人生来对未知产生抵触和恐惧，我想只有珍惜当下，努力认真地生活，才可以与未知的恐惧抗衡。
（一）
时间的弹簧从2017年0点0分发出，射程达365日，8760小时，525600分钟，31536000秒，今日12月10日，比赛即将结束。此时，你是落后于对手十万八千里还是一名遥遥领先的参赛选手？
12月，冬。一个周末的午后，你拥着舒适温暖的棉被进入梦乡，说是午睡，但醒来已是“人约黄昏后”。你下意识地摸索身边的手机，点开屏幕，朦胧中看到显示时间为16：56，接着如往常般上微信，还跟千里之外的微信好友互动，闲时刷刷朋友圈，看看淘宝……瞄一眼时间17：55，你说，“是时候起床了。”你伸了伸懒腰，还打了个哈欠，可你纹丝不动依旧躺在床上。过不久，肚子传来咕咕响声，你说，“好饿。”于是，你才肯爬起来穿衣。告诉我，你是在完美地诠释慵懒二字吗？
是的，你说，“周末我要好好休息，我爱我的床，我喜欢跟我那软绵绵的被子相爱相拥到天明，直到天荒地老，我更爱在床上刷手机煲电视剧……”好了，我已非常理解你那深沉的爱，我相信如果给你加个期限，噢，不，这应该是无法用期限来量度的爱。
那个懒上天际的人，便是大学时期的我。曾经我好歹也算的上是积极向上三好青年，祖国未来的花朵，国家的栋梁，不就上了个大学嘛，至于沦落成这般模样？
（二）
现在，依旧是周末的午后。此次换成了坐在敞亮的办公室奋斗，“光荣地”成为一名上班族。原来，工作后更多的是身不由己，言不由衷，职场上做人做事都要夹起尾巴，打起十二分精神。
毕业后，周围朋友讨论的话题不是结婚就是生子，眼看着身边的同学，有的已成家立业，有的俨然是明日之星，事业一帆风顺。再回头看看自己，没有专长，没有特长，长得还一般般，摆明就是大街上的路人甲路人乙。加上专业优势不明显，大学时候也没有思考给自己多学习其他专业知识来突破瓶颈。接二连三地在求职的路上碰壁，无奈如今还只是助理型的岗位。
我把这种失败归结为无奈，很多时候因为没有相关的专业知识能力，缺乏相应的社会实践，导致与心仪的工作失之交臂。工作上屡屡受挫，内心非常焦虑不安，“这就是人生吗？难道我就只能这样度过余生？”我不喜欢现在的工作，可就算我离开现在的岗位，又干些什么？反复问这一系列的问题，原来人越想是会越焦虑的。
我不愿跟其他人说起我的工作，我选择了逃避。我逃避到一个黑暗的角落，千思万绪。那时的我像极了草原上四处乱窜的小鹿，一直活在“狼来了”的惊慌失措中。我尝试跟我的的家人诉说，但几次下来欲言又止。
自行脑补了以下画面：爸说：“好好工作不就得了，那么矫情。”妈说：“哎呀，什么东西，我听不懂。”说是怕他们的担心，其实更加害怕他们不理解，反而说出莫名其妙、无法安慰话语，好罢，我还是放弃跟父母索取安慰的这个想法。
（三）
毕业后，一直处于焦虑矛盾中，直到2017年7月，开始有点转变。7月初，在下班的途中，我发生了一场小车祸，虽然不足以致命，但有种劫后余生的感觉，很真实。人的一生匆匆而过，我们根本不知道是明天和意外哪个先来临。
或许，明天的到来也只是生老病死的催化剂，有时候等待我们的不仅仅是意外，还有疾病、老去……车祸后在家休养的一小段时间里，陪伴我二十多年的奶奶走了，去世前两天还在记挂着她的小孙女儿，凌乱的苍苍白发，面色黄蜡，形容枯槁的她，撑坐在轮椅上，媛媛地睁开嘴巴，“妹，怎么……还……没……回来”。她连张口说话都是个劳累活，对不起，因为我的事情，让您担心了，让您受累了。在我出院后的第二天中午，奶奶躺在床上，就这样一睡不醒了，她是在睡梦中离开的。
人走如灯灭，生时孑然一身，死后化作春泥。
7月，同时体会了意外和失去，承受着身体与精神的双重折磨。泪眼中仿佛看到当年光芒十足、意气风发的自己，我呼喊道：你告诉我这些都不是真实的，你告诉我为什么生活那么痛苦？
世界不会因谁而停止运行，即使你已身心俱疲，但生活还得继续。我不得不面对自己的内心，直面脆弱胆怯的那一面。我还是需要工作，我和我的家人需要收入来支撑整个家庭的开销，7月底，我重新投入到工作中去。
（四）
回归职场，继续工作。用大白话说，“干着不咸不淡的工作”，做着没有激情、不带点活力的工作，消耗着自己的热情。每天有处理不完的琐碎之事，做的都是那些不需要什么学历门槛就可以完成的工作，想着的是一不留神被替代，我只是职场上的一个小棋子……深知这工作是无疑是在虚度年华，换做以前，我会毫不犹豫跟这份工作说沙杨拉拉（说再见），顺便祝领导早生贵子，生活美满，然后一走了之。
而此次，我没有选择裸辞，因为如今的我不再是大学时候懒散、无知的我了，我需要学会为自己的行为负上责任。裸辞，确实可以解决一时的愤懑，但接着又会掉进另外一个深坑里，继续无限的焦虑，如此恶性循环。
（五）
现已是12月份，回首2017年，悲喜参半，无论是失败还是成功，都已成过去。2018的脚步越走越近，我们很大一部分是，还没来的及感慨悲伤，好好地祭奠完2017，2018就到来了。
还有20天便是元旦日了，现在的我不会再管那天是否有谁能陪伴至天明，我也不会再纠结朋友圈里那谁谁一起过新年夜了，我想只要心而向上，有家人在旁，无须到繁华街道上凑热闹，挤在人海堆里等待钟声敲响，然后假装兴奋异常地跟身边朋友说新年快乐，象征性地进入2018年，但其实心心念念的还是2017年。
如今，我会更加珍惜当下，不渴望明年有什么宏伟的计划，只希望在2017年最后的一个月里面能突破自我，不需要很大。例如，12月需要完成高质量阅读完4到5本好书，改掉以前看书总会看一点儿便分神坏毛病；养成早起的习惯，并坚持阅读写作，只有保持输入和输出，才会提高认知能力……
年年岁岁花相似，2018年元旦零时零分，我想我会猫在房间里呼呼大睡了，不同的是，我希望1月1日有更好的精力，会活得更精彩，我得时刻准备着。
即使，前路存有各种不确定的因素，可能是遇见未知的人、发现未知的事……人生来对未知产生抵触和恐惧，我想只有珍惜当下，努力认真地生活，才可以与未知的恐惧抗衡。
