1.陪妈妈过的第一个母亲节
今天是我跟妈妈在一起过的第一个母亲节,小时候呆在家里根本不知道还有母亲节存在的那些日子除外。妈妈今年60了,第二次来东莞帮我带孩子，从广州南站下车一路吐到东莞，因为晕车。来的时候带了家乡的一包土，瓷实的黄土，让爸爸从菜地田埂上挖的。
昨晚在朋友圈里看见一张截图，大意是明天又是母亲节了，朋友圈又会出现很多孝子，可惜你妈没活在朋友圈，你妈活在老家。看完一阵心酸，这种讽刺剜到我的痛处了。19岁求学离开老家，十几年间辗转几个城市，但从没再回过那个家。工作后，每年寒暑假可以回家看看，但与妈妈相依的日子少的可怜。这是第一次妈妈来到我新买的这所房子，她看了很满意，说这我就放心了。
工作日的小区总是不乏老人和小孩，这些老人来自五湖四海，为了一个共同的目的聚集在这里：为儿女看孩子。他们操着各自的方言，努力在这个城市适应，要买菜，要乘公交接送孩子，要跟小区里的保安熟悉，甚至，老人们在楼下的凉亭里支了两桌麻将，开打了。我妈不爱交际，加之我工作忙，她有时一整天呆在家里，每天儿子放学的时候是她最开心的时候，“姥姥我回来了”，我妈立即脸上绽开了笑颜。
同事在办公室里讨论母亲节送给妈妈的礼物，大抵不过金饰，衣服，洗脚盆之类的；前两年，我买了金饰给她，她很开心，说村里人都看了，羡慕的不得了，都说你修了个好女儿，我妈说，你奶奶下葬的时候，金银首饰都随葬了，大家都说这老太太有福气，等我百年之后，这些东西也都齐了，我一时语塞，不知如何回答，也不知她怎么就拐到这个点上了，心里一阵塞。
2.爱的失声
昨天我跟妈妈发脾气了，起因是她在早上7点的时候非要我喝下那一碗冲了鸡蛋的小米粥，我上班要迟到了，不想喝，但还是喝完了，到办公室的时候迟到了，心里一阵郁闷，竟然控制不住的想埋怨她。中午回家就黑了脸，我说不喝吧，非要我喝，看迟到了吧？接着我就钻进书房了。静下来，又觉得自己毫无道理，难道不能早起几分钟吗？心里一阵内疚，想道歉，却又说不出口，从小到大，我接受的教育都是亲人之间无需见外，什么爱啊对不起啊是绝对说不出来的。那些肉麻的话是西方人的表达方式。这样的教育日积月累竟然让我在爱这件事上失声了，就像同事们在讨论头疼不知买什么让妈妈满意的母亲节礼物，也许直接问问是更好的解决方式呢？中国式亲子关系在这时候充分显示了它的弊端。
我从小到大没有对妈妈说出过一句我爱你，羞于表达。儿子出生后，我有意识的表达对他的爱，经常会说宝宝，妈妈爱你，直到有一天，他自然而然的说，妈妈我爱你，每天在我上班准备出门的时候给我一个爱的亲亲，那一整天我都会觉得干劲十足。每当这个时候，妈妈就在一旁用无限爱意的柔和眼光看着我和儿子，我多想冲上去抱下她亲下她，却没有动。我被深深地禁锢在一种行为习惯里不能动弹。
3.我好像变成了她
前阵子流行从原生家庭寻找现在问题的原因时，我也很赶了下时髦，觉得自己生活中的很多不顺都是因为没有一个好的原生家庭，小时候爸妈经常吵架，爸爸动不动就会摔碗，所以我们家的碗一直处于短缺状态，受惊的我和弟弟每次都躲在妈妈身后，听着妈妈无休无止对生活的埋怨。那时候的我不能理解妈妈，唠叨起来没完没了，多年后，当经历了无数次没有回应的倾诉后，我发现自己找到了当年妈妈的影子，而彼时的妈妈已经云淡风轻，与爸爸建立了深厚的革命情谊。时间是最毒的毒药，她将一个对未来充满无限想象的小女孩变成一个唠叨不止的中年妇人；时间同时也是最好的解药，将一个唠叨不止的中年妇人变成一个无限慈爱，岁月静好的老人。
我从没有说爱，但却一点点靠近并开始理解她，我在她完全陌生的城市里工作生活，却在本质上重复着某些她曾走过的路。
