昨天对于我而言，应该是个开心的日子，准备许久的科一终于考过了。考完以后，心里的石头算是落下了，但距离拿到驾照，万里长征才刚刚开始。至少有一个好的开头！
科一能考过，对于我也是一个莫大的鼓励，因为一直以来我整个人的状态处于低谷，做什么事情都没有自信。还记得我第一次在驾考宝典上做科一的真题，接二连三地错，最高也就考了六十多分。当时的我频受打击，做到一半就果断放弃了，心情超不爽。隔了一两天想起来了，又会打开软件继续做，依旧还是错的多对的少，于是我就是心里安慰自己：耐心点，错是正常的，不错哪里来的对，就当是总结经验了。
后来终于考过一次九十分了，我开心的像个孩子，眼睛里竟有一丝的泪光，看来努力没有白费。为了能够保证考试的一次性通过，我迟迟没有去考试，不断地练，而后更是发现一个问题，如果做题的时候，盖住显示做错多少题，我很容易能考过；但是如果不盖着，眼睛时不时往显示区瞟，有可能又考不及格。
终于，我鼓起勇气去车管所考试了，当显示屏告知我已通过科一考试时，我那孩子般的笑容再次浮现，抑制不住喜悦想发个朋友圈，但想着要低调点，就把这个消息告知给了家长和驾校教练。
在回家的路上，我一直在想如果我从一开始就放弃了，那还有今天的喜悦吗？的确，在这一路走来，受挫的滋味真的不好受，我十分不喜欢这种感觉。但更深知想要取得成功并不是那么容易的，正如那句：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
这些天，我一直在反思，现在的生活真的是我想要的吗？现在的我什么时候成了我最讨厌的那种人了，只会放空话，从来不见实际行动，就算有行动也是三天打鱼两天晒网，从来没有坚持下去。
试想：如果我坚持每天写小说，说不定我的小说已经发表成书了；如果我坚持练习书法，我现在或许可以提笔就来，不用担心被人看穿；如果我坚持运动，现在也不会看到体重秤上那只增不减的数字；如果我在大学的时候，少逃课少睡懒觉，少吃吃喝喝，也许就不会是这个样子；如果我坚持学习英语，克服口语和听力，也许六级早就过了；如果我坚持考研，少贪玩，少一点浮躁，也许也不用在这里懊悔人生了。
可是，这个世界上没有那么多如果，也没有后悔药，更没有什么重生和时光穿梭机。过去了就是过去了，回不去了。唯有脚踏实地地过好当下，不断努力，才能让自己的未来过出自己期望的样子。
想来，自出生来这人世间的二十多年了，也算是经历过人生的大起大落。有过恰同学前面的意气风发，也有过现在迷失自我的低谷期。
以前，我总把自己关在一个围城里，别人进不去，我也不想出去，我为自己建造了一个王国，而我在里面是唯一的国王和子民，我不需要别人的赞赏，因为我孤芳自赏；我不需要别人的同情，因为我会自我同情。
以前每逢遇到事情，我的第一反应就是逃避，现在也如此，不过不同的是态度，以前我会继续任性下去，不去做任何我不喜欢、让我费心劳力的事情，但是现在我会说服心中那个孩子般任性的我，试着去尝试，不要怕，即使失败了也没有关系。其实，真的当我踏出了那一步，才真正地发现原来没那么难，没有我想象的可怕，一切都是我想得太多，无限地放大那些未知的事情，给自己增加心理负担。
现在之所以这么纠结，我是在舒适区待太久了，不敢出来，但是又不甘心这么平庸地度过一生。
我把自己惯坏了，惯的不像样子。
不过，现在能意识到这个问题，对于我来说是好事。不是有这么一首歌吗？歌词是：
心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。
小的时候听这首歌，只觉得慷慨激昂，热泪盈眶；现在再听这首歌，终于明白歌词的含义，深有感触。
