文/梦焕菇凉
1.你我都不过是一个七月,一个安生
在辞掉第一份工作的时候,我曾经写过一篇文章,说我要用力的走出去,走到一个明朗的地方。我要过我想要的生活,我再也不能向我不喜欢的东西进行妥协。可慢慢的,又走了几个月,我竟然突然的害怕起来,我问自己,“到底什么才是我想要的?”
我曾经心心念念的想要在某个城市里定下来,想要在工作上被人认可,想要有一番成绩,成为别人眼里渴望成为的人,这些真的是我想要的吗?睡不着的时候,我会想,曾经渴望的成功如果真的给予了我,我是否能承受它所附带的一切呢?包括高强度的压力和无休止的加班。好像,我真的承受不起,而我深刻的知道我所想要的生活并不是这个这样。但是,我之所还犹豫不决,还苦苦挣扎着,那应该是心里的“不甘心”和“害怕”在作怪吧。
电影《七月和安生》里,乖巧的七月多么希望可以像安生一样走四方,而因为生活颠沛流离睡马路,坐游艇的安生多么渴望像七月可以稳定下来。其实,我们每个人都像七月和安生的合体,是一个躯干里的两个灵魂,花开两朵,一莲并蒂。我们都活着两个自己,一个欲望里的自己,一个现实中的自己。就像那些远行久了的人渴望安稳、平凡的生活,那些安稳的过着平淡生活的人渴望畅游四方。但可怜的是,很多人穷极一生也没能遵从自己的心意。
2.我们所不屑的,好像都成了正确的选择
上班一年后,J姑娘选择考研了,每天6点到10点,政治、英语、专业课。
上班一年零2个月以后,我选择辞职,准备考一份稳定的工作。
很多人都说,毕业进入社会慢慢就磨掉了棱角拔掉了刺,而我觉得用认清了现实再次出发更为贴切吧。J姑娘在经历了连“理由都不知道是什么”的分手后,毅然决然的辞职考研;我在辞掉第二份工作后,下定决心要离开西安。一年前的我们,曾天真的以为,我们都可以成为那个“耀眼”的人,尤其是毕业的那阵,更是期盼着在未来的时光中挥毫笔墨。一年后,J姑娘决定要一个更高的起点,从辗转反侧的生活脱离出来;一年后,我决定回归最平凡的自己,把当年不屑的东西再拿回来。
如果在一年前,我们各自都会嘲笑自己现在的选择,而如今却要执着的走下去。我不确定J是否能顺利拿到录取通知书,我也不知道三年以后的她是否真的会因为这次的选择而有所不同。同样,我不知道我是否能顺利离开西安,我也不知道这次的选择对我未来的方向会有多大的影响。我是不是就会因为这个选择跳出深陷的坑。但眼下,我们都义无反顾的走在这条路上,并坚信,一切都会好的。
柠檬劝我再考虑考虑,是否真的换一个方向走。我说,确定。我知道,她害怕我后悔,害怕我走过去才发现当初的选择是“错误”的。可是,我们怎能够知道自己的选择是对是错呢?在当下所有的选项中,我们都只不过选择了那个最合适的选项,走了自己最想走的那条路。在当下看来,那就是正确的。如果有一天,你发现那条路走错了,应该不是选择错了,而是你的心境变了,你的想法变了。
3.听说,我们都会活成彼此羡慕的样子
不愿出门的晓雨去了北京上学,想出去看看的+7却窝在省内,有着细腻文笔的+7学了工程造价,那个因为+7的晓雨却成了编辑当了作家,高中时浓妆艳抹的+7再见时清新素雅,根本不懂眼线眼影的晓雨却在高温下花了油腻腻的妆。后来她们都活成了彼此羡慕的样子。
不怎么爱出去的我,却奔了600多公里在省外读书,骨子里安分守已的我却忙成顶着黑眼圈睡去的人,梦想着走遍全国各地的我却想在小城一隅安稳下来。听说,我们都会活成自己羡慕的样子,在欲望里的自己和现实里的自己中穿梭交叉前行。
假如,我有一天我活成了另一个样子,那也应该是我吧。