我终将成为我自己的铠甲，而你也再不可能成为我的软肋。我在你的“帮助”下，变的百毒不侵，刀枪不入。
昨天晚上是16年的最后一天，我们身处异地，我想陪他过一个难忘的跨年，我一下午收拾收拾房间，化了一个美丽的淡妆，还准备了一封“情书”，想给他一个不一样的跨年。想着身处异地，总要在这个特殊的时刻，来一个美丽的惊喜，不知道我的“他”是否也这么想。
期望越高的人失望就会越大，我们在最美时刻的结果就是，我从天边直接摔到了地崖，由原来的满心欢喜变成了万念俱灰。
16年12月31号下午，我提前给你说，我要和你一起跨年，到了晚上等你回到宿舍，你问我要不要玩游戏，为了大家的开心我就和你一起去玩，其实我一点都不喜欢这个游戏。玩过游戏，我以为我们会开视频，来一起度过这个跨年夜，毕竟我还煞费苦心的化了妆。玩过游戏，你问我累不累，我说有点，可能是这两天的发烧和感冒还没有痊愈，你说你要是累了就先睡觉吧！我说，没关系。你发了段语音，么么！我用我沙哑的声音回复了你，么么！当时的时间是九点五十一。我记得十分清楚，毕竟从那个九点五十一分开始到十一点零七分，这中间的一个小时零十七分，我都是按秒在数数等你，当然我没有问你在干嘛，无论你做什么都是你的事情。我只知道，我在中间除了数数，还干了什么，比如，哭泣，发说说引起你的注意，试着在心里和你说分手，劝自己不要对你太执念，让自己对你做出一些改变。
当然，从九点多的那一刻起，我有一件事从没有断，那就是哭泣，我不知道自己为什么总是这么不争气，每次在你不理我，对我进行冷战，对我进行教育的时候，眼泪就会像马桶里的水一样，带着你给我施加的压力，竞相而出，之后就像坏了的马桶，止不住的流。
我知道你还是爱我的，因为我觉得你可能是在一局游戏结束之后，给我发了个宝宝新年快乐的消息，还有一个红包。而这个时间就是十一点零七分。
此刻，我只是很委屈，在我难过的时候，不敢发泄的时候，就想换个头像，来表达我的伤心。因为你快要考试了，我就怕你起疑心，我用很平坦的语气对你说，宝宝亲年新气象，我想换个头像可以么？你说，难道我的照片不好看么?.影响你过新的一年了么？此刻，我的内心在翻滚，但是为了不影响你，我还是深吸了几口气，压下我的滔天怒火，很温柔的说，没有啦！我只是想新年新气象，换个喜庆搞笑的头像而已，这样让新的一年多些欢乐少些烦恼。没有其他的意思，巴拉巴拉的说了一通。我的男票呢！接下来的话就把我尾巴点着了，而我就成了炸弹。
你说，你为什么不等到我放假在换头像，不知道你的行为会影响我的心情么？我已百般忍耐，你却依旧不依不饶。说我不知道为别人思考了，我太自私了，我总是自以为是了，我自尊心太强了，我总是给你挖坑，让你往里跳了，我耍小孩子脾气了，我的为人处世不行了，我的这种性格在社会上会吃亏了，我各种怎么了，我觉得我就这么几个缺点，全都让你给说完了，你说的都对，我是有一大堆臭毛病，你说有时候受不了我的臭毛病，让我改改。我在2016也说要改了，只是江山易改本性难移，不过大多失败了，以至于以后每次吵架我说错了，我会改的，你就会一脸嫌弃的样子，说每次你都说改，不也是没有改么？我是慢慢的在改变，你看不出我的成长，只看到我的缺陷，你也总是说我，每次吵架就把你的缺点放大一万倍来看，我承认这是肯定的，每个人在生气的时候不都是这样的！但是我从来没有把这句话说给你过。因为我知道这句话对一个人的伤害有多大。生气的时候，你觉得你一直在忍让我，直到最后你才会放狠话，你每次的吵架都会很清楚，会在下一次搬出来给我算账。而我只是很委屈了会说一些很让人生气的话，但是我从来不放在心上，吵完架我一会就好了，而且我也容忍了好多，以前我还敢不过脑子的说话，现在我已经不敢了，他每次都说我不过脑子的话很伤人，现在我在生气的时候，说的每一句话都要过好多脑子，可是你还是说我说的话不过脑子，我无话可说了。
我没有特别远大的爱情，我没有打算让我的另一半去找出我的缺点，并让我改正它，我是不完美的，我喜欢这样的我，我只是想找个在寒冷的冬天能给我一个温暖的怀抱，我发烧感冒能给我端茶倒水，失眠的夜能给我讲故事，在我生气难过能安慰我，去包容我的缺点，给我一个舒适的港湾。而不是，在我生病的时候给我说，等病好了就让我去锻炼身体增加体质，不要发烧感冒，寒冷的夜，给我一个电热毯和暖手宝，告诉我，冷了就要懂得自己照顾自己，失眠的夜，给我说实在睡不着就看会书吧，还能增长知识，生气难过的时候，给我分析为什么我的要去生气难过，有了各种缺点就告诉我，要去改正这些缺点，去克服他们，不能让他们成为我的人生路上绊脚石。
我找的是男朋友，不是男老师。我想要的是包容，不是道理。
