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近两周忙的跟陀螺一样，每天早上7点出门，晚上到家已经9点多了，实在有点撑不住了。更可气的是，在我忙的昏天黑地的时候，有朋友微信上约各种下班后的活动，还有一些直接消息说在家好无聊云云。顿时觉得有点气愤，为什么别人日子过的那么逍遥自在，每天朝九晚五，自己赚的工资自己花；而我每天累的跟狗似的，赚的那点钱，还的分几份来花，留好还房贷的，留好父母养老的，留好孩子上学的，留好家用的，剩下的部分才轮到自己。我也羡慕别人的生活，也想来一场说走就走的旅行，可是我却不能，我“必须的汗流浃背才能养家糊口”。
正如毛姆所说：“要时刻为生计操心，世界上再没有什么比这更丢脸的事情了。金钱好比第六感官，没了它，就别想让其余的五种感官充分发挥作用。没有足够的收入，生活的希望就被截去了一半。你的处心积虑锱铢必较，决不为赚的一个先令而付出高于一个先令的代价。”
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我从小就深刻的体会到了贫困的滋味。
我出生在西北农村的一个小山村，父母都是老实本分的农民，只会凭一身的力气挣点辛苦钱，3岁之前，家里是极度的贫困，还会时不时的断粮食，需要去亲戚家借粮食，后来受到改革开放政策的影响，情况逐渐好了起来，但也仅限是吃饱肚子，钱却是一直都很缺的。
待到我上高中时，由于学费开销大，家里逐渐不能支付我在学校的开支，所以每次需要收取学杂费的时候，我都是拖到最后实在不能再拖了，才向父母开口。父亲毫无办法了，就会去找亲戚借钱。这个借钱，是件相当痛苦的事情，因为家庭贫困，很多人怕我们还不上，都不愿意借钱给我们，即便有当时抹不开面子借了的人，过个半个月，也绝对会找借口来讨要。每次看到讨债的人上门，父亲又是泡茶又是卷旱烟， 面红耳赤，各种好话说尽，最后人家黑着脸走人。那个时候，我就觉得很耻辱，很替父亲你难过，贫困就像癌细胞一样，吞噬了父亲的尊严。
后来我上大学（学费当然是贷款的）,从大二开始找兼职，赚生活费，不再向父母要钱。毕业了找工作，本本分分的工作这么些年，生活开始慢慢的好了起来，但是这个过程中，我却一刻也不敢让自己空闲下来。即使换工作，我也是找好了下一家，才提离职申请。怀孕生孩子，我也是坚持工作到生产的前两周才休的假，产假结束就赶紧去上班了。估计就是父亲借钱的过程，在我心底的阴影太深了，我无法忍受我自己没有工作，没有收入，我也无法开口向别人要钱，即使那个人是家人。我觉得跟别人说“我没钱了，给我点钱”，这种感觉就像个乞丐。
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这种如影随行的不安全感，造就了我极其矛盾的性格，一方面，我羡慕别人可以衣食无忧，不用为生活如此劳累；另一方面，我又没法忍受自己没有金钱来源。每次路过乞讨的人，我都会在他们身上看见父亲当年的样子，所以每次我都会给这些人一点钱。
贫困让父母变的很卑贱，遭受了极大的羞辱，我不能让自己成为这样的人，所以我很在乎钱。我不轻易请朋友吃饭，我不买华丽又不实用的东西，有时候我也在想，为什么要这么拼命呢？找个轻松点的工作不是挺好么？可是当我真正的空闲下来之后，我又极度恐慌，也许真的是有些安全感，只能钱给保证。
对于自己的这种状况，一直想给自己一个答案，看过很多书，咨询过很多朋友，后来发现自己要的答案，只有自己去寻找。
以上是今天的碎碎念，最后以毛姆的一句话做结尾吧。
“有时候是走了很远了，才发现当初的想法统统是错误的，却发现自己仍然走在那条既定的路上，人生大概也算是个奇妙的旅程吧。”
