也不知道我手机玩了多久，直到看完所有的微博朋友圈，可自己还没有睡意，就这样，毫无目的的，1天又1天的过下去。

        有些人睡不着，是因为本身睡眠质量不好，而有些人睡不着，是因为一直想着白天发生的事情和一些莫名其妙的话，因为在你过往人生中，总有一两句看似漫不经心的话，却伤害你最深。其实这样的人生，真的让人很厌恶。来来往往十七年，不知道自己下了多少个决心，又有多少次放弃。曾经以为自己是独一无二的，但是到了后来才发现，自己却是最普通的一个。就像伤仲永的诅咒一样，永远都会有人江郎才尽。

        不同于其他的家庭，我的家庭一直活在一种非常讽刺的氛围，我的父母亲其所有打击我，不信任我，他们会在很多人面前，把我当成笑话一样来看，嘲讽我然后取悦他人，他们说我是他们的孩子，但是我连起码的尊重都没有，无论多么小的事情，他们都会认为我是逆反的存在，无论我说什么，他们的脸上都会露出一副恶心的表情，他们总是装的很大度，然后无理取闹，他们从来没有耐心，坐下来跟我谈一谈，当然，现在我也不想和他们谈，因为他们总是以他们的视角来看待我，而从来没有想过我的看法，他们觉得，孩子，永远是没有思想的存在，他们就是一个，不完美的，有缺陷的，甚至逆反的。很多人都说要和孩子平等的交流，可是又有谁能做得到？

        有些事情他们不懂，却要装懂，我们明明懂的事情在他们面前也要装不懂，因为他们很平庸，他们想从我们孩子身上获得一些存在感。就像一个人炫耀自己所拥有的东西，那是因为他之前从来没有过。好像每个人都有这样的经历，父母说自己都是说自己非常优秀，可我们所看到的完全不一样，总不可能全班三十个人每一个人都是年级第一吧。

        他们说路是你自己选择的，可是到最后，都是他们一手规划的。他们不会在乎你喜欢什么东西，他们只会在乎这个东西，在别人的面前是否是他值得炫耀的资本。等他为你精心挑选一条错误的道路，觉得不甘心的时候，他们却说，这是你自己选择的路。可是我没有资格去选择自己的路，因为我的人生都是被他们一手把握住的。

      很多话想说，又不敢说，很多事想做却不能做。只是小小的微词，就会引来轩然大怒，只是一个简单的不赞同，他们就会你认为你别有用心，然后向上天抱怨，我怎么生了一个这样的孩子？作为孩子，我们没有抱怨的权利，因为我们的生命，是父母给的，所以说父母永远站在道德的制高点上，不管他们对的孩子的方式，是对还是错，他们是不是毁了一个孩子的一生，都没有关系，因为他们是父母，他们本身创造这个生命。其实换句话说，我们孩子也没有选择父母的权利。

        我永远都记得到小时候，一个耳光，把我扇到地上受的眩晕，我永远记得凌晨的时候，天空是多么的黑，我的膝盖是多么的肿，我永远记得手上的一条条的痕迹，我永远记得，我躲在桌下面的无助与慌张。为什么挨打？我已经不记得，好像是一道简单的数学题算错，或者是，微微反抗了一下，随之而来的是更猛烈的暴击。多少人都在笑谈，双打单打，可每听一次都觉得无比心凉，这其中不知道要埋藏多少委屈，多少泪。

      事实谁对谁错不重要，重要的是父母永远都是对的。我也试图反抗过，带着一颗热血的心而去，带回来的，是一个残损的哭泣的心，小时候，是行为暴力，而长大了，就是语言暴力。小的时候听不懂别人在说什么，所以行为暴力是最有效的方式，而长大之后语言暴力使小时候所受的阴影越来越大，到最后早熟，甚至心灵扭曲。

      她们会将所有小事都放大十分钟的事情，他们会说成一个小时，一个小小的碎纸片他们会说成，整个房间都脏乱差，一件衣服没有好好的叠，他们就会大声的吼骂，说是邋遢的孩子，没有收拾然后配上无比嫌弃的表情，失望的目光。往往这个时候我总会想，其实死也不是什么大不了的事情。他们总以为你什么都不行，看到你悠闲一下，他们就会觉得你浪费生命，觉得你什么都没有为这个家做过，然后不停的抱怨这个抱怨那个，像一个怨妇一样。不管你做多少事情，他们就像，失忆了一样什么都不知道。就算事情做的多，完美，他们总会挑出一点错来，然后大声的责骂批评，然后觉得你什么都不行，就是一个废人。然后用尽时间所有恶毒的语言，当你被骂得眼圈发红的时候，他们会说你没有出息，当你木然的听着他们恶毒的咒骂时，他们又会说你无可救药。等到他们心情好的时候，就像什么都没有发生过一样，可是刀子已经插在了我的心上，我可以假装忘记，可是痛，我一直都记着。

      在他们想象中，他们一直都是那个信守承诺的人，他们间接性失忆他们不会记得他们违背了多少承诺当你试图去提醒的时候他们永远都不会承认，而且坚定的讽刺的说我从来就没有信守过承诺。我也不知道，失望了多少次，我也不知道还有相信它们的可能吗？

      我不喜欢把爱挂在嘴边，我会为他们每一次晚归而担心但我从来就没有说出口他们只是日复1日的抱怨，我养了一个白眼狼。别人都以为我生活在一个幸福的家庭，他们不知道他们只是一个外形好看的监狱，然后把我关进去，不停的折磨我，但是每当我出去的时候就就给我换上靓丽的衣服，然后让我微笑，让别人觉得我过的非常好。在那一层层华丽的衣服之下，全是触目的伤疤。

        我讨厌那样每天唉声叹气的家庭，遇到错，从来不反省自身的原因，而是从别人身上找错误。有些时候我特别害怕，因为我发现我也会变成他们，不停的去讽刺别人，相信自己是最完美的那一个，用身上尖利的刀，不停伤害身边的人 ，我也曾试图去改变，可他们永远都无法接受别人的意见，更何况是我呢？

      他们永远以切断我所有的经济来源为把柄要挟我，因为他们很清楚，一个未成年人是没有其他经济收入的。当我想追求自己的梦想时，他们就会说去追求就不用我管了，我也不用给了，他们说，我什么也不会管，你什么都别找我要。我没有能力去得到一些经济，他们给我选择的路，相当于就是一条死路，我没有其他的选择，只有硬着头皮上，等到我头破血流的时候，他们又会在旁边嘲笑，说，是你自己选择的。他们从来没有鼓励或者怎么样？永远都是一种看笑话的心态来看待我，无论我多么无助，多伤心，多么失望，永远觉得我是错的，因为从道德上我没有办法去反驳他们，因为百善孝为先，孝这个字，永远都压在我的头上，变成一个沉重的枷锁，我没有办法去反抗，因为一旦去反抗就会变成被全世界唾弃的人。

        可我仍然不明白，为什么他们永远是对的？难道真相真的不重要吗？