回忆

2017年12月31日  23:27:00  我在朋友圈发了一句“比起优秀,我更想成为真实的人。”

其实想说的话好多,但又不太想说那么多。我想这是每个人都在这一天纠结过。而我又为甚么在最后选定说这句话。大概是因为那天我看了一本书《我在未来等你》。大致内容我没必要讲了,但是这句话是其中的一句。而我回顾了一下2017,我也是这样走过来的。

上半年在郑州,期间突然犯病选择北京旅行。其实我并不是太喜欢北京,选择这个城市只是有闺蜜在,不用操心住处当然更减少成本。其次就是北漂这个词带给我的诱惑。我想去看看。

因为没有规划,索性第一天去了长城。路线是我闺蜜给我查的。在记得‘霍营’这个地铁站闺蜜和我分离。这个站口没记错的话应该是3条线,出口在我一眼望去是凌乱的。毕竟我之前生存的郑州只有一条线,尽管第二条线也换乘过,但是我之于它是有些距离的,也可以说是没有用得上的需求。所以单一的模式让我在面临一个站口有多层模式的时候我是有点迷乱的。我产生出了挫败感,但是用挫败形容又有些严重。迷茫或许更适合?!其实只是一个踏步,对,就是向前迈的那一步。而这个真实的另一面从未被释放。

一场自由行,让我证实了自己,不是证实我很独立,而是证实我可以。临走的最后半天,约另一个朋友吃饭。她问的了三个问题:来北京感觉北京怎样;你下半年准备去哪里;为什么不来北京,我们都在,你会过的更好。我当时这么回答:“1、北京很好,果然适合漂泊,繁荣又萧条,而我很享受,也喜欢。甚至现在有点不想走,觉得像是要放弃已经在我手中的糖果,不愿放弃也不想吃;2、去深圳啊;3、如果没来之前,我是断然不想来北京的,可是这几天不知为何竟对它改观了一点,不知道哪里,反正是喜欢了,内心也稍作一点存在了。但还是不想来,或许是因为你们都在,或许是我哥在深圳。而我不管那里喜不喜欢如何,亲情是我的第一选择。”这是我第一次在选择上面对真实的内心。竟无法形容心中的波动。

回郑州不到一星期,和室友闹了矛盾。其实不算太大,只是话没那么多。我以为只是两天,可其他人随波逐流让这个事态变得稍微长远,该庆幸自己的人缘好吗?!(表情:苦笑)不 ,是她们刚好矛盾激化,我们彼此乘风而行。真的就这样下去吗?我心里其实有个答案,是我还挺喜欢她的,不做作,尽管有些烦人,可优点更吸引我,至少是她们几个身上没有的。也许是我俩星座的配合度太高,反正我想要这段感情。遵循真实的内心是有些难度的,可挣扎更令人烦躁。反而庆幸真实战胜挣扎也不过只是那么一秒。我做了真实的自己,同时也向她坦露了真实的内心,结果当然是不言而喻。那种开心只有真正用真实换取收获的人才会懂。当然希望你懂,并替你感到开心,毕竟你也在做真实的2017年12月31日  23:27:00  我在朋友圈发了一句“比起优秀,我更想成为真实的人。”

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