文/安若惜

宝宝和你顶嘴，你当场会反驳吗？

宝宝如果当时抬手打了你，你会立刻教育他吗？

宝宝发脾气时，你会当场行驶父母权威吗？

我的一个朋友会，我起初也会。

然而孩子会因为你的说教有多大改变吗，不会。有多少父母和老师对孩子“发号施令”时，有多少孩子“反叛啊”。又有多少孩子起初那么听话，最后叛逆令你头疼。

宝宝三岁两个月了，巧克力是宝贝的最爱，平时很少给他吃，那天吃了两颗巧克力，还想再吃，老公不让吃了，宝贝情绪一上来，就抬手打了爸爸。因为前两天发现一有不如意的事情他还会抬手打外婆打爷爷，于是爸爸很严肃的也拿起手打了他的小手，边打边说教：爸爸是长辈，能不能打？宝贝哭着说：能打。事后老公后悔了，心想遇到事情他用“打”的方式处理，以后宝宝遇到事情也会用“打”的方式处理。

其实，任何想要纠正孩子的行为之前，要先赢得孩子的心。如何赢得孩子的心呢？

我很赞同正面管教的理论，用和善而坚定的态度，和孩子们一起探讨解决矛盾的方法，并把有价值的社会技能和生活技能教给孩子，而不是惩罚和说教。

许多家长对和善报有错误的观念，认为对孩子和善就是取悦孩子，实则不然。和善意味着既尊重孩子也尊重自己。也有些家长孩子犯错误了，不再想惩罚孩子，而变得对孩子过于娇惯，这不是和善。娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，扼杀了培养孩子遇挫折如何更好处理的能力。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子。我看得出来你很失望，或者生气心烦等等，然后相信孩子能够经得起挫折，并由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子，现在我们来看看怎样尊重自己。也许孩子对你，或别人不尊重，并不是和善，这正是让人有点难以理解的地方，不允许孩子以不尊重的态度对待你，并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形，惩罚是对人极大的不尊重，那该怎么办呢？

我们假设孩子跟你顶嘴，和善而坚定的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去，哈哈，我都能听见反驳我的声音:那“不就等于放过他啦”，我们来仔细分析一下，你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。

走开，就是你以尊重的态度对待你自己，而且这样做也给孩子树立了一个最好的榜样，你总可以在事后稍等一会再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来，心情好了才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说，宝贝儿，很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。

今后每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起，找出处理你的怒气的其他方法，然后我们可以把精力集中到，找出对你对我都尊重的解决办法上。

当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题，其实这是最不适合解决问题的时候。

在生气的时候，人们接通的是原始脑，其选择只有战或者逃，战是争夺权力，逃离后撤，并且无法沟通。我们不可能永远是脑子理性的思考，我们会说过后会后悔的话。在处理一个问题前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时，再解决问题才有意义，这是我们应该教给孩子的一项重要技能。

有时候决定你要做什么，要比试图让孩子去做什么好的多，至少在孩子愿意合作，而不再和你较劲之前是如此，所以记住和善等于尊重。

我们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求，孩子们经常反叛作为回应，下面是一些我看了《正面管教》这本书，上了一次正面管教课之后整理的和善而坚定的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作，不妨试试看，生活中练习。

等一下就轮到你啦！

我知道你能换一种尊重人的说法！

我很在乎你会等到我们能相互尊重，是在继续谈。

我知道你能想出一个好办法。

要做不要说，例如（平静的默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

我们待会儿再说这件事现在应该上车了。

（当孩子在商店发脾气时）我们现在要离开商店，呆会儿或明天再来。

当决定不再用惩罚手段是就需要练习新的技巧，而且需要花时间来帮助孩子，学会相互尊重和解决问题的技巧。

惩罚常常会带来四个维度：

1、愤恨——这不公平，我不能相信大人！

2、报复——这回他们赢了，但我会扳回来的。

3、反叛——我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。

4、退缩——a.偷偷摸摸“我下次不会让他们抓到。”

b.自卑“我是个坏孩子。”

所以还是和善而坚定地尊重孩子，赢得他的心在先。惩罚带来的会是更多的反叛。你如何处理孩子和你的情绪，孩子就会无形中形成如何处理自己的情绪。