只要有想见的人，就不再是孤单一人。
不知道什么时候开始，我们好像害怕被世界遗忘在角落里，怕被别人当成一个怪胎，不惜用各种各样的方式给自己刷存在感，向别人证明自己跟他们一样是一个合群、害怕孤独的人。
最近闲着无聊，翻了翻自己的朋友圈，发现自己发朋友圈的次数越来越少，偶尔发了一两条也是关于我跑步打卡、拍了一些比较好看的但是没有配文字的照片。
记得刚上大一的时候，我更新朋友圈的频率不亚于列表里的微商。那个时候因为第一次离开家到外地上学，特别想家，身边又没有可以说说话的朋友，我把朋友圈当成自己情绪的发泄地。
我会经常发一些特别矫情的文字，好像这样就会显得自己读书多、有文化，似乎在给自己贴上一个文艺青年的标签。
朋友看到那些文字就会在底下评论或者私聊我，问我是不是有什么事情。那时候觉着，朋友圈还是有用的，至少在你难过的时候还有一堆关心你的人会发来安慰。
可是，过了一学期之后，我发现我给新同学新朋友留下的印象就只有一个：感性、悲观、丧。这样的我好像没有多少人会喜欢。
是啊，还不到二十岁的我如此丧，谁会愿意跟我待一块？
明明我什么都没经历过，二十岁的大好年华，我却躲在朋友圈无病呻吟、矫情恶心自己。
慢慢地，我跟班上的同学、社团的朋友熟悉起来，我会有意无意去模仿他们，学着把自己包装成一个没心没肺、成天乐呵、充满正能量的人。
我的朋友圈画风变成了一个每天跟朋友一起愉快玩耍、四处寻找好玩有趣的地方，时不时发一些搞笑段子，约朋友一起打游戏的积极向上、正能量爆棚的好榜样。
过了一段时间后，我成功为自己打造了一个全新的人设。我的一个朋友跟我说，她很羡慕我现在的状态，可以跟同学打成一片，做着自己喜欢做的事情。
其实，只有我自己知道我有多累，明明不是一个合群的人，却硬生生把自己塞进一个自己不喜欢甚至讨厌的人群，更可恶的是我还为了留住这些所谓的朋友将自己变成一个我曾经嗤之以鼻、最反感的小丑。
我原本是这个世界上独一无二的人，却愣是把自己活成一个附属品，依附他人而存在，随他人的喜怒哀乐改变自己的情绪。
经营一个人设的难度远远超出我的想象，我不仅仅要消耗金钱时间精力陪他们玩，我在这个过程中也逐渐丧失了自我，有时候我真的以为自己真的是这样一个人。
不过好在我还保留了一个陋习，我每离开一个地方都会删除一些与自己志不同道不合、点头之交的朋友。这可能也是我唯一放过自己的而学会对自己的生活做的减法。
后来，我转去了另外一个校区，跟之前的朋友渐渐地减少了联系，自己也懒得再去搞什么人际关系。我已经厌倦了成日揣摩他人心思、努力合群的那段日子。我把自己搞得精疲力竭、周旋于人情社会，最后换来的不过是泛泛之交、萍水相逢。
之后的日子，我没有再因为孤单而刻意去交一些新朋友，我把时间都留给了自己。我每天上完课不再是跟着舍友回宿舍躺床煲剧、谈论热播剧的剧情，每天刷微博关注热搜制造话题维护人际关系，也不用把自己的精力花费在社团中。
一个人泡图书馆，沉迷于各种书籍，偶尔将自己的想法写下来。晚上想起来了就去操场跑跑步，想出去看看风景爬爬山就背个书包，戴一顶鸭舌帽，塞上耳机一个人就去了。
俄罗斯方块教会我们的人生哲理：你合群了，就得消失。
虽然有时候也会心疼自己没有朋友，去哪里干什么都是形单影只，不过我却觉得很快乐。孤单的背影，也许有一个丰富的精神世界，他并不是跟自己过不去，只是不愿意去取悦其他人而丢了自己。
即使身处热闹的人群，其实也不见得就有多快乐。
我们明明是一个成年人，本该有自己的果断与勇敢，却因为怕被落单而优柔寡断，逼着自己做一些不喜欢的事情。
我好庆幸自己当初没有继续沉迷于建立维系所谓的人脉网络，及时全身而退。
我们在孤独的单行道上前行，风总会把跟你一样叶子吹到你身边，陪着你走下去。他们才是与你心有灵犀的好朋友，不需要你仰视他就会陪你走到最后。
所以，亲爱的，答应我，别再为难自己，好吗？
