【一篇值得重温的文字】
《不体贴的父亲》-李文斯登·劳奈德
听着，儿子，当你躺下睡着了，小手儿托着嫩腮，微汗的额头粘着卷曲的金发，我要告诉你这些话。
我独自一个人悄悄地走进你的房间。就在几分钟之前，我坐在书房里看报的时候，一阵难于抑制的后悔波浪淹没了我。带着不安有罪的心情，我来到你的床边。
儿子，我对你太横戾了。
当你穿上衣服上学的时候，我责骂你，因为你没有洗脸，只是用毛巾随便擦一下；因为你没有把鞋子擦干净，我又斥责你；当你把东西随便扔在地板上时，又生气地呵斥你。
在吃早饭的时候，我又挑你的毛病；你把东西撒在桌子上。你吃东西狼吞虎咽；你把胳膊肘放在桌子上；你的面包涂了太厚的牛油。当你去玩，而我去赶火车的时候，你转过身来，摆着你的小手说：“爸爸，再见！”而我却皱起眉来回来说：“挺起胸来，两肩向后张！”
下午又是如此。我看到你跪在地板上玩弹珠，裤子上破了好几个洞，便押着你和我一同回家，使你在朋友面前丢脸。“裤子很贵的——如果你花钱去买，你就会小心了！”儿子，你能想象，这竟是做父亲的所说的话！
你还记不记得，我在书房里看报时你走进来的样子？怯怯缩缩地，眼中带着委屈。我抬头看到你，非常地不耐烦，而你在门口犹豫着。“你要干嘛？”我大声责问。
你什么也没有说，只是很快地跑了过来，抱着我的颈子，亲了我一下，而你的小胳膊，带着神在你心中给予的热情，紧紧地搂着我，而这种热情，即使没有受到注意，也不会枯萎。然后你就走开，蹬蹬蹬地上楼去了。
儿子，就在你走后，我手中的报纸掉了下去，陷入一种非常难过的恐惧之中。我不敢相信那种挑毛病和斥责你的习惯——竟是当你还是一个男孩的时候我给你的东西。这样做并不是因为我不爱你，而是因为我对你期望太高了。我是以我这种年纪的尺度来衡量你。
而在你的个性中，却有着太美好的、和真实的特点。你小小的心，却大得如那拥盖群山的黎明。这一切都在你自动跑进来亲我和道晚安中表现出来了。儿子，今天晚上其它的一切都不重要了。我在黑暗中来到你的床边，跪在这里，带着惭愧。
这只是轻微的补偿。我知道当你醒来的时候，我如果把这些告诉你，你也不会懂的。但明天我要做一个真正的父亲！我要跟你做朋友，当你难过的时候，和你一同难过；当你欢笑的时候，和你一同欢笑。如果我再说讨厌的话，我就咬断我的舌头。我要严肃地再一次告诉自己：“他还只是一个男孩——一个小男孩。”
我想我过去是把你看成一个大男人了。但现在我看着你，儿子，你疲倦地蜷缩在你的小床里，我看出来你还是一个小婴儿。似乎昨天你被搂在你母亲怀里，小头依偎在她的肩上。我对你的要求真是太过分，太过分了。
在我还年轻的时候就读到了劳奈德作为父亲的忏悔，文字对我的震撼真可谓醍醐灌顶。震撼的一面是父亲的冷酷和严苛把父权变成了暴戾，而孩子的善良和童真在这样的暴戾下更加显得弱小无助；震撼的另一面却是父亲的忏悔，他忏悔自己的自私，忏悔自己缺乏爱心而内心如此渺小。
我记得读完这篇文章时，我左手抹掉左边眼角在为孩子的纯洁善良而感动的泪水，右手抹掉边右边眼角在为父亲的忏悔而感动的泪水。掩饰掉自己的两行泪水，似乎是在极力掩饰自己的感性思维。虽然我深知自己的感性思维并不就如“道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪！”这样的两行泪来得无厘头，然而我告诫自己太过感性无疑会阻碍理性的思考。因为时间的推送会让我心里的感动渐渐消失，但是震撼仍在时间的隧道里荡气回肠！
我究竟是被什么震撼到了？
“是什么真正触动了这个父亲有这样的意识去忏悔？”
不是吗？相信这个父亲的固定思维时来已久——他也有自幼长大的成长环境，也有可以想象的出的教育积累，他也许有着工作事业的压力，也许有生活情感的不如意——这些都铸成了他的思维模式和压力宣泄的固有方式——他早上还在大声斥责几乎挑剔儿子任何令他不满意的地方，下午还在同学面前数落孩子似乎裤子比儿子更贵重，晚饭还在雷霆万钧在孩子身上发泄一天的不满，这几乎是日复一日夜复一夜的常态。突然一个夜晚就良心发现？
其中的真正原因也许不得而知，但是我想，我一定不能让这种情形发生在自己身上。而我能想到的方法就是积极地自觉反思，这非常重要，在今后的一生中！
可是反思是及其困难的！
说起困难，耳熟能详的例子是戒烟：一个人说，戒烟很难啊，我老也戒不掉！另一个说，戒烟很容易，我戒了又戒。
反思，同样，难在重复这个过程的频度上——能否经常反思，更难在这个过程的效果上——是否真正在反思。很多人跳不出自己的固定思维模式，不善于利用时间轴从两个方向看问题，即便思考了也还是没有发现问题所在。犹如一个人路经一个岔道，由于一时的不假思索，选择走入岔道，一段时辰后发现不对，驻足，在附近反复徘徊，但仍不能发现路有所不对，却想不到要回到岔道的出发点去找出问题的源头。
所以有很多父亲知道自己是劳奈德，但是改不了；还有更多父亲甚至一辈子都不知道自己是劳奈德！（对不住，劳奈德，你被我借代了）
我很庆幸在年轻的时候偶遇了这篇文章，震撼的余波伴随着我成为父亲，一直告诫着我“别重蹈覆辙后再去亡羊补牢却剩下追悔莫及”。
我不需要这样的忏悔，我庆幸没有出现这样的局面和让自己后悔不已的时刻，在和儿子的相处过程中，我从一个年轻的稚嫩里渐渐学会了反思和以子为镜，学会了尊重孩子，哪怕我拥有绝对权威。我能反复提醒自己，让自己对每一件事情有个反思的过程，我时常会想，如果第二天这个人永远离我而去的时候，我会不会后悔，这是我的一个判断标准，这个标准一直伴随着我，让我在处理是事情的时候明辨轻重，拿得起放得下，可以更加冷静，可以寻找更多的选择。
在写到这么些字下来，我又想起了这篇文章，我或多或少还是犯过类似的错误，也许能做的更好，但是算了吧，不想再重来一遍，不要以为会有完全一样的困难和问题等着你，你永远处在人生的第一次上，没有经验只有方法。其实我应该反过来想，如果没有这篇文章的提醒，我肯定会做的更糟，也许比劳奈德还劳奈德。
【人生的一个重要阶段】
曾几何时，以为年满十八岁是成人的标志，无论对孩子还是父母都是完成了人生的一个重要阶段。经过逆反期的孩子有强烈的独立愿望，父母辛劳了十八年也强烈期望解脱的愿望。用当下的比较潮的词，孩子和父母都急需“脱钩”。
这种脱钩有几种形式，最主流的当然是上大学，这几乎是所有家长天经地义矢志不渝的不二选择。当然也就不能叫选择了，没得可选嘛。
不过我还是让儿子做了一次选择。
我说: 你看，上大学四年，每年的学费和生活费算下来有不少。你有一个选择，就是放弃上学，而去做你想做的事，比如去创业（儿子这时手上有个科技小发明），这四年的学费就作为你的启动资金。
他想了一会儿，说，我还没有准备好。
Deal！我知道，他已经思考过了，从此他的上大学的目的更加明确了。
即使是上大学，孩子和父母脱钩也没那么快。虽然多半的孩子想学校离家远一点儿，在物理位置上做到了脱钩，但是经济上脱钩可不那么容易，孩子还有学费需要父母资助。
最初的财政预算是根据第一年的学杂制定的，定期划归自行管理。显然学费和生活费是年年看涨的，时不时就能看到新闻里，某著名学府学生聚集抗议学费涨价。时隔一段时间，我们体察“民情”询问儿子，“政府”行政拨款够不够用，“地方”建设会不会资金短缺，“人民”的生活水准有没有得到提高，诸如此类非问而不想答的问题。
可是儿子总是很轻松的一句带过：够的没问题！
这个回答一直保持到大学毕业。
我知道，从高中最后一年起，儿子意识到经济对个人的制约，就打工开源了。经济独立意识促使他在大学期间在校兼职，并做到管理层，以致不得不报税，创收之余为之后的工作打下一定的基础。
儿子进入大学后，没有按子承父业的愿望，选择我挑选的专业，而是转到自己喜欢并有发展前景的专业。每次和儿子在学校返家的路途中聊起他所学专业时，我能明显感觉到他的兴奋和自信，渐渐地他的专业术语增多，我开始要打断他问术语的含义，虽然他能解释得很好，可我渐渐感到自己在失去和他同样的认知高度，在专业上的共同语言越来越少了，我意识到我在失去他。
有些伤感的同时，还是为他在专业上的成绩感到高兴，我情不自禁要去夸奖他。我知道，小的时候他很难从我的嘴里听到表扬的话，因为我经常拿对自己的要求去要求别人，甚至是去要求孩子！我或多或少地犯了劳奈德式的错误——“把你看成一个大男人了”！
我越来越多地发现自己的话语中，更多的是由内心发出对他的赞许，我告诉他我的这种感觉和这种变化，他说他能听的出来。此时我俩都有些哽咽，他眼睛能看到那种激动的湿润，我也由此有一种要老泪纵横的感觉。我给孩子的鼓励还是太少了，他从我这得到的鼓励是多么来之不易！
【写在结尾的话】
现在我有多么感谢儿子，他的三年苦读，不仅完成了四年的主修专业，而且还兼修了一个辅修专业。大学期间他和同学在宿舍里拼酒，去海边冲浪，Gopro自己山地车越野，和家人旅游。他经历了选课困难的煎熬，挺住了在学习困难时对自身的怀疑，在后续学业中厚积而薄发。他经历了找工作的失落，经历了失恋的痛苦，也享受到理想工作的激励，享受到志趣相投的爱情。
我要感谢他，他是我的老师——“幼儿师范”，从他身上我看到自身的不足，提醒我不断反省。我要感谢他，提前一年毕业且工作顺利，真正了却了父母的牵挂。我们曾多次设想如果，如果晚一年按部就班地如期毕业，今年正好遇上全球疫情，父母的心会有多沉重！
经济上独立才能使一个人真正独立。儿子现在已经实现完全意义上的独立了。我似乎发现从孩子出生之日，一个计划也悄然诞生，这个计划执行人自己都无从察觉，目的也不明确，执行人都被时间催促着向前走，盲目且无序。二十一年后，忽然计划完成了，执行人才都发现其真正目的——一个父母和孩子的“脱钩”计划。
父母和孩子各自完成了人生的一个重要阶段，孩子和父母的“脱钩”似乎完成，像Nike的标记可以各自画上一个“脱钩”号时，忽然又发现父母和孩子存在一个永远也无法脱去的钩，还有一个无从察觉的计划……
