时间是个神奇的东西，被它穿过的一切都凝结在那里，成为过去。所以回想我的前半生已经被时间凝结成一条线，而构成这条线的每一个点都代表了过去的我。我不想回想那些过去，尽管那些都是美好的儿时和青春回忆。因为我发现那过去的我，好像一个瞎子一样，看不清东西，对我想要的东西一无所知，于是干脆选择去做了个赌徒。
小学时，我凭借还不错的记忆力和理解能力很容易成为班里的佼佼者。细细想来，当时对学习真的很感兴趣。对每一篇新课文、每一个新公式都充满期待。可能是因为在这个过程中存在着这样一种良性循环：学会了，自然就擅长了；擅长了，就自然比别人好；做得比别人好，兴趣就大起来了，而后就更喜欢做、更擅长、更······良性循环。而那些学习不好的同学自然有另一种循环：学不会，自然就觉得自己不擅长学习；不擅长，自然就比别人差；比别人差，兴趣就慢慢没有了，而后就是更不喜欢、更不擅长、更······恶性循环。最后干脆连小学没上完就辍学了。在小学的学习过程中，我似乎形成了一定的独立思考能力，比如我能通过自己的思考解答出很难的思考题（当时觉得自己还挺聪明的）。
但是到了初中，我发现随着课程的增加和难度的加深，我应付起来有点吃力了。对一些需要记忆的知识我可以掌握，但是我理解的不是特别透彻，所以并不能用自己的话去总结复述。天呢！我现在想想这些死记的东西对我来说简直太残酷了：我只能在短期内背出别人的东西，但是我并没有想办法去内化这些知识，然后变成自己的理论！你说我傻不傻！而对那些逻辑性比较严密的课程比如代数、几何和物理，我凭借自己的脑力似乎已经对付不过来，那时老师们也没有给出有效的秘籍，所以当我短暂思考不出来问题的解决方案时我就倾向于看参考答案。参考答案真的是把我害惨了！每当我想看参考答案的时候我都会有这么一个“合理”的理由：时间那么宝贵，我自己思考真的是暂时思考不出来答案，而我再多思考半小时、一小时甚至更久也不一定找出答案，所以我明明知道有一个答案在那里，我为什么不把这些时间节省下来直接看答案呢？但是我却忽略了更重要的一点：个人的独立思考和深度思考能力就是被这种对参考答案的依赖感逐渐磨灭了！不做深入思考就去看参考答案还有一个坏处就是这次看完之后并不能保证下次遇见同样的题目也会做。这一点真的很要命啊！
所以，就这样我稀里糊涂地上完了初中，有幸能去县里最好的高中上学，现在想想应该是我最大的幸运。但是由于受初中学习习惯的影响，到了高中我还是没能形成适合自己的学习理论和方法。你要知道，高中的课业负担比初中要大得多，并且面临高考——改变农民子弟命运的高考。这段时间每个人的时间都更宝贵，越宝贵就越显得紧迫，越紧迫就越不舍得浪费，所以在我看来第一种“合理”理由就更合理。于是我不仅更加频繁地看参考答案，并且很频繁地不耻下问，但很多时候都表现为问题的质量很差，导致我的“不耻”都白费了。因为我发现我没有耐心，即使是看答案或者下问于别人都没有使我真正地搞明白这些问题。这样以来，我的成绩也不怎么好了，你要知道仅仅靠死记和看参考答案能拿到的分数是很有限的。然后我真的再也对学习产生不出什么兴趣来了，尽管那些知识真的很有趣。我想如果爸妈对我的期望不是那么高，如果不是自己心中还有要改变命运的一点余念，我是断然不会考上我上的大学的。因为我已经厌倦了学习，甚至是烦透了！
但是，好在我通过自己的假努力考上了一个二本院校，但是你要知道我对学习的态度是烦透了的，再加上大学轻松的学习生活环境，你可以想象的得出我的大学生活是怎样的，用两个字概括就是堕落，真实的堕落！。在大学期间我除了专业课（园艺学），别的知识比如计算机方面、英语方面、各种证书等我真的是一点也没学一个也没考。我归结一下主要是两个原因：①厌倦学习新知识；②我的心中又出现了第二种“合理”的理由：我知道我现在要学习、要努力，这个没问题。问题在于，学习也好，努力也罢，就好像是投资一样，都是要投入时间、精力、甚至金钱的。如果在我根本不能确定我现在的学习究竟能给我带来怎样得到的结果的情况下，我就投入了时间、精力和金钱，那我不就是连傻瓜都不如了吗？所以，你必须告诉我，学这东西究竟有什么用处？没有用的东西我才不会去学呢！而当时的我是看不清楚生活中所谓的“诗和远方”需要哪些知识的，于是我还是杜绝了学习新知识！所以我把我的时间和精力都用在宅宿舍追剧、做兼职养活自己等很多非正业上。简直是太可怕了！我的心智居然弱到那样的地步。四年就这样白白浪费了，那可是我的大好青春啊！就这样在不学习中退步，以至于到毕业的时候我居然不知道我有什么能力去从事哪种职业！那个时候我真的很怕，因为带着全家人的期望，带着老爸等我毕业后为他减轻负担的盼望，我发现我毕业后真的不能满足他们这些。
于是，我再一次进入考研大军！但是同样的结果又出现了，研究生毕业我还是觉得自己什么都不会，可能无法承担工作的压力以及满足工作对我的要求。带着同样的担心和害怕，我又，顺利地考取了博士。
现在理清楚了：我为什么读博？不是因为我有一腔热血要献身科研，不是因为我喜欢做研究，更不是因为我非要拿到什么博士学位，最根本的原因是我自己在以前的人生道路上是个瞎子，是个赌徒！我没有看清楚我想要的是什么，没有看清楚想要得到这样东西需要付出哪些努力，没有看清楚自己本身现有的知识积累与我想要的东西之间的距离，没有明白学习是一个人终身的事情，没有明白不学习就会逐渐死亡即使肉体还没死，没有明白这个世界的进步之迅速即使是你每天学习都赶不上的，······于是我做了一个赌徒，我赌我读完硕士就能得到我想要的，但是我赌输了！于是我再用四年的时间和精力下注赌我读完博士就能得到我想要的。尽管还有两年的赌期，但是我想如果我还是按照原来的轨迹走下去的话，我还会输，并且更惨更痛！因为别人到目前为止已经比我更强、更优秀、更富有了，况且这种“更”是不能用倍数来衡量的。我想如果是你，处在我的位置上你可能已经热泪盈眶了，当然这可能是悔恨的泪，为前半生的盲目和无知感到懊悔。也可能是欣喜的眼泪，为你终于敢于承认这个事实，敢于逐渐去认清你自己，终于想到要做出改变了！
对的，我不想再做个赌徒！我要看清我想要的一切，我要看清我本身与想要东西之间的差距，我要看清如何去弥补这种差距，所以我要做个终身学习者，学习我想要搞明白的一切，学习学习，然后形成自己的学习方法，思考能力和习惯！实践实践再实践！用实践证明我不再是那个赌徒！因为我真的不想再做个赌徒了！
