前两天，好友跟我抱怨说，现在的孩子真的太精了。

寒假里，要他做点家务，他跟你谈条件；要他去做作业，他也跟你谈条件。

什么事情对应多大的奖励，孩子跟你算得清清楚楚的。 要孩子做点事情全靠“谈条件”？那是因为你的奖惩制度根本没用。

01、奖惩激励 VS 好奇心

中国自古以来就有“赏罚分明”一说，认为做得好就应该奖励，反之就应该惩罚。 在成人的世界里这很正常，因此，奖赏和惩罚也常常被家长们运用到育儿方面。

比如：有调查发现，有29％的父母会用食物来奖励孩子的良好行为；有23%的父母会把不给孩子吃某种食物当作惩罚。

当然了，当孩子委屈、或者无理取闹的时候，很多父母也会用食物或者买玩具等等来安抚孩子。

那么，奖惩机制真的有效果吗？

早在30年代美国著名心理学家马斯洛就曾用猴子做过一个实验，实验人员将它们分成两组的完成几何拼图智力活动，其中一组有奖惩机制，另外一组则没有。

在游戏过程中，马斯洛发现待在奖惩机制的那组猴子如果有食物作为奖励，它们就会兴奋地玩拼图游戏，但一旦失去了食物的刺激，猴子就什么也不做了。

而另一组猴子则截然不同，它们一直保持着高度的好奇心，尝试各种拼图游戏。

在这个过程有一只猴子始终学不会把方塞子插到圆孔中，但它并没有放弃，而是不停地尝试了六个星期，直到生病去世。

02、为什么奖惩激励会失效？

相信许多父母都有这样的感受，越是强调不能做的事情，孩子越是要尝试，哪怕会因此而受到惩罚。 比如你一再跟孩子强调不要在客厅里尖叫打闹，但他像根本没听见一样继续疯玩。

即使你将孩子狠揍一顿，揍完之后，他可能还是会冒着被打的风险继续窜上窜下。这就是因为惩罚激起了孩子的反抗心理，父母说不能做的事情，他们越是要反着来。

即使惩罚在当时起作用了，也只是孩子暂时屈服于家长的淫威而已，等风头过去之后，孩子依旧会我行我素。

如此一来，惩罚制度自然就失效了。而家长如果因此打骂孩子的话，事后又多半会感觉到非常内疚，这也是惩罚的缺陷所在。

惩罚，是因为激起了孩子的反抗心理而失效，那么奖励制度为什么也会失效呢？

我们再来看前面提到的马斯洛的实验。有食物作为奖励的那一组猴子，在失去了食物的刺激之后就懈怠了，是因为它们将食物和玩拼插游戏建立起了必然联系。

有食物奖励就玩游戏，反之就不玩，这就像条件反射一样，将事物本身与它们自己的好奇心和好胜心割裂开了。

对于孩子来说，奖励制度带来的影响同样如此。孩子的关注点会集中在“我做这件事情能得到什么好处”上。 如果没有好处，或者是他觉得这个好处对他没有足够吸引力的话，那孩子就没有去做的动力。

孩子忘记了做这件事情的内在动机，而只关注错误的价值观，这与我们教育的初衷是相违背的。

所以，如果父母总是用奖励或惩罚的机制来教育孩子的话，就会导致孩子做事缺乏主动性，也会忽略他们做的事情是对的还是错的、错在哪里。

03、引导是关键

既然父母的过于权威会让孩子产生逆反心理，甚至是敌意，那我们应该如何引导孩子主动合作呢？

最重要的一点就是，父母要让孩子懂得，做这件事情是因为这件事情需要被完成，而不是为了得到奖励。 只有当孩子自发地去完成了，才会获得满足感，从而激发他们去完成更多的事情。

比如：妈妈让孩子帮忙打扫卫生，习惯了奖惩制度的孩子，第一反应可能会是“打扫能让我获得什么好处”。 这个时候，父母应该让孩子明白，他在家里住、有可口的饭菜吃、享受着家里的一切，那么他就应该为这个家做出一些贡献，这是他分担家庭劳动的义务。

如果能明白这一点，孩子就能从劳动中获得满足感。而满足感能让孩子主动与我们合作，而不用依靠奖赏条例。

蒙特梭利曾说：“奖赏与惩罚在精神上是奴役别人所用的工具，它们只会诱使儿童勉强去做非自然的努力。”

因此，父母应该充分肯定孩子的能力和努力，并且想办法激励孩子，让他们有保持良好行为的动力，而不是让孩子建立出“做事情就必须要得到回报”的错误价值观 。

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（菈妈：热爱文字和生活，分享科学育儿和亲子情感的二宝妈）