11.15感谢自己的不完美:控制不住哭了,谁该为我们的情绪负责?

一、今天我又哭了

昨晚胸闷胃疼,半夜痛苦地失眠到天明。

早上七点起床,胃空了,刷牙吐起了胆汁。必须吃早餐了,我心里盘算。

平躺一会儿不反胃了,我起来把红豆粥煲在电饭锅里。

我告诉夏同学,可以起床出门买菜了,我现在不舒服就不出门了。

夏同学说还想再睡会儿,我同意了。毕竟他下午还要上班,并且,早起对能睡的人来说确实是一种折磨。

夏同学八点左右起床,收拾出门。九点多买菜回来,然后就坐在沙发上盯着手机。

我问夏同学手机上的事情忙不忙?不忙让夏同学炒个青菜吃早饭。

夏同学说他学习,等一会儿。

隔一会儿,我跟他又说一遍,说我饿了。他又回复说等一会儿。

当我第三次跟他说的时候,他边朝厨房这边走来,边怒气冲冲地嚷:我又不吃早餐,你自己做了吃啊!一早上都在喊我!

我眼泪顿时如雨下,也走进了厨房,一边把他往厨房外推,一遍泪流并控制不住地向他嚷:你不吃早餐就不做早餐了,那你出去!我自己来!

他有些木然地问:你怎么又哭了?

我没有回答,只是眼泪更加泛滥。

我边切着西兰花,边问自己:是啊,我怎么又哭啦?


二、我怎么是一个爱哭鬼呢?

美国心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭。并且,这种磨难是可以遗传的。”

我想,爱哭是应该是遗传,我的遗传来自我的母亲。

小时候家里贫穷,父亲又嗜赌如命,母亲则努力维持家庭。大概是经历了太多的艰辛,一旦我有任何与母亲心意相左的观点和行为,母亲就开始哭泣,讲述自己的不容易,为我们的牺牲,控诉子女的不孝,希望听到我为自己因为有与她不同意见道歉。

这种时候我也痛苦,我也委屈,控制不住默默地哭泣,表示自己理解母亲的辛苦,也可以孝敬她,却做不到事事顺从。因为我有自己的想法,做不到口是心非地跟她道歉。

徐浩渊博士说:“相对于成年的父母,孩子们更像是一个敏感的心理学家,父母只考虑他们的生存,他们却特别在乎父母的情绪,对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转,而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。”

母亲希望用眼泪换来我们情感和理智同步,而我又执意不愿意因为“孝顺”二字退让,最终我“成功”地遗传了母亲的眼泪,委屈了就默默流泪。


三、我们该如何去爱?

爱情保卫战最近一期标题为“强势女友改造男友性格失败痛苦不堪”的节目,来了一对年轻情侣:女生感觉两人相处的特别累,男朋友一点儿小事都做不好,事事都要亲力亲为!男生也很委屈,觉得女朋友特别挑剔,自己做什么都得不到女朋友的认可!

当主持人问两人对彼此的评价时,女友说男友很专情人品也好,男友回答说虽然女友总挑剔自己小细节,但对自己很用心很好。

其实,这与我和夏同学的情感何其相似。我和夏同学都认可对彼此的情感,但夏同学随性佛系,我则特别注重细节。

我总是在计划,在要求,希望生活可以按规划进行,任何计划之外的事情都会让我心烦意乱。比如每天先洗漱,每天空腹温开水,每天一日三餐,每天吃足够水果蔬菜。

而夏同学则可能希望不要什么规划,也不要什么约束,无忧无虑就好!一日三餐吃不吃不重要,天冷加不加衣服不重要,一周拖不拖地、收不收拾房间不重要,长胖了睡前吃吃零食也不重要!

我希望他做一个注重饮食、健康、卫生和有规划的人,而他的想法他不愿说,我也无从知晓。

所以我一直在要求,在责备,也在夸奖,甚至也可能已经有意无意利用我的情绪去“控制”他的行为。

而他,可能偶尔也会享受,但也有挣扎,有勉强,毕竟他也有他自己的意志。

武志红说,最好的爱是无条件的爱。

我自己的理解为,我爱你,仅仅是因为你是我的孩子,你是我的妻子,你是我的老公,这就是无条件的爱。

我到现在也一直怀疑这句话的正确性,世界上哪有那么多无条件的爱?我爱你,必然是因为你身上的某一个特性,让我深深迷恋。

我爱你,必然是因为你勤劳上进或体贴宽容,你貌美如花或英俊潇洒!

我爱你,必然不是因为你好吃懒做或不思进取!也必然不是因为你丑若无盐!


四、谁该为我们的情绪负责?

关于自我实现的善与恶,武志红说过如下四句话:

• 真正的个人主义是忠于自我,从自己内心寻找答案,完善自我,最终抵达自我实现。

• 恶的个人主义者,谈不上自我实现,他们其实对关系非常依赖,没有别人他们就活不了,但别人对他们而言,是满足自己欲望的工具或对象。

• 恶,一个狭窄的定义是,一个人反人性地对待另一个人,譬如,剥削、虐待、折磨对方,让对方承受物质和精神上的巨大损失。

• 恶,一个宽泛的定义是,一个人的自我寄生于另一个人身上,为了捍卫有缺陷的自我,从而对另一个人进行种种限制,最终对这个人的自我造成了压制与损害。

我时常在想,母亲之于我,我之于夏同学,是不是都是宽泛定义上“恶”的个人主义呢?

母亲有很多自己没有实现的理想,总是把希望寄托在作为她女儿的我的身上,也常常希望我能同她在想法上保持一致。我若坚持自己的想法,她会愤怒会指责会哭泣,以此希望我屈服。

那我呢?对于生活有自己的选择和坚持,我认为夏同学作为我的另一半,也必然应该和我保持高度一致。而夏同学作为另一个独立的人,好也罢坏也罢,必然还是有他自己的生活哲学。

我总是渴望夏同学能按照我的愿望发生改变,那样我会很舒服。一旦夏同学没有按我希望的改变,我也会生气也会泪如雨下。

长大了,我们成为了小时候讨厌的那种人,这大概是我的真实写照吧!我不喜欢母亲动不动就哭,而我又何尝不是呢?

《感谢自己的不完美》一书中写到:“我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈,因为这个历史的传承不会因为抱怨而消失。”

弗兰克说:“要打破这个循环,我们就必须从自己开始。”

其实,早上会哭,是因为觉得没有被爱。虽然身体不适是事实,但炒个青菜自己还是可以胜任。

大概小时候得到的关爱不够,长大了才希望可以从夏同学这里得到更多。伤心哭泣,是因为此刻没有得到夏同学的关爱,也是因为小时候没有得到足够的关爱。

一直都在说自我实现,其实真正的自我实现正如武志红老师所说,是从审视、完善和改变自己开始,而不是企图塑造、改造他人,将“自我实现寄托在另一个人身上,对另一个人进行种种限制”!

换句话说,我们不能让别人为我们的情绪负责,我的母亲不能期待我为她的情绪负责,我也不能指望夏同学为我的情绪负责。我们都不能抱怨别人,我们只能改变自己。然后别人如果愿意,就心甘情愿的为我们改变,这是别人个人意志的选择。

塑造别人很累很难,例如夏同学,他的成长,需要他自己去承担去实现,我不必也不应该去强求去改造什么!而我,有想要实现的,就只能是改变自己,为自己的情绪负责,为自己的成长负责!

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