一天中经历了大喜大悲，感觉自己快要精神分裂。想哭，不敢放声去哭，想笑，也快要憋出内伤。所有极端时刻的情感总是难以记录，沉淀过后才有故事……
我所有的‘感动’大多来于她，其实不只有感动，她带给我的情绪有太多，多到找不到可以形容那些感受的词语。我一直觉得，她是我这一生最大的牵绊，这样的存在，永远也走不出去，却又无法释怀。从记事起，她的一举一动都会影响到我，我爱她怕她，我想亲近她又想疏远她。多数时，我面对着她，总会有透过现象看本质的意味，以至于我们之间的情感纠结了多年。
她的一句话可以让我笑，也可以让我哭，可以让我感觉飘飘欲仙，也会瞬间把我打入万劫不复的地狱。我控制不住自己，关于她，我的那些调节功能全都停止运转，我没有任何办法，对上她，我无处可逃。
其实我也不知道最初是因为什么，可能是我的性格，每次会想的很多，有的没的都会去想，所以每次给她打电话之前都要暗示自己，不要难过，不论她说了什么或者我们之间发生了什么都不要难过到快要窒息的程度，想出最坏的结果，然后再去拨打号码。可能你要说，那就不要打了，干嘛找虐？那怎么可能，她对我来说很重要，我会情不自禁的想她，哪怕只有十几秒的通话。通话结束还是会不舒服，本以为可以越挫越勇，久了就习惯了，虽然并不喜欢这样的习惯。我所有的暗示调节也都会失控，在她这，通通不管用。
令我纠结多年的问题大概就是：有时发现她是爱我的，有时又发现她并不爱我。
今天也是同样，苦逼的剧情再次上演。本以为是她准备了好久的晚饭令她兴致大起，所以才有想要喝上两杯的心思，结果她却说：因为感觉你长大了，出息了，高兴，喝点小酒，你们两个都出息了啊。那时我和弟已经撤桌，继续饭钱的状态，坐在各自的桌前；我侧过脸，眼泪止不住的流出，大概是晚上喝水喝的多了吧。随即她又讲：你们一定要有出息，有所作为，我不可能一直陪你们一辈子。这下，我的情绪彻底失控，后面说了什么我不记得，只记得我急忙批好弟的英语卷子，仓皇而逃，逃到自己的床上，终于得以发泄，泪水止不住的流，心乱如麻，苦涩入侵。
可能大家都很难理解我为什么会这样，认为一定是我太敏感了，你不是我，永远不会有感同身受，而这也是我不对朋友讲的原因，我讲不出那种感受，对我来说独一无二的感受，我也不想得到别人不知情的安慰，只想自己一个人去消化，这种一个人的消化，我已经很熟练了。
你们所不理解的：一，那句话会让我觉得我的努力终于获得了她的一点认可，并且还是这样讲出来，几乎是当着我的面。我最受不了打感情牌，我相信她一定是情场高手，即便说出让我觉得接下来可能更煽情的话也还是那样面不改色、神态自如；而我的情绪早已崩溃。二，后一句，我越想觉得我特别‘对不起’她，我唯一能说的也只有这句并无意义的三个字，我想说这句话的欲望远胜过‘我爱你’；我会想到是自己迟迟的长大让她久等，而她，又不能一直等下去，我真的怕失去她，特别特别的怕。我想我的成长速度一定很令她失望吧。可我，又多么的渴望得到她的认可呀。
这两日事情有点多，心火有点旺。但好在，在这个安静的夜晚终于可以尘埃落定。那些好的坏的全部都忘掉，明天，又是新的自己。关于她，那么多年都无解的问题，这一日我又怎能解得出，顺其自然就好了，命数是躲不过的。
有时真的觉得拥有这么多情感对我来说是最大的磨难，此劫，不易过。
我，一定要，尽力、最快速‘长大’，等我。
——MOM
