住院终于告一段落了，这段时间不是在医院住着就是在去医院的路上。掐指一算，住院就住了29天，应该是我有生以来最多的天数，搞得我在医生和护士中混了一个脸熟，医院食堂的饭菜我也尝了一个遍，知道哪种是合我的口味，哪种不好吃。
在医院无疑是一件让人难受的事，但是我发现我好像该难过的时候难过，而大多数的时候我都还是开心。儿子说妈妈是渡劫，半夜被疼痛折磨得睡不着的时候，我就在问自己，我到底是在治病还是在渡劫。
治病还是渡劫？我们已经不止一遍的问自己，好好的一个人，发现身体出现问题，生龙活虎的走进医院，然后就像虫一样摊成一团。接着就没完没了的奔走在去医院的路上，精神和肉体的消耗一样大，大得自己一度怀疑坚持不下去。
人生实苦。只是我们看不到别人的苦，我的苦在2023年像洪水一样泛滥，洪水冲埋了我心里的每一个角落。这一年经受的东西太多，以至于拿到病例理报告的时候，我竟然没有一滴眼泪来为老天给我的意外悲伤。没有觉得天崩地裂，只知道自己生病，得赶紧治病。
是理智还是无奈，我不知道。我知道老天爷又来考验我了，孩子还未成家立业，老公时而清醒时而糊涂，家里不能没有我，儿子还有很长的路要走，我得陪着。我带他来到这个世界，我有责任让他感受到有妈的孩子是块宝，我想陪他到老。
想法是好的，但是生命的无常让我们经常感到无奈。就比如这一次，我就被命运的枷锁砸了个措手不及。本来父亲的病就让大家压力山大，可是我偏偏在这个时候雪上加霜。整个家族笼罩着阴影，我不想大家那么压抑，更不想让新生代的孩子们心生恐惧。既然老天爷已经安排给我，所有的坏都由我一个人来承担就好，只要其他人都平平安安，健健康康。也许就是基于这一点，所以我没有抱怨也没有崩溃。
在别人看来，我何其有幸，老公事业不说有成嘛，至少光鲜体面，儿子阳光帅气，读书为人都不错，而我也有一份稳定的工作足以支撑着我体面的生活，天下之好被我似乎占尽，怎一个圆满了得？表面的圆满一直是我虚荣的外衣，披着这件外衣行走江湖，我要强、要面子，努力奔跑。从来没有放慢脚步心态的抱抱自己，终于压抑的情绪变成病症。不病则矣，一病便是大病。
有人跟我说，会有人幸灾乐祸。我知道，见不得别人好的人，从未绝世，我这次的生病是否也打破了我在别人眼中的圆满，我的不圆满能让那些内心仇恨我的人好过一点，平衡一点。如果有，我的病没有白生。
人生最忌圆满。求缺是一种智慧，我们常常说万事如意，正是因为人生不如意十之八九，如意能有一二都已经不错了。所以，我好像在生病也在渡劫。除了坦然接受，别无他法。
