我是88年人,从母亲肚子里出来了三十年,从父亲肚子里出来了三十一年。一直以为,三十岁应该是事业有成,家庭美满幸福,可到现在,还是单身狗一枚;也一直以为,三十岁可能还会像二十多岁一样,自己固有的想法不会改变,可到了三十,确实也变了一些。
11年毕业于一所非211,985一本学校,至今已有七年多。这七年,没有奋斗,完全是靠命,也凭借着一点天资,现在的生活比起网上那些年入百万的人来说,我真的是蝼蚁;比起在家啃老的人来说,我已经算父母放心的人孩子。在去年父母出了一半,我自己拿了一半,买了套省会城市二十多年的老房子,虽说房子老,小区旧,也有些不如意,但是我还是很喜欢;老小区,户型真的比现在开发商的房子要好很多,归归整整,可用的面积很多;十分钟路程远的地铁站开放也指日可待,远比这个城市其他地方的人要幸运的多。
从小到大,我都有个错觉,我所用的钱,对于父母来说,都不是问题;直到几年前与前任分手,原因的导火索是因为买房子,因为的错觉,每看一个房子,家里的声音都是有些贵;再加上由于其他的问题也导致了这段感情无疾而终的结局。那个时候,自己的工资也不足以支撑整个房子的运作以及日后贷款的偿还,心里没有底气,也就没有主见,对于女孩儿来说,可能我的态度比房子更重要。
上周,公司股权变更,我分得了10%的股份;光看这件事情,听到的人一定会觉得,我站起来了,要迎娶白富美走上人生巅峰了。实际情况是,公司基本上目前运作的项目仅够开工资,没有固定资产,财务状态是亏损。老板的这个举动,我理解为笼络下人心。而且分股会议开得也让人啼笑皆非,虽说之前没有参加过,但是影视作品里,每每这种时候老板都应该是慷慨激昂,画着饼,洗着脑,把大家情绪调动起来,加油一起干;而我们,老板说的这股份像是他施舍给我们,如果干不好,股份随时收回。嗯,有人会说,你可以不要啊。这么说的人没错,当然我也有自己的考虑。
十一之前,我对一个认识六年的姑娘第二次表白,这次表白或许是生理驱动的,结果当然是被拒绝。我与这个姑娘相识六年,这六年间,不管我们单身,还是我有过女朋友,她有过男朋友;我们都默契的保持距离,不走近也不走远。这六年,我从一个乳臭未干的小男孩儿,变成了一个有些油腻的中年男孩儿;二十到三十这十年,她是除了母亲之外我身边最重要的女性。第一次表白,是单纯的喜欢,被拒绝。第二次,心态已经不同,我深刻的了解一旦我们在一起,我需要承担的一切;所以说男人是下肢动物,出于喜欢,再有精虫的加持,我就上了,当然也是失败。我不后悔,我不太想与她再进行暧昧的状态;表白,是我对她这段感情的负责;表白被拒后不打扰,是我对我们以后负责。现在白天在理智占领大脑高地时候,我能控制自己;到了夜晚感性占领高低的时候,我忍不住想她。真的想抱住她说我想你。
三十岁了,我真真的感觉到了年龄带给我的压力。时间就这么度过了三十年,接下来面对的可能会有家庭,父母以及一些未可预知的责任。我想选择不结婚,不生子。但是一想到,老了连个伴儿也没有,可能哪天就睡过去了,估计也没人知道;不生子,人有不孝,无后为大,父母虽说一切随我,不要也行,但伦理上,确实也说不通。
前一阵子和几个发小小聚,聊的可能都是一些不切实际的内容,但是,大家暂时放下身上的各种角色,喝着酒,吃着肉,侃着大山,是多惬意的一件事儿。现在真的很怀念初中时候,放学校门门打开那一刻,犹如江水开闸,自行车大将军奔涌而出,追逐打闹,奔向球场,奔向游戏厅,奔向有父母做好饭菜的家。