谷哥是个睡渣，弟弟洋洋是睡神，啊谷从小就是艰难抱睡然后落地响，洋洋从小吃饱了躺着玩一会儿不知何时睡着了。

啊谷在幼儿园中午是80%睡不着，晚上也不能早睡着，最高纪录是躺下一个多小时没睡着。

我常常担心他用脑过度，因为他睡前总是在自导自演什么，或者复习白天看到学到的东西，我说你这么早进入这么好的学习状态做撒子呢？

周末的午后我们总是要午睡的，不安排任何活动，希望能把啊谷一周不足的睡眠给补回来。

为此我要强打精神自己不睡，盯着他闭眼睛，闭嘴巴，他真的是只要能闭眼闭嘴很快就睡着，问题是他总是舍不得闭上。

昨天，周日午后，啊谷和洋洋在玩具箱里翻出两只橡皮恐龙，是去年我去内蒙出差带回来的，当时两人还给它们起了名字，一只叫乖乖，一只叫皮皮。

几个月没玩，又感到特别新鲜有趣，就要求放在床上陪睡。

我们家的规矩是玩具不带上床，一是因为大部分玩具太硬睡着了会咯着，二是医生说毛绒玩具容易引起鼻炎。和他们沟通过，也因为他们本没有习惯用安抚玩具睡觉，以前这规矩很容易就遵守了。

可昨天，他们打破了规矩：“妈妈，这恐龙是软的，中间是解压球，特别柔软，又没有毛毛，我想让它陪我睡，好么？”

他们满怀希望，理由充足，作为一个鼓励自主意识的妈妈，认为规矩就是可以合理破坏滴。于是我就把玩具擦洗了一下，他们兴高采烈地抱上床铺了。

可是，一边听他们扮演恐龙的爸爸妈妈或哥哥，进入各种剧情，甚至假装开战了，我一边开始担心，这么兴奋睡不着怎么办呀？

有种冲动我想和他们约法三章：1.不可以影响睡觉；2.如果影响就收起来；3.收起来以后再也不能放到床上了。

这三条环环相扣堪称完美！要求孩子答应就必须做到，我就不用担心他们的睡眠了~哈哈

事实是，我忍住了这“约法三章”，因为这种临时强加约定，效果一点儿都不完美。

首先，孩子不是心甘情愿接受的，甚至根本没有认真考虑过就答应，因为当下他们要保住恐龙；

第二，“不影响睡觉”这个约定太笼统，每个人对“影响”的判断不同，但如果具体约定，不可以玩，手不能碰，这也太灭绝师太了吧；

第三，对于新鲜心爱的玩具，马上不玩需要理智，希望一个5岁多和一个3岁多的孩子保持理性，是种奢求。

可以预见，当一个妈妈理所当然地抛出约定并得到孩子肯定回应后，理所当然要求一个理想的结果，一旦结果不理想，妈妈心情就会不好，然后接下来的事情都会不好了，比如觉得孩子说话不算数啦，自制力不强啦……平时孩子不遵守“约定”时，你是不是这么想？

但仔细思量，其实身为大人，有时也太不讲道理了。

所以，一般临时强加的“约法三章”的全过程将是：严肃的要求+孩子答应但做不到+妈妈的愤怒+孩子的反抗+妈妈强制执行+孩子闹累了终于睡着+妈妈后悔自责=“沮丧”套餐。

如果再加上爸爸或其他长辈的断片儿式指责，那就更热闹了~

总之所有人都非常沮丧，简称“沮丧”套餐。

于是，我采取了游戏的方法，“看谁把恐龙宝宝照顾得最好呀，要午睡了，它们被子盖好了吗？”

啊谷和洋洋立马进入被窝，把恐龙也藏了进去，大喊“盖好啦。”

我又担心他们不睡觉，手在被窝里玩恐龙，就说，要把恐龙的头露出来呼吸新鲜空气哦，这样才能健康成长，他们果然照办，特别温柔地给恐龙脖子以下盖好被子，还轻轻拍打它们。

然后我们都躺下来准备睡觉，我继续拿恐龙说事儿，它们好困了呀，需要安静，不然会闹觉大哭的哟~

好样的，我在心里给自己鼓掌，现在连啊谷都安静下来了，比以前状态还要好。

难道今天真能顺利地午睡了吗，幸福来得太突然~

不用强撑精神盯啊谷睡，真是感天动地~我渐渐进入了朦胧状态~

然而更感天动地的是，没几分钟，啊谷在我左耳边，用既骄傲又埋怨的口气说，“妈妈，小乖乖它一直踢被子~”

一向秒睡的洋洋本来呼吸声都重了，听见谷哥说的话，不甘落后地在我右耳边说，“皮皮也是乱踢被子~”

一万只羊驼在我心中呼啸而过，踢！被！子！

好焦虑，搜索对策~却发现只有“约法三章”在脑海里又过了一遍~

但我知道，我不要“沮丧套餐”。

因为是小男生，平时都玩车、枪、积木，或是聒噪或是冷静，两个熊娃极少呈现这样温暖而有爱的画面。

也因此，我才能在焦虑中有一丝清醒，发现需要的不是对策，而是直面我自己的焦虑。

我对孩子睡眠不足感到焦虑，我对自己精力不足感到焦虑，我因为啊谷影响洋洋睡眠也感到焦虑，我还焦虑如果他们每天这么照顾玩具还怎么睡……

焦虑常常就是由这些过度概括、夸大想象、极端思维而来~

好吧，任凭啊谷和洋洋在旁边各种折腾，照顾小恐龙，我躺在床上想着我的焦虑，既然过去和现在都没法解决，也不在于这一天。

难得他们如此gentle，大不了中午不睡，晚上更早点睡，明天也起得早。

这么一想，整个人都轻松了，我说，你们真是好哥哥，踢被子的话要坚持给他们盖好哦，还可以跟他们讲道理哦，加油，你们一定会哄它们睡着的。

然后我自顾自地睡去，一个多小时后醒来，发现啊谷和洋洋两人正呼呼大睡，手里还抓着恐龙。

原来，焦虑的事情并不值得焦虑，焦虑本身才值得焦虑。

到了晚上，他们又把恐龙装进书包，准备第二天带去学校，果然是没有玩具陪睡习惯的娃。

别看我文字里那么轻松，作为睡渣娃的妈，能放下执念实属不易。

因为孩子什么地方不足，你就特别在意和关注这个地方，引发焦虑。其实焦虑很正常，毕竟是亲生的，不焦虑那是外人。

比如洋洋平时是睡神，偶尔也因为玩得兴奋好一会儿不睡，各种折腾，我就一点不焦虑，心中有底，反正由着他折腾一会儿就睡了。

而啊谷这个睡渣，躺下一会儿没有闭上眼睛，还手舞脚痒没有安静地准备入睡状态，我就特别焦虑，可是越紧盯越紧张，也许将紧张传导给孩子，更难入睡。

可见，相信孩子，比焦虑孩子，更能引发正面效果。

对大人来说，更要警惕焦虑攻占了你的身心，一不留神就点了“沮丧”套餐。

现实生活中，很多时候，明明是大人自己的问题，却要求孩子改变来减轻大人的焦虑，比如约法三章后的打骂、说教、强制执行，结果不但解决不了前面的焦虑，还能引发新的育儿焦虑，比如是不是会破坏孩子安全感啦，打击孩子自信心啦……然后后悔不已。

如果暂时没有建设性的办法，那还是接纳焦虑，放下执念，休养生息，以更好地状态和美丽的心情迎接熊孩子的挑战吧，在亲子关系良好的基础上，更能共同协商出建设性的方法。

游戏的方法+孩子愿意配合+妈妈放下焦虑+孩子开心+一起找到建设性的方法+家庭氛围好=“幸福”套餐

“沮丧”套餐or“幸福”套餐，你选哪个？