我不是想吃东西,只是想吃你的东西

我不是想吃东西,只是想吃你的东西

  我第一次觉得,可能和身边的人,都有代沟。 他们太幼稚的时候,我太成熟,而大多数时候他们很成熟,而我很幼稚。

象个异类。

  上学期经常一起玩的女孩子突然变得冷淡,不再约我出去玩,也不和我好好讲话。大多数时候遇到不喜欢自己的人走开就好了,可我又觉得莫名其妙,所以假装没事的继续开玩笑,继续找话题,往她身边凑。然后她甚至无视我、说别烦她。你问我为什么要这么贱?我还想问你为什么我会突然失去一个朋友?但其实我也不是那么想问,如果你继续问我为什么不开口问她的话。

  一个女孩子天天和我一起上课下课、一起学习一起唱歌看电影,可她朋友圈里晒过好多朋友对无数人说过女孩子们的甜话唯独没有我。她买了好多三只松鼠,发来一张看起来很好吃的图片,随口问:我的呢,她说:你可以吃香辣卤藕华夫饼牛板筋,多送的。为什么不去大三巴试吃一条街呢,如果我没钱又嘴馋的话。

  因为突然不知道写啥,就问自己混这么惨想不想哭,果然在图书馆就哭出来了。不该当导演,应该当演员。

 可想索性哭一场却完全不知道该去哪里,想醉更没有这样的朋友,好在人家说成熟的人都是独自吞咽眼泪,这些孤独而被赞赏的事,才让我觉得自己没有那么窘迫,还甚至显得有点酷。

  把事情写出来就没有那么难以负担了,又变回思路中断而头脑发懵的状态。刚才有一句很好的话想写上来,眨眼的功夫话就不见了。这世界上的事终归无趣最安全,说的话再多也不能被理解,明天请尝试闲话计数法,绞尽脑汁讨好别人可累啊。也不用非得活的像打了鸡血,定个计划然后当个机器人,既然得不到感情是大多数时候,那有感情不如没感情自由。

  朋友的爱啊,朋友啊,爱啊。

  好累啊,如果一直想这些的话。

  哥特式人活的也很舒服,我恨这世间的一切,唯独不恨这恨本身。我是没那么偏激啦,我决定对这世间的一切都毫无情绪,尤其是情绪本身。

  我不想吃东西,也不再想吃你的东西,只要活着就行了,理性就够了。

要是我不是95年或者我身边的人不是97、98、99年就好了。

  老姐姐应该承受这些,谁让你是个不会甜言蜜语想要也绝不开口在乎也不挽留重要也装不重要的老姐姐。

 要是小时候读的书多一点,可能现在写的文字自己还能再看一遍。可惜不能了,不能往上看,不能往下看。

  没人看我,那既然不能就算了,样子也不用装。

图片发自简书App

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