本期轻年人：刘飞飞

河南郑州人，22岁。国际钢管舞锦标赛国际24强。毕业后放弃了所学的广告设计专业做了一名健身钢管舞教练，专业从事健身钢管舞的教育培训。

“钢管舞？就是那种一到色情小酒吧里就会有波霸绕着钢管在扭的那种？”

“钢管舞？是脱衣舞吗？”

因为有着这些误解，从我开始跳钢管舞开始，从同学到老师再到父母，整个世界似乎都在质疑、疏远我。

大学时候，老师问我兴趣爱好，我说，“我喜欢跳钢管舞。”不管我怎么对老师解释钢管舞是怎样一种舞蹈，老师依旧只是说“飞飞啊。跳舞会接触不一样的人，接触不同层次的人嘛，钢管舞的话，接触的人就比较杂一点，比较低层一点嘛。”

“低层？！凭什么说钢管舞就是低层的、下流的人才会去观赏的舞蹈？”当时我心里很不舒服，在我心目中，钢管舞是一种力与美的结合，就像赛车、滑雪一样，是一个很酷的、可以让人肾上腺素狂飙的极限运动，简直是代表女性美那样的存在。

从高中开始，我就想学钢管舞。等到上了大学，自己开始打工凑跳钢管舞的学费。刚开始上课，除了疼没有别的感觉。在练习时，只有身体的某一个部位去黏合住钢管，本来好好的两条大腿，现在都布满了老茧。

就像当兵的人身上有刀疤一样，我觉得这是一种骄傲。

渐渐地会有人请我去酒吧演出，那对我来说是一个天大的坎。因为本来我的印象中，在酒吧工作的人特别乱。边纠结着要不要去，边偷偷地去酒吧里面转了好几圈，看看里面都是什么人。我发现和我想象中电视剧里的酒吧实在是天差地别，在里面喝酒也都是些普通人，于是我决定在那里跳钢管舞兼职工作。

第一次演出，上钢管的时候特别羞涩，在做一个高难度的动作的时就感觉很费劲，就在那时，舞台下的人们都给我鼓掌了，那时我心里莫名地有一种前所未有存在感。我喜欢这种感觉。我有一点人来疯，人越多就越high，就跳得越起劲，掌声越响，收获的满足也就越多。

无论是酒吧的舞台还是一个人，跳舞的时候，我感觉整个世界就是自己、音乐、钢管，给我一片地方，就能跳起来。

当我和钢管舞正在“热恋”的时候，我的父母却来“棒打鸳鸯”。

其实从父母看到我上传的自己跳钢管舞的照片那时开始，就和我吵了好几架，再后来他们甚至要和我断绝关系……同学也老爱在背后调侃和议论我。想起之前所有老师同学和父母说的难听的话，我觉得很委屈——这是我的爱好而已，我又没有做什么不好的事，为什么大家都要这么看我？

有一段时间，我感觉所有人都和我疏远了，几乎过上了离群索居的生活。我想，要不算了。

我做什么不行啊，那就不跳了吧。

或者如果自己那么喜欢钢管舞，那就自己跳吧，不要展示给大家，这样省得和各种人解释。

……

我就这样在家里闷了两个月，我也不去跳舞，我也不上课，我什么都不干，我就在家里面，特别特别无聊，光听我父母在那唠叨，叫我找个好人家找份正经工作安安稳稳过日子吧。

在这片唠叨声中我越想越不对劲，想在跳钢管舞时的掌声，想自己在跳钢管舞时候的快乐。我点开国外那些钢管舞视频，我想，我跳得那么好，比她们跳的都好，为什么我不去跳舞，不去演出，不去上课，就呆在家里？我做错了什么？我作为一个90后来说，20多岁的女孩，我没有去啃老。我没有去靠任何人。我没有吃闲饭。

无论外界怎么评价我，评价钢管舞，它在我心目中不还是很阳光、很正能量、很美的一个事儿么，我开始觉得他们是不对的。

我要告诉父母，钢管舞是一个什么样的东西，让他们觉得就是我不光能够平平安安地，很安稳地工作，我也能够有自己的一片天地。

我先去找了我妈聊，跟她说了我的想法。后来我带父母去看我上课，看我演出，他们也知道是怎么回事了。加上现在报道我的人有很多，父母看到别人写的这些东西，看到那么多人承认我、支持我，他们不再像之前那么反对了。

我渐渐从一遇到一点非议就暴躁的女孩长成一个淡定的人，只要我自己坚定我自己所做的是我所喜欢的，是对的，就可以了。听到有些人说我吃青春饭这个说法，我也一笑置之。我觉得你作为一个年轻的人来说，你连青春饭都吃不好，你还拿什么去过你的青春？

年轻的时候，不就是应该把自己发挥到年轻最极致的状态，难道我要把青春留到老了再过吗？

钢管舞对我而言，已经不止是一个爱好了。它像是一个男朋友，一种陪伴，也因为它，我学会了怎么去面对困难，怎么去坚持。

我还会跳下去，我还要和老外去PK，不管是40岁、50岁，哪怕到我面老体衰的那个时候，我还会一直、一直跳下去。