者想要逃跑都会被举报，因而没有一个人逃出去，也没有谁敢对谁推心置腹。
所有在这里待久了的孩子，都变得迟钝、顺从，不敢有想法，只会机械地执行指令，讨好"权威"。
小A决定逃跑，并最终带领其他孩子逃跑成功。孩子们坐着车奔向了远离父母的远方，也意味着他们再也不会被父母控制。
回到漫画的序章，作者抛出一个疑问:
你要的是一个听话的"躯壳"，还是一个有自己的个性与灵魂的孩子？
这句话值得所有父母深思。
（4）
关于控制
KY作者罗勒说，只有失控感的人才想控制一切，安全的人是放松的。
在一次家庭教育的公开课上，一个家长向导师提问:
"老师，我让我家儿子愁死了。不好好学习，天天抱着手机打游戏，连饭都不吃。成绩下滑的厉害，现在干脆休学在家，怎么劝也不愿意回去上学。而且脾气超级大，现在我们两口子都不敢跟他说话......"
台上的导师没有让她说完，而是问了她几个问题后，语重心长的说，"其实，所有孩子的问题，都是家长的问题。如果你能先控制一下自己，自己先做出改变，我相信孩子会很愿意跟你一起做出改变。"
回顾一下自己的生活，你是否发现你的生活已经脱离了你的掌控：
多年前的梦想，你至今还未踏出过第一步；
工作不顺利，你只会抱怨时运不济，却从未想过改变现状；
你一遇事就情绪化，对着爱人和孩子大吼大叫；
夫妻感情不和，除了争吵与冷战，你想不出任何办法；
你回家两手一摊，看电视玩手机打发时间，身材日益发福；
你听着别人的成功故事，发现自己除了焦虑，什么感受都没有。
......
一切控制欲，都来自于对自己失控、充满焦虑的生活的修正。只是修正的对象不是自己，而是孩子。
不可否认，很多父母的确是爱孩子的，他们希望自己能替孩子预防风险，将一切变化和偏差扼杀在萌芽中，于是就凭借自己有限的人生经验，为孩子当起了人生规划师。
然而世事无常，本来就没有什么是恒久不变的。失控才是人间的常态。想要控制一切的想法本身就十分无知。
（5）
控制是一代又一代的轮回。
而打破轮回的唯一方法，首先就是学会尊重，"不勉强"。
我的同学G，家里有一位"控制狂"父亲。无论大事小事，一律要听父亲做主。他讨厌父亲的专制，也时时反抗，惹的父亲暴跳如雷。
为了逃避父亲的控制，G高考之后就报了一个离家极远的城市，一年只回家一次。毕业之后，更是去了另一个遥远的城市。然而，每年一次回家过年仍令他感到煎熬。
专制与对抗依然像以前一样，G痛苦的不得了。
几年之后，G却忽然看开了。有一次，他目睹爷爷“命令”父亲去做某事，即使极不情愿，父亲仍然去做了。相同的被控制的感受，让他理解了父亲。
他说，原来控制是有家族遗传的，打破这个诅咒的唯一办法，就是从我这一代开始，学会重视自我，尊重别人，不去强求别人，也不会勉强自己了。
“不勉强”，是一种“平视”，是保持界限感。
是不强加自己的想法给对方，尊重对方的决定权。
而对中国父母来说，则意味着一种身份的转化。
即从标准的制定者，期待的施加者，变成一个成长的观察者、人生的支持者。
从一个“控制者”，变成孩子生命的“参与者”。
（6）
梁启超，近代学者、大家，被称作“百科全书式”的人物。
他一生以“趣味”为根底，涉猎广泛，著述宏富，在哲学、史学、文学、伦理学方面均有建树。
他不仅是一个高山仰止的大师，还是一个牛逼闪闪的“家长”！
"一门三院士，满庭皆才俊。"说的就是他的九个孩子。
梁启超是一个旧式的知识分子，更是一个大家庭的一家之主。然而，在家庭教育方面他却选择"放手"，退居二线，不做遮阴的大树，只做一个孩子需要时的精神导师。
他从未把自己的希望寄托在孩子身上，也不会强求孩子按照自己的意志去做什么，而是尊重他们的独立性。他会给孩子提建议，却坚持让他们自己做决定。
作为一个父亲，梁启超也会为儿女考虑前途。他曾建议二女儿梁思庄学生物学，因为这个专业国内奇缺，但女儿表示不喜欢。
他给女儿写信：“凡学问最好因自己性之所近，往往事半功倍，你离开我很久，你的思想发展方向我不知道，……我所推荐的学科未必合你的式，你应该自己体察做主。”
因为父亲的开明，九个孩子都没有继承父亲的事业，而是各自选择了不同的专业，做着自己喜欢的工作，并各有建树。每一个单独拿出来讲，都是响当当的"大腕"级人物。
而梁启超，也与子女们保持了一生的亲密链接。
有人说，亲情是一场得体的退出。
我觉得，好的亲情是一段高质量的陪伴。
关心你的健康与安全，给予你爱和温暖。视你的生命为一个独立的个体，尊重你的独特性，不过多介入，只从旁关注。带你认识这个世界，教会你发掘生命的乐趣，直到你长成一棵能够独立承担风雨的大树。
最成功的人生，不过是选择一种自己喜欢的方式活下去。
而最成功的父母，莫过于教孩子活出真正的自己。
