大四，弥漫着一种离别的气息。朋友们都想为他勾勒一段“美妙曾经”的回忆。昨天，在几位保研考研党“人生第一场话剧，大学最后一场话剧”的蛊惑下兴致盎然的观看了一场时长两个半小时的台湾悬疑伦理剧。演技很赞，剧情很曲折。。。然而埋在回忆里最深的确是谢幕时那段集体荡气回肠的笑声，肆意而猖狂。多久？记不清了，再也没听到或做过如此洒脱的事情了。。。默默低头离开“鲜肉盎然”的氛围，拉紧衣衫，仰起平静的脸庞，踱步回寝。然而，思绪凌乱，搅乱了逃避的心。不禁回忆，大学，匆匆的我都经历了怎样的片段？
大一，刚入校园走入一座陌生的城。没有熟悉的乡土气息，没有父母老师贴身的陪伴，独自一人"疯狂”的“活在”鲜肉的世界里。开学第一天，父亲把行李放在寝室后，在亲戚“她都独立生活这么长时间了，一个人可以搞定”的蛊惑下，在学校停留了半个小时后离开了。转身时，默默的泪水盈眶。。。后来，室友的父母来了，奇怪的问我为什么没有家长。我状似轻松道：我住过校，我爸来了会儿就走了。就这样，我开始在这儿扎根。。。疯狂的参加各种社团的面试，我家表哥说那时他才知道我是一个“疯丫头”，那时的每天好像都活在一种“没心没肺的自high”中。。。上课提前占座，周末泡图书馆，社团聚餐，通宵KTV，各种出游，空间点赞，微博互动，high的不亦乐乎。。。而心却是一种聒噪的状态，我并不知道我想要什么。
大二了，渐渐的好像习惯了醒前睡前刷手机，凌晨睡觉。“小说”，“偶像剧”成了单身狗最好的朋友。退去了所有的社团，开始混迹于老师的课题组，没日没夜的看文献写资料，热血青年开始接触一个全新的世界。可以连续三天凌晨四点睡，连熬两个通宵；可以坐一整天自习室，睡一个月办公室；开始逃课；开始不知道先做哪件事；开始崩溃。。。“完美主义者”“倔强”成为了我的标签，“轴轴”的坚持于自己理想中的学术天堂。却在一次次崩溃与颠覆中明白上善若水任方圆。
恍惚间，大三了。一切仿佛依旧，心里却明白，不再一样了。。。不再喜欢逛图书馆，不再热衷于泡自习室，因为好像“考试最主要靠把握重点”；不再能自high的码一夜的字，因为真的好累哦；不再喜欢在空间朋友圈制造动态，因为她们好像没那么明白。。。“呆萌”成了我新的标签，其实，自己挺喜欢的，那时候常常会想或许我可以做个小女生。。。拾掇拾掇自己，养养生，跑跑步，就这样“艰难”的坚持了半年，蓦然回首发现自己仿佛是条慵懒的猫。一切不是那么在乎又是那么在乎。终于，在仿佛只剩半年时间的氛围催化下，再次开始追赶旁人的足迹。。。英语竞赛失败后，内心的惶恐开始泛滥。。。考研无法专心准备，文章写不出来，考试焦虑症频发，申请夏令营告败。。。像一只斗败的公鸡，落荒而逃，我越发开始觉得这里是座鬼城。。。
终于，大四了。经历了三个多月的失眠混乱，在大四开学时成功的在家把自己吓哭了，着实令自己和家人大吃一惊，好久好久都已经哭不出来了。。。挣扎着回到这里，每天都是漫长的等待，无尽的梦魇里我开始告诉自己随遇而安吧！好消息来临那刻，心理只有一个字~“哦”。然而契机对我来说又是一次未知的挑战，一个星期内开始独自奔波于南京与上海，坐在高铁上，没有兴奋与紧张，告诉自己“一切自有安排，展现自己就好。”，一阵折腾后，在濒临崩溃，想要再次落荒而逃时传来了好消息。。。但好像没有那种心花怒放的感觉，“它”也很平凡~~在所有人认为我终于可以肆意妄为时，没有人知道我度过了怎样的“传说的十一”。父亲开始检查身体的那几天，我逐渐明白，现在所有的一切其实是很多在乎你的人为你遮风挡雨营造的，我已经不再是十几岁的小姑娘了，“责任”开始降于肩头。。。庆幸的是一切平安，我好像又可以去想干啥干啥了，然而梦魇仍时常环绕着我，就像一个不经吓的孩子，有时会久久缓不过劲来。心境里并没有“旅游、兼职、考证”的欲望。因为，想要安安静静的走过~~
人生若只匆匆，或许后面的我会一直“闭关”下去，在“平淡”里轻轻的阐释我来过。。。然而，那份笑声让我开始回忆起那个“疯丫头”，倔倔的，蠢蠢的，自high又自信。。。活在回忆里的“她”很带劲！人生若只匆匆，又该如何蹉跎？
