一个女孩为什么要努力？
前些日子，我看见过关于这个主题的文章，我没多在意，轻看了一遍文章题目，也没点开。我只是再心里问了一遍，为什么要问女孩为什么要努力？为什么是女孩？无论什么不是都得努力么。
显然，我是一个女孩，一个还在努力得女孩。只是有天突然，觉得有些不知缘由得我坚持努力着什么，于是我也问了一下这个问题 为什么女孩要去努力？
我依然很努力，可我并没有所谓爱情的推动，也没有贫贱的家庭需我撑起。可我每天确实只把消遣的时间，花费在了一集只有20分钟的海绵宝宝上，而更多时候我只是瞎匆忙了一天，整好到快11点就睡觉了。
我不知道我现在所坚持的事情，以后会不会凝聚开了花，我也不确认我现在努力的方向，是不是对了有用了。可还是庆幸我没停下来。
昨天晚上我给家里人打了电话，也给二哥打了过去，打完电话，心里有一丝感动，想泪湿眼眶。后来回到寝室躺下睡觉了，好像一直辗转反侧，不肯把疲倦踏实入梦。
第二天清晨，我是被惊醒的，醒时心里就好像千万匹奔跑着的马儿踏过，当当当，心里特别慌，心慌的厉害，很不安。我先是梦见了曾经我喜欢的那个男孩，我和一个朋友去逛商场，刚进入商场的画面，我就看到了他好像正热衷于电游，匆匆忙忙玩了这个，又跑去狂点那个游戏机，我们说了些什么，好像他俩情意相投想一起去哪里…依稀记得那个女孩虽也喜欢他，可并不太热切，他们相互认识是朋友，之后…喜剧性的我眼睁睁的看着他们在一起了，相拥戒指相吻…
之后有个女人还在跟我和我旁边的他，支支吾吾要和我们说她骗人的伎俩，我不想听，我想伸出身子松一口气，心里还是积蓄着无奈的难过。
伸出身子便转身到了一个房间，房间笼罩着消沉的气息，四处杂乱不堪，床靠着距离不远的暖气，被子有些脏乱也没叠，袜子到处都有一只两只，而我头发蓬乱，身体颓废，精神不振坐息期间，在我打过几个电话后，有一个男人出现在电话，电脑那端，这个男人是奸诈，不善，充满心计算盘的，人好像不那么坏只是没有善良，没有单纯了，但他有钱，他可以保我去哪继续念书，可是他拒绝了，我的生活好像被他掌控了，只能任由他来安排，我就好像是困在瓶盖里奄奄一息的苍蝇，无力，不再挣扎……
突然我疯了一样，我开始抓狂，我开始不安起来，我开始想着办法去摆脱，我于是赶忙在百度上敲打着 跨专业考金融研究生有用吗？ ……
我醒来了。
醒来时候是极度不安，心慌的，心里空落落的，手一抓是空的，我只能蜷缩一起，这样好像空的地方会少些。
我还是要努力，还是要一直不停的找寻方向。就因为我最害怕，害怕以后的生活我没能力去掌控，我怕我现在建立起来的美好会被生活的拮据一点点消磨殆尽，我怕我失去了自己，被生活中所谓人与事缠绕，可我却不敢说出我。
我怕我只能眼看着，那些我在意的，念着的人无助，离开，我却只是哑巴呆立原处。我更怕，家人，我的家人现在都已是苦不堪言，总是在熬着岁月，用着还可以撑着的身躯劳累着，每天。妈妈说过，哥哥们还没长大，爸爸也说过，家里这一大家子离不开他，哥哥们也说过，生活不好过。我本是无力，帮不了什么，可我希望自己有天长大，我可以有底气，可以有资本去保护好我的家，不去添麻烦，不去被生活困的破坏了我对家的感情，也许我还可以让家更好。
再好些，我还可以通过努力，让自己多一份自由，可以用十年去陪伴一只金毛，可以驾车去看我一直追的景，可以再老了安然看着书，学会画画，…可以过的不那么富贵，但请别用生活的困顿消磨了我，我还可以善良。
在那时我不希望自己无奈变得不是自己。
