各位书友，晚上好，我是胡喜平，今天和大家分享的书籍是《非暴力沟通》，也许你会感到奇怪，我只听过非暴力不合作运动，怎么还有个非暴力沟通？不打不骂就是非暴力吧？不是的，凡是给别人情感带来伤害的语言，都是暴力的。我们中国有句古话，良言一句三春暖，恶语伤人二月寒。既然如此，怎样才能做到非暴力沟通呢？这正是我今天要分享的主题“聆听心灵深处的声音”。
01简介
本书作者马歇尔卢森堡博士，是国际非暴力沟通的创始人，是非暴力沟通的专家，他的写了许多相关作品，其中《非暴力沟通》一书，至今畅销不衰。作者多年来致力于帮助人们化解纠纷、解决冲突。他的人生充满了传奇，他曾阻止过美国黑帮的火拼，他曾深入仇恨美国人的巴勒斯坦的难民营演说，他曾劝美国高中的混混们坐下来与校方谈判。而他的学员们在学会非暴力沟通的方式后，不仅获得了家庭的幸福、工作的顺利，有的还免于被罪犯折磨。
那么到底什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通的方式如何呢？非暴力沟通又叫“爱的语言”，就是转变我们的谈话和聆听的方式，聆听自己和他人心灵深处的呼声，彼此尊重，相互理解，从而使得彼此幸福。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种思维方式、生活方式。我认为要做到非暴力沟通，至少要有两点，第一“用心听”，第二“诚意说”。
02用心听
我们每天都在与他人交流，但在这个过程中，你真的听懂对方的意思了吗？
用心倾听，才能了解隐藏在我们言行背后未获满足的需求，有助于减少敌意、减轻伤痛，改善人际关系。
（1）倾听他人
如果有人说你爱使用暴力，相信大多数人都立刻反驳，怎么可能呢？我看到蚂蚁都要绕着走，怎么会使用暴力？没错的，朋友，别看你不轻易地动手实施暴力，但是你却经常不自觉地动口使用暴力。来，听听这些话吧？
a这么简单的事，你怎么还不会？
b你太小气了，我不就是用喝点咖啡嘛！
c为什么每次我生气时，你都是漠不关心？
如何类似的话，你有没有说过？这些都是暴力的沟通方式。
下面再听一个故事吧！一次作业引发的惨案……
孩子放学回家，生气地抱怨，：今天的作业怎么这么多？
正在忙碌的妈妈不满道：就这点作业还抱怨，我上学那会儿比你辛苦多了，你这孩子怎么这么不省心?我们天天那么累，都是为了谁？还不快点写？
孩子气哼哼地写到12点，致使第二天上学迟到，此时他满腹怨气，怨作业多、怨妈妈烦、甚至怨老师。
正好班主任走过来说：小张，你怎么天天迟到？
小张立刻不满地反对：我才没有，老师你不公平，小王也迟到你怎么不说他？
晚上，小张爸爸接孩子时：
老师语重心长地说：小张爸爸，你家孩子最近总迟到，我教育他还不服管教，这样下去可要学坏的啊！你们家长得好好反思自己的教育方法啊！
怒火冲冲的爸爸对妈妈说：这就是你管的好孩子，不好好学习，还学会了和老师顶嘴！我今天都丢死人了。
妈妈立刻反驳：难道这和你没关系吗？我天天起早贪黑照顾家，你怎么不说？你除了喝酒上网看手机，还会干什么？
好了，不必再讲下去了，下一幕是不是就要上演家庭大战了？为什么会出现这样的状况？其实，就是因为语言表达的暴力方式，暴力隔膜了每个人的真正需要，因而引发了彼此的痛苦。类似的情况，是不是也在你的生活中出现过？那么如何避免类似地悲剧发生呢？只要我们学会用“非暴力的方式沟通”就可以了。
卢森堡博士指出：使用非暴力沟通，要清楚地表达观察结果，而不判断或评估。说出自己的感受，明确双方的需要，提出请求就可以了。现在，让我们再还原到的上文的故事中，尝试一下，看看非暴力沟通是否有效。
孩子：今天的作业怎么这么多？
妈妈：是不是因为今天主科比较集中，所以作业多了一些？你有点累了，是吗？你能坚持到现在已经很棒了。我期待你完成它，因为我更看重你迎难而上的勇气！我相信你能做到。我可以在你的书桌旁读书吗？无论多晚，我都陪着你。
孩子其实只是想表达写作业很累，如果家长对他的需求表示了合理的回应，肯定他付出的辛苦，那么即使写到再晚，孩子也不会迁怒了。
后面的故事自然就不再发生。不过，故事中的爸妈的对话，也提醒我们，在沟通的时候不要进行道德批判，也不能回避责任，翻旧账当然更要不得了。
总结一下，非暴力沟通第一点，用心感受对方的言外之意，听出他真正的需求。
（2）倾听自己
你有没有这样的经历，男朋友连续熬夜加班，你看在眼里急在心里，于是和他说：“这破公司，给那么点钱，还天天加班，怎么就你这么忙？”想想看，本来就疲惫不堪的男友，听了这样的话是发火还是发火呢？其实你只是想表达你的心疼，可是由于没有把自己真正的需求说出来，反而造成了误解。
因此，在每一次的沟通之前，我们需要三思而后行，想清楚自己的真正需求，然后再沟通。
03诚意说
在学会了观察、感受、需要、请求的非暴力沟通四要素后，我们该如何说才能促进彼此的理解呢？首先，不评判只陈述事实。遇到攻击就反击回去，是人类的本能反应。但假如你说的是事实，自然不会有那么大的反弹。接着说上文的小张，假如你是老师，见到他迟到不是说你怎么又迟到，而是说小张，你这周迟到了三次。是遇到什么问题了吗？因为老师说的是事实，相信小张自然不会再攻击回去了。
这里有一首小诗，可以帮我们区分评判和事实。
我从未见过懒惰的人，
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是一个懒惰的人。
请在我胡言乱语之前，
想一想，
他是个懒惰的人，
还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过有个孩子有时做的事，
我不理解，或不按我的吩咐做事情。
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样？
第二、改变自己的信念。
“非暴力沟通强调，感受的根源在我们自己，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。”
这一点可以得到心理学专家的验证。美国“理性情绪行为疗法”之父阿尔伯特•埃利斯认为，所有因情绪引起的困扰都是不必要的，也是可控的。我们的不良情绪，不是由外界直接触发，而是来源于我们对事件的看法。用一个数学公式来表述，就是A*B=C.A代表事件或困境，B代表我们的信念，C代表我们的情绪。当B是一个非理性的信念时，就会产生不健康的情绪。B是理性信念时，C自然也不会是焦虑或愤怒等负面情绪。
也就是说，从A到C有个B，B如果是真的吗？让我来试着代入一下！
事件A：学生在学校或课堂中的不良表现。
信念B1:自从开展反思课程以来，成绩落后的孩子也发誓努力，我很有成就感，这小小的纪律问题纠正就好了，我的心情不受影响。
情绪C1:阳光很好，天空很蓝，我的情绪一直是良性的，即使是儿子练琴哇哇大哭，我也没有生气，而是很有耐心地提醒。
还是事件A：学生在学校或课堂中的不良表现。
信念B2:既然学生已经要努力了，他就应该做到，他课上做得不好，我就要提醒。为什么反复提醒还是不行？下周就要期中考试了，怎么能还是分散注意力？
情绪C2：生气、愤怒，焦虑，天气很好，但我却觉得阳光太强烈了；儿子高高兴兴练琴，而我却觉得他对自己要求太低。
果然如埃利斯所说，我的情绪实际上就是被自己对事件的看法左右。既然如此，何不矫正之？
第三，要学会有效地反馈。其实反馈也是分等级的，请你尝试为下面的反馈打个分数从0-2.
下班回家，老婆做了你最爱吃的菜，吃完后，她问你味道如何？你的回答：
A:嗯，很好！
B:还行吧,我还得忙工作，就不洗碗了。
C:你做的鱼味道刚刚好，特别和我的胃口，我知道你一定是为我用心做的，谢谢老婆。
如何，ABC三个选项，哪一个回答，下一次老婆接着给你做的可能性更高？当然是C啦！
0级反馈：哦，我知道了。——给予冷漠地反应。
1级反馈：哇，真好吃！——给予表扬。
2级反馈：你专门为我用心做得，实在太好吃了！——表扬，并鼓励其行为。
二级反馈是最有效的。二级反馈的技巧在于表扬对方为这件事付出的努力。只有这样，才能促进对方愿意继续做这件事。不仅家庭适用，职场同样适用哦！
最后说一个我自己聆听内心的声音，改变生活的例子吧！去年九月，我到本区最成绩最落后的一所学校交流轮岗。去之前心事重重，那里的家长会接受我吗？那里的学生能够交流吗？我能够适应这么大的落差吗？后来读了《非暴力沟通》，我才明白自己的焦虑，来自恐惧，我害怕会遇到难缠的学生，害怕开始新的人际关系。于是我对自己说，害怕是没有意义的，既然事情已经没有转圜的余地，不如安心踏踏实实工作。付出就好了。没想到，仅仅一年，我和那里的老师学生们就亲如一家了。我和老师们一起读书，和他们分享我的读书心得，用非暴力沟通的方式交流，老师们都喜欢与我咨询阅读以及教育孩子的技巧。我给学生每周写一封信，把他们在课堂中的情况，把我对他们的期待，把有效的学习方法都写在信中，不仅赢得了学生的喜欢，更获得了家长的信任。这就是非暴力沟通带给我的巨大改变。
书友们，改变自己，才能改变世界！让我选择鲁斯贝尔梅斯的诗歌片段来结束这次分享吧！
语言是窗户，或者是墙
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我！
感谢大家，再见！
简宝玉读书挑战打卡——《非暴力沟通》
日更79天，读书感悟第10篇，书评3篇
